О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 5 ДЛЯ ВАС БАБЫ - КАК… Трое друзей шли по улице. - Зырь! Зырь, какая! – напряженно, с придыханием, прошептал один из них. - Кто? – спросил его другой. - Да вот на нас идет. Смотри! - Ну и чего? - Трагическая какая! Лицо видишь? Люблю трагических! С ними в постели в космос улетаешь. Шекспир, одним словом. - А мне веселые нравятся… - Ребят, - перебил его третий, - да я посмотрю, для вас бабы – как анаша: один сорт веселит, другой – на умняк подсаживает. 23 июля 2016 г МЕРА - Алло! Привет. Меня сняли с поезда. - Ну меру надо знать! - Меру-то я знаю, только выпить ее не могу. 2 августа 2016 г ВСЕ НИЖЕ И НИЖЕ Пласты снимались с понятий, как слои с пирога. Из кальяна поднимался дым, а он сам опускался все ниже и ниже – к самому крему. 2 августа 2016 г ЧЕСТНО Комиссия! Как ему не хотелось идти на эту чертову комиссию. Мало ли чего эти врачи отчебучат. А справка, сука, нужна. - Да все нормально будет! – ободрял его друг.- Обычное дело. - А психиатр? - А чего тебе психиатр?! Говори честно, как все есть. Ты же не дурак. Чего тебе бояться? В кабинете психиатра на него, казалось, и внимания не обращали. Будь на его месте записной дурак или повякивающая обезьяна, – и у тех бы все, вероятно, прошло без сучка, без задоринки. Врачиха сидела, уткнувшись в бумагу, на которой ставила то ли крестики, то ли нолики, и задавала обычные вопросы: «Сколько лет? Служи ли в армии?» Но у него почему-то в голове крутилось сказанное другом: « Говори честно, как все есть.» - Выпиваете? – спросила врачиха. - Нет. - Курите? - Покуриваю.., - честно ответил он, всего лишь полгода назад пристрастившийся к анаше. 23 июля 2016 г ГЛАВНЫЙ ПРОВИЗОР По телевизору выступал известный политик. Два наркомана прилипли к экрану. - Складно чешет! А ему все это пишут? - Конечно! - Тогда я не понимаю его роли во всей этой е.отне! - Во всей этой аптеке? Во всей этой аптеке он – главный провизор! 28 июля 2016 г ДОРОГОЙ РАДОСТИ Воодушевленный, он летел, не различая дороги. А как же?! Права! Права вернули! Вот они, родимые, в карманчике, под сердцем! Теперь свобода! Теперь… Надо обмыть это дело! А то нет ! Вот и магазинчик! И продавщица какая симпотная! - Мне литр! - Ща нассу! - Чего? - Урод, это женский туалет! 5 августа 2016 г ТЫ ПРИЦЕПЛЕН - Ну чего, выпьем? - Да чего-то не хочется… - Какой «не хочется»?! Завязывай! Ты прицеплен к судьболёту! 7 августа 2016 г ДУХОВИК В детстве занимался по классу трубы, сегодня - дует гашиш. Раньше отдувался, теперь – надувается. И все через мундштук! 6 августа 2016 г СТРАННЫЙ ТИП Заплатив за пачку сахара и пакет моркови, мужик отошел от кассы. - Видел? – спросила кассирша у охранника. – Жарища, а он в сапогах и штаны в обтяжку! - Это еще что! Он зимой в одних носках может за водкой придти. Странный тип! 7 августа 2016 г РУСЛО МЫСЛИ Словесник выпивал с приятелем. По телевизору диктор анонсировал фильм «Географ глобус пропил». - Что он сказал? – спросил словесник. - Географ глобус пропил. - А что это значит? - Бухает географ – вот, что это значит. - Верно, потому что интонационное ударение диктор сделал на слове «пропил». - А если бы ударение было на слове «глобус»? - Тогда было бы, что географ даже глобус пропил. - Точно. То есть географ уже добухался до ручки. - А к чему это ты? - Да к тому, что интонация – русло мысли. 6 августа 2016 г