По солнцу взглядом
Внимание! Данное стихотворение было написано специально для сенатора сайта «Творчество Для Всех», представившегося как Владимир Абросимов, с ником ВлАбр. Следуя установленной администрацией сайта норме, с которой можно ознакомиться в положении о Сенате,
«Сенатор - звание почетное, но требующее выполнения определенных обязанностей, которые состоят не только в формальностях, изложенных выше, но и в ответственности за судьбу сайта, в поддержании высокого уровня рекомендованных публикаций, во внимании к новичкам, в помощи авторам, которые действительно хотят учиться или ищут пути дальнейшего развития своего творческого потенциала»,
— а именно в той части, где сказано о помощи авторам, прошу: Владимира Абросимова оценить это мое произведение по возможности объективно и конструктивно в той мере, которой было бы достаточно для полноты авторской самооценки — для пользы самого сайта, и его развития.
Иду по берегу морскому.
Волна, накатно пенясь
Навеет сладенько истому,
И мысленно в рассвете греясь
Топчу прилив, по чайкам вижу,
Что будет день простой и ясный.
И время это нахожу,
Как сотканный алмаз прекрасный
Из струй воды, из ветра. Тихо.
Мечта идет со мной, шутя
По солнцу взглядом. Тонет лихо.
И жизнь вся — голышом дитя
Как будто бы навстречу, брегом,
Пошлепом пяткой у волны...
И смех души прошедшим снегом.
И вся весна: как тень луны
В рассветном этом часе долгом.
Иду по берегу морскому.
Волна, накатно пенясь
Навеет сладенько истому,
И мысленно в рассвете греясь
Топчу прилив, по чайкам вижу,
Что будет день простой и ясный.
И время это нахожу,
Как сотканный алмаз прекрасный
Из струй воды, из ветра. Тихо.
Мечта идет со мной, шутя
По солнцу взглядом. Тонет лихо.
И жизнь вся — голышом дитя
Как будто бы навстречу, брегом,
Пошлепом пяткой у волны...
И смех души прошедшим снегом.
И вся весна: как тень луны
В рассветном этом часе долгом.(с)
Замечания:
1) накатно пенясь - деепричастный оборот с обеих сторон выделить запятыми.
2) Навеет сладенько истому - "сладенько" - некая манерность.
3) далее необоснованное сложное предложение в котором ошибки в пунктуации.
4) Как сотканный алмаз прекрасный из струй воды, из ветра - "сотканный алмаз" - чепуха.
5) Мечта идёт со мной, шутя по солнцу взглядом. - очередной авторский нелепый выверт.
... а дальше... ой, ой, ой... Кабодагор, да иди ты на ... "пошлёпом" вместе со своим творчеством.
Владимир Абросимов
пн, 27/05/2019 - 22:06
Ну, вроде бы соображаете... Хорошо.
Теперь сюда: http://www.my-works.org/text_157679.html
Кабодагор
пн, 27/05/2019 - 22:15
Здесь неправда и нет моей вины:
1) А я лежу и в небесах, читаю этот стих. (Как у автора).
2) А я лежу и в небесах читаю этот стих. (Исправленный автором с подачи сенатора).
Это не с моей подачи. Я советовал два варианта:
1) А я лежу и в небеса читаю этот стих.
2) А я лежу и небесам читаю этот стих.
По поводу ЗАПЯТОЙ: в моих вариантах она вовсе не нужна. А почему Гудроныч (автор) убрал лишь запятую и получилось... то, что получилось - автор убрал свой замечательный стих.
1) Ты встрял со своими советами, всем заморочил мозги (а мне уже два года продолжаешь морочить).
2) Твоя версия (это не версия автора, он об этом ничего не высказал): А я лежу и в небесах, читаю этот стих. - это два предложения разделённых ЗАПЯТОЙ, ошибочная версия потому, что эти два предложения получились нелепыми. В стихотворениях такое - грубая ошибка.
Да, интуитивно можно вообразить, сознание (дух) витает в облаках и видит всё, что на земле, в том числе и свою душевную оболочку, то бишь тело. Если это имеется ввиду, то надо записать по другому, чётче, яснее.
ВСЁ, КАБОДАГОР, УЖЕ 2 ГОДА ЭТОЙ ЗАПЯТОЙ ТЕРЗУЧИШЬ, С МЕНЯ ХВАТИТ!!!
Владимир Абросимов
пн, 27/05/2019 - 22:57
Во-первых, я «просто счастлив», что Вы наконец снизошли до такого мелочного литературного разбора как «проблема запятой» в произведении автора Гудроныч «У реки»... (целых два года! это рекорд любого диалога).
Во-вторых, Ваши попытки себя оградить от необоснованных обвинений вполне понятны, но вопрос не в том, какие варианты предложили Вы, не в том, что сделал автор со своим стихом, а именно в том, что искажение стихов произошло через Вашу подачу, которая была необдуманна, и которая исходила от лица, имеющего сенаторский статус на сайте, что и повлияло в конечном итоге на решение автора частично изуродовать стих свой — под Вашим заботливым нажимом.
