Перейти к основному содержанию
Гонорар
Не ведая ни сути, ни основ Всего того, что предрекало небо, Проклюнулся, скорлупку расколов, Не сознавая, что когда-то не был, Что не питал похлёбкой скучных фраз Друзей и недругов, вина не предлагая, В сердцах не горячился каждый раз, Когда в упрямстве доходил до края. Не помнящий родства, легко забыл Связующую истину с природой, И от того веселью стал не мил, А прихотям потворствовал в угоду. Ты кто теперь? Самодовольный шут В никчемном споре потерявший чудо? Взгляни на улицу – там мертвецов несут Без права возвращения оттуда. Гонорар
Птенец и упрямый осел забыл то, чего не сознавал, потому что не был и не будет, и это вот - утраченное чудо. Юмор понятен, выражение увлекает местами, сильно отдельными метафорами. Тему можно, вероятно, и сам автор уже неоднократно сделал это, выразить качественнее. Комедия "после прочтения сжечь" - о том же юмор. "Мы научились тому, чтобы больше так не делать. Но знать бы еще, а что мы сделали".
Спасибо! Пока на этом уровне качества остановлюсь...
Не знай, счастье ведь в прогрессировании.
Поэтому я никаких советов не даю и поправок не делаю. Все останется прямо на авторской совести.
Вот отлежится. Иногда старенькое редактирую...
Я - Шут! При Короле, но голозадый, В лицо смеюсь напыщенной толпе, Осыпанной каменьями в награду. Имею право - я при Короле! Пускай иной мудрец глядит спесиво На дерзкого, но бедного Шута: Что для него желанно и красиво, То для меня - фуфло и маята. :musicface:
Спасибо, Света...
Понравилось по содержанию. По форме: строчка "Родства не помнящий, легко забыл" выбивается из ритма. Возможно, лучше будет что-то типа: "Родства не помнящий, совсем легко забыл". Строчку "Связующую истину с природой" почему-то захотелось прочитать как "Связующую с истиной природу".
По строчке "Родства не помнящий, легко забыл" В первых строках условных четверостиший по 10 слогов. Ваше предложение "тянет" на 12 слогов. Теперь по смыслу строки "...забыл /Связующую истину с природой" Стих, если грубо, об экологии Ваш вариант понимается, как "забыл связь с натоящей природой". Мой вариант - "забыл истину (суть), которая связывает с природой". Спасибо за неравнодушно прочтение...+)
Да, со слогами я обсчитался, извините. Хотя строчка про родство все еще выбивается при чтении (по крайней мере, у меня в голове). На ум пришел еще вариант: "Не помнящий родства, легко забыл".
Точно, спасибо, вы правы - в этой строке ударение не там где надо...Поэтому и сбой ритма...
На мой взгляд, новое название стихотворения серьёзно проигрывает прежнему ("Гонорар"). Прежнее давало повод включить мыслительный процесс у читателя. С уважением, Андрей
Да, Андрей, спасибо. Согласен с тобой, тем более что в название "Гонорар" я вложил смысл (скажу образно) божественной предоплаты человеку за его разумное существование. И вот оказывается не всегда достойно этот гонорар отрабатывается. Но здесь (малодушно? снисходительно?) заменил название на потребу общественности... Вернул...