"Почаще б надо замечать Росинки, облака закаты." Точно сказано.

Спасибо, Володя, пиши! Когда пишется, значит душа живет.

Хороший стих,Владимир!Самокопание-один из признаков русской души.Как,впрочем,и возрождение)

очень нравится стихотворение, живое.

Созвучно, Володя. Спасибо. С уважением, Андрей

Пиши, дорогой, пиши))) :wave1:

*** Шкребется пес приблудный в дверь, Калитку сквозь хвостом мотая Вошел во двор, мохнатый зверь, Глазами честно в дверь страдая. Ничей. Потерянный. Сырой. По шкуре дрожь от непогоды. Не тявкнет даже, что немой. И лапой в дверь, потугой морды... Ты тоже чем наказан, друг? Пришел виниться, или чавкать? А может мира долгий круг Не в жизнь тебе не обскакать? И вот пришел ко мне. И лапой Да по двери, да просто так... Весну сменяет летний зной. И в сердце стон. И ты, чудак. Впустил. Обнюхал все углы По дому пробежав, мордатый. На морде легкий дух золы: И в печку сунулся, не лапой. Какой же прыткий ты, бродяга! Чего еще смотреть решил... И понял я: то весть от Бога: Пес тот ничем не согрешил. Один он в мире, как безродный. Задымленный печалью сердца. Потугой совести свободный. И всем путям в нем — настежь дверца. И входит. И бытует часом. Потом идет себе, как был... И жизнь вмещает бодрым гласом В рассветы взмахи сотен крыл. Так время восстает над небом, И торжествуя, и летя. Я накормил чем было, хлебом. И пес ушел, хвостом святя. Перекрестил его. Присел. На волглую с дождя ступеньку. Под сумрак неба крыши сёл Войдут уж к вечеру. А спозаранку... Опять забота и печаль. Иль сотканное чувством сердце. Годами прожито что — сталь В сурово ласковом лице. Но видеть как со стороны Чем кажешься паюсной жизни. Так солоно и терпко. Вороны По тропам скачут, друг, не кисни: Себе подумал невпервой... Вставая с легкою натугой. Час лени бренной, с головой Уйдешь в раздумья, сам не свой. Найдешь строку. Увяжешь мысли. Шутя вцарапаешь их в лист. Стихами время б люди пили... Но только крыльев вещих свист, — Там в небе. Перелет в рассветы. Они свободны, духом чисты. Природы всей. Душой раздеты Пред благом вечной красоты.

Здравствуйте Володя. Ваша искренность, Ваш узнаваемый слог и конечно же житейская мудрость. Мы все ходим по одной земле, но одним дано видеть всю эту красоту, а другие просто проходят мимо... и вроде не слепцы... Большое спасибо Вам за эти строки, большое. С уважением, Александр. P.S. Уж извините, не сенатор, но пройти мимо и не порекомендовать к прочтению не смог.

Здравствуйте, Володя. Вроде всё идёт хорошо, гладко, но, концовка, она меня просто убила. Слово "задаром". А, что, если не задаром? За деньги? Это как ложка дёгтя в бочке мёда, ей-богу. Скорее всего, Вы использовали это слово как "затычку", чтобы рифмовалось с "угаром". Далее: "Рассветы кличут петухи" Если с литературной точки зрения, то подлежащее здесь - "рассветы", сказуемое - "кличут". Тогда нужно: "Рассветы кличут петухов". Но, Вы изменили порядок слов в предложении, чтобы этого избежать. Однако, оно получилось всё-же непонятным. Кто кого кличет? Первые три катрена хороши, а дальше идёт на спад. Вот, в принципе, и всё.

Моё почтение "Вас благодарят те, которых благодарите Вы" - хоть и правда, а суть - неправда) "Мои стихи читают с удовольствием" - а вот это просто правда! Первое: "Служанка совести – вина", ненавязчиво, но зримо ставится внутреннее выше и первичней материального, и сразу отсюда - Второе: этим оно возвышает материальное - "Росинки, облака, закаты", которым здесь и теперь не требутся большего, чем простое поименование. Ну а третье: "Рассветы кличут петухи"... просто люблю такие свободные фразы, не могу объяснить, в них дыхание есть, потому что они сами дышат свободно. Хорошо, спасибо

Стих слабоватый, и уж точно не на 10. Вам льстят, сударь, а не оценивают по достоинству. Но, за труды

я как лучше, хотел. а меня... в игнор

Оценка за стих. А за ответы на комментарии отдельный респект.

Владимир, замечательное стихотворение. И обанама,конечно же дразнит Вас, тем самым косвенно показывая свою зависть к добротной работе автора. Позвольте одно маленькое замечание по поводу орфоэпии, а следовательно и вытекающей ритмики. В слове НАЧАТА по нормам современного русского языка ударение ставится на последний слог. Я думаю Вам не доставит труда отредактировать и подкорректировать эту небольшую оплошность. А стихотворение понравилось. И поэтому

хорошие стихи.

""Другую жизнь мне не начать – Одна она, давно начата. Почаще б надо замечать" Володя,здесь как-то не АЙС, чессна скажу.Я думаю,ты понял о чём я. Подумай. Но в общем на "червонец" тянет ибо)))

"Никто из пациентов психоневрологического диспансера тоже не считает себя дурачком, там: Наполеоны, Мюнхгаузены, Питер Пэны, Спонсоры... и множество других, возможно, Есенины, Белинские... Ты, Василий, сегодня не задирайся, а то я устану с вами двумя сразу))." (с) маниакальный больной синатор алкопоэт с большой буквы Абросимов Так ты у нас дурачок и есть, даром никому не нужный. Сам лезешь везде, доказываешь, что алкашка хотя мозги и смыла, зато бог с рифмами накрыл ненадолго, правда, но по настоящему.