Я пришла к тебе тихо, словно ночь спускается на плечи. Нежно, тихо и постепенно. Ты растворяешься в этой тишине и забываешь обо всем, что было вокруг. И одновременно ты становишься кем-то другим, словно забываешь себя прежнего, словно перерождаешься. Я пришла к тебе тихо, подошла сзади и обняла твои крепкие плечи. Ты испугался сперва, сперва ты вздрогнул, а потом вдохнул и почувствовал меня. Мне захотелось остаться с тобой сейчас, но этот жест означал, что мне пора бежать от тебя. Ты все так же причинял мне боль, даже когда так рядом был, даже когда лежал со мной и обнимал меня, даже когда смеялся и шутил. Ты причинял боль все время. Но чем я не знаю. Ты был со мной и в тот же момент был где-то в другом месте. Я чувствовала то, что ты видишь не меня и меня же. Мы так долго были вместе, что теперь мне пора уходить, чтобы не вырывать свое сердце и не отдавать его тебе – я ведь не смогу без него жить, а ты не сможешь жить с ним. Я простояла за твоей спиной еще пару минут, или не пару, а больше – и отошла. Медленно, все так же желая быть рядом и держаться за тебя. Но нельзя. Ты знал, что я больше не приду. Чувствовал это последнее холодное прикосновение или это от погоды мои ладони стали ледяными. Я делаю шаг за шагом, все дальше отходя от тебя, от своей боли и радости. Ты сочетал в себе самые непредсказуемые черты, ты иногда кидался из крайности в крайность – я была такая же и не могла поверить, что ты так же делаешь – ты много молчал, смотрел прямо в меня – наверное, все это и привлекло меня. Но теперь я делаю шаги от тебя, бегу от тебя. Твоя спина осталась в десятке шагов впереди, а я теперь сзади. Я сбегаю как трус с корабля, бегу от сложности. Я не могу бороться за чувства одна, не могу идти одна по темным переулкам твоей памяти и своей боли, я не замечаю в этих закоулках света. Не вижу солнца, будто, если я останусь с тобой, то буду в вечной тьме. А я боюсь темноты. Я отступаю еще на шаг и падаю… Передо мной дверь. Темная дверь, за которой ты все так же сидишь на том стуле, который мы когда-то выбирали вместе, смотря вдаль, а я стою за закрытой дверью одна. В этот момент моя жизнь становиться без тебя, мои мысли теперь только для меня и поступки так же. Я теперь стала свободной и одновременно пустой. Я сделала последний шаг и упала в пропасть еще более темную, чем была. Это, наверное, потому что теперь мне придется выбираться из нее самой, без чьей-либо руки. А ведь позвав тебя – ты придешь, всегда приходил. А заметил ли ты, что я отпустила тебя в этот холодный вечер? Заметил ли ты, что я отпустила твои плечи? Заметит ли ты, что меня больше нет? За спиной раздался звук открывающихся дверей лифта, голова машинально повернулась и я оказалась в той маленькой комнате, которая медленно спускала меня вниз. Теперь я окончательно поняла, что все кончено. Приглушенный свет и лишь звук соприкосновения канатов, за пределами этой комнаты. Никто так и не зашел до первого этажа. Дверь открылась, и повеяло холодом, пробрал до самых костей, будто теперь не середина апреля, а январь. Дверь подъезда была открыта и я быстро вышла из него и направилась в сторону остановки. Не поворачиваясь и не смотря вверх – в окна твоей квартиры, в которой не было света. Ты всегда смотрел в темноте, лишь иногда зажигал свечи, садился ко мне на диван и обнимал. Так мы сидели каждый вечер зимой, день ото дня. Тогда было тепло, не то, что сейчас. Руки спрятала в карманы куртки, шаги стали меньше и не было желания куда-то спешить. Автобус закрыл двери прямо перед моим носом, и я просто пошла за ним. Скитаясь по улицам и ища свой дом, как будто я и не жила в этом городе. Все было таким незнакомым: лица, дома, фонари, светофоры – все это стало не моим, более тусклым и холодным. Без тебя все стало пустым. Но нельзя отступать, нельзя возвращаться к тебе, ведь твои руки ломают мои ребра. А есть ли более весомая причина не развернуться и не позвонить в твою дверь? Есть. Я больше не твой повод для радости, я больше не твой повод для смеха и тепла, я не твоя. Боль разрывает сердце. А ведь казалось, что ты больше не сможет причинить боли, но ты все так же ее причиняешь, даже с большей силой. Я иду и смотрю под ноги, не замечаю, что на небе уже могут быть звезды, которые так высоко, так далеко, но так прекрасны. А ты так далеко, но все так же важен. Важен даже с этой болью внутри, даже с холодом от твоих слов. Но … я ушла. Глупо думать о тебе снова, глупо представлять твои руки и то, как ты сейчас заметил, что меня нет в квартире. Ведь ты и не заметишь этого. Ни сейчас, ни через час, ни завтра – никогда. Пройдут дни и ты встретишь другую девушку, увидишь в ней мои черты и примешь ее. А я так и буду скитаться по городу в поисках тепла.