Но дело не в этом, а в том, что Вы, похоже, не видите разницы между состоянием обсуждаемой строки С запятой, и БЕЗ нее: не чуете там смысла, что ли...
Для Вас просто (как Вам вздумалось отчего-то) «не по правилам» нахождение там запятой, и советуете автору убрать. Не суть какие варианты предлагаете, они не имеют значения, не играют никакой роли, стих уже написан, он целен, и как там не импровизируй с окончанием в слове «небеса», это все пустое, ибо итоговый смысл стиха [упирается] в эту запятую, у нее «в руках» палочка дирижера в произведении. Вот о чем я Вас вопрошал два года, вот какой вопрос пытался с Вами разобрать. Потому что это важно. Так вольно нельзя заниматься «рецензурой», бестолково, неряшливо.
Ваше «в небеса» и «небесам» суть одно, разве не видите? Какая разница, если и тот и тот «вариант» меняет ключевое значение итога стиха: читает небесам, но не земле. А у автора, и небесам, и земле, и (!) посему стихом ставится ВОПРОС, вот в чем его ИТОГ!! — кому/чему более? небесам или земле. Это потрясающее произведение, его хоть в учебники вставляй. Но тут Вы явились с Вашим советом. Далее, автор, как обретатель и ценитель собственного творчества, убирает (видимо так, я могу ошибаться в причинах) тексты своих стихов со страниц сайта. Виват! Стихотворение «У реки» теперь не войдет (может в каком-то будущем) в учебники литературы для старших классов средней школы! Потому что на сайте ТДВ так классно работает литературный сенат! Это изумительно, замечательно, невероятно успешно и красиво, просто здорово...
Вы понимаете чем ВЫ тут все занимаетесь, и какова цена вольнодумствования? Литература, язык, как общественное достояние, все это кладется на весы Вашей (и прочих) самости, вашего... «не-е каа-а-ачу» (это обсуждать),.. «надоел с приставаа-а-аниями», «этот глупый Карбырдыргыр!»... (речь не только обо мне, разумеется).
Кто вам дал право? Изгаляться над русским словом.
Оно веками ждало именно Вас, вашей «легкой руки», с которой так запросто великолепное произведение тает в дымке общего смога графоманского. Конечно же, оно пробьет себе дорогу. Дело не в этом. А в том, что есть еще масса одаренных авторов, которым вы (и не только Вы) можете сделать подножку.
Обидно. За литературу. За прогресс. И мир в целом.
«По поводу ЗАПЯТОЙ: в моих вариантах она вовсе не нужна»
--
В Ваших нет. Только Вы не даете себе труда прочувствовать авторский вариант, прежде чем лезть с советами.
«А почему Гудроныч (автор) убрал лишь запятую и получилось... то, что получилось - автор убрал свой замечательный стих».
--
Видимо понял, что от таких как Вы лучше держать свою поэзию подальше.
«Ты встрял со своими советами, всем заморочил мозги (а мне уже два года продолжаешь морочить)»
--
Я, как и любой участник сайта, имею полное право участвовать в любых обсуждениях.
Или Вас коробит, что Вам сделали замечание?
«Твоя версия (это не версия автора, он об этом ничего не высказал)»
--
Чего-то непонятно с Вами... Эта строка, в таком ее виде, есть творение САМОГО АВТОРА, причем тут я? НЕ ВЕРСИЯ АВТОРА?
Как раз именно его версия. Это его стих, в таком виде, как он есть.
«А я лежу и в небесах, читаю этот стих. - это два предложения разделённых ЗАПЯТОЙ, ошибочная версия потому, что эти два предложения получились нелепыми. В стихотворениях такое - грубая ошибка»
--
Значит, опасения подтверждаются... Вы разучились тут читать.
Автор, под конец стиха, говорит-показывает, что лежит он не только на земле! (возле костра),.. лежит он И (!)... понимаете... — И! — в небесах. Он подчеркивает, выделает этот смысл, ибо сие важно понять в стихе. Именно «И».
Читает и земле, и небесам. Эффект от сего смысла потрясающий.
Тут влезаете Вы. «Эта запятая тут лишняя, надо «в небеса-небесам»... И ЛГ забывает про землю, и рупором его голос поглощается небесами. А земля этот стих не услышит.
«Ирония судьбы»: так и вышло тут с Вами... произведение было убрано автором.
Теперь смотрите примеры:
[А я сижу и на скамье, смотрю на движение людей.]
Вот как это может быть, а?
Или может быть бордюре.
Просто: человек сидит на корточках, задом опираясь на скамью, бордюр. Так? Верно или нет??
И тогда следует разделить запятой. Только там проблема сочетаемости в «скамье-смотрю», возможно что «со скамьи» (он смотрит) и тогда мерцающая запятая. Однако, данный пример не совсем подходит, как видно. Но чисто для наглядности. Вы придумали себе какое-то правило, утверждая, что «запятая там не нужна», так и не поняв произведение, не сумев даже толком прочесть.
«Да, интуитивно можно вообразить, сознание (дух) витает в облаках и видит всё, что на земле, в том числе и свою душевную оболочку, то бишь тело. Если это имеется ввиду, то надо записать по другому, чётче, яснее».
--
Да с чего, вдруг? Речь в стихе о воображении ЛГ, о его чувствовании и восприятии земли и неба.
Он «лежит и в небесах» в своем ощущении, чего же тут не понятно-то? При чем какой-то дух?
Человек мысленно может видеть людей, города, что за сотни миль от него. Он их воображает, намысливает себе, просто думая об этом — усердно, и потому что те места влекут к себе. Так же и здесь, лежит на земле возле костра, и лежит в небесах, глядя на плывущие облака, синеву... читает стих и земле (мысленно) и небесам... в своем воображении.
Это так просто. Что происходит вообще?
У меня даже сперва была мысль, что все понимаете, но не хотите признать ошибку. А тут вот как...
« ВСЁ, КАБОДАГОР, УЖЕ 2 ГОДА ЭТОЙ ЗАПЯТОЙ ТЕРЗУЧИШЬ, С МЕНЯ ХВАТИТ!!!»
Драгоценный Вы мой сенатор ВлАбр! Дело не в запятой, дело в Вас.
И в том начинающем авторе, которому Вы вставите очередную «запятую» с шиворот-навыворот и с бухты-барахты.
Кабодагор
вт, 28/05/2019 - 07:43
Кабодагору-любителю околесицы. Можно ведь высказаться коротко и ясно: " А я лежу и в небесах, читаю этот стих". - В этой строке сказано, что лит. герой ощущает себя одновременно в разных местах: на земле и в небесах. То есть, до Бога ему всего одной ипостаси не хватает. Хотя, если и автор так считает, то уже получается триединство.)
Владимир Абросимов
вт, 28/05/2019 - 09:31
Ну, вот, кажется до Вас стало доходить, что ошибки (по грамматике) там нет, и такова задумка автора.
По остальному Вашему недоумению: Бог и триединство тут совсем не при чем, автор стихом, в его концовке, объединяет небеса (небо, облака, атмосферу... а может и более тонкие в высоком смысле сферы) и землю. Эффект потрясающий, о чем и речь, и трогать его было не нужно.
И не в разных местах, в том и суть: в объединении — относительно видения автора, или душевного состояния ЛГ.
Кабодагор
вт, 28/05/2019 - 10:17
«а дальше... ой, ой, ой... Кабодагор, да иди ты на ... "пошлёпом" вместе со своим творчеством».
-----------
Правила поведения http://www.my-works.org/about-rules-behaviour.html
— употреблять ненормативную лексику в замечаниях, оскорблять или унижать любым способом других авторов
(Не люблю жаловаться, на самом-то деле)
(Наверное это неправильно)
Кабодагор
пн, 27/05/2019 - 22:42
Для читателя, дабы убрать ложное впечатление навеянное «рецензией»:
1) Иду по берегу морскому.
Волна, накатно пенясь
Навеет сладенько истому,
Смысловое ударение приходится на деепричастный оборот, фактически делая его основой действия, что и подмечено пунктуацией, вернее, ее отсутствием после «пенясь».
Это довольно редкий случай, как правило, деепричастный оборот выполняет роль дополнения по действию.
Есть случаи когда деепричастный оборот не может никак иметь исключения, например, при наличии местоимения: «Не открывая глаз, я наслаждался утренним пением птиц».
Подробнее: https://obrazovaka.ru/russkiy-yazyk/deeprichastnyy-oborot-pravilo-i-pri…
Наклоном (курсивом) показан таковой оборот.
«"сладенько" - некая манерность».
Как мешает сия манерность стиху? Может так надо здесь?
«далее необоснованное сложное предложение в котором ошибки в пунктуации».
/ И мысленно[?=,] в рассвете греясь[?=,]
Топчу прилив, по чайкам вижу, /
Деепричастный оборот встроен в сказуемое — предикативно.
«Как сотканный алмаз прекрасный из струй воды, из ветра - "сотканный алмаз" - чепуха»
Потому что алмазы создаются огромным давлением?
Но в стихе не обсуждается технология образования алмазов в природе или искусственно синтезом.
Но если так всурьез понимать произведение как описание таковой технологии, то читаем:
СИ́НТЕЗ
/тэ/
Мужской род
1.
Метод исследования какого-н. явления в его единстве и взаимной связи частей, обобщение, сведе́ние в единое целое данных, добытых анализом.
2.
Получение химических соединений из составных частей путём химической реакции спец..
(То есть синтез это «получение химических соединений»)
(Чем это отличается от «сотканности», и если отличается, то насколько сильно: памятуя при этом, что представленное стихотворение совершенно далеко от «технической документации» по синтетическим алмазам).
«Мечта идёт со мной, шутя по солнцу взглядом. - очередной авторский нелепый выверт».
Шутить по солнцу взглядом — значит прищуренно смотреть. Это известно с детства.
Почему так? Потому что напоминает подмигивание.
Подмигивание часто воспринимается как шутка.
Таким образом, выверт (пока) наблюдается в критике.
Кабодагор
пн, 27/05/2019 - 22:43