Как ни крути, но большинство из нас работает в социальной среде. Имею ввиду, что работать с людьми приходиться и продавцу в магазине, и офисному клерку, и производителю мебели и даже сухому бухгалтеру, запертому в четырех стенах бухгалтерии. Как часто мы слышим от наших клиентов, что, что-то не так мы для них делаем, что вот, мол, если бы немного по другому, так и бизнес бы у нас в гору шел, да, вот только не умеем мы правильно подать ни себя, ни товар, ни услугу. Но это хотя бы клиенты. И главный закон всех времен и народов гласит "Клиент всегда прав". Совсем другое дело, это наши коллеги по работе или приглашенные со стороны партнеры, разделяющие с нами хозяйственно-денежные отношения не на постоянной основе. Они во всю прыть раздают рекламации нашей работе, но так ли уж им важны наши с вами успехи? Советы сыпятся с лихвой, а вот действий, а тем более результата никаких. Просто уверенна, что ниже Вы узнаете одного из своих знакомых. Простите, если сравнение будет уж слишком грубым, зато практичным и понятным любому человеку на земле. Имею ввиду цивилизованному человеку, а не аборигену из Африки. Если человек хочет в туалет, точнее в туалет его призывает нужда, то он всеми фибрами своей физики стремится попасть туда, чтобы эту нужду справить. И любой из нас выполнит как минимум 4 действия, для того чтобы все-таки не обо... Так вот эти действия: 1. Найти дорогу в туалет. 2. Открыть дверь в туалет. 3. Поднять стульчак. 4. Спустить штаны. Все, что требуется, чтобы опорожнится. И вот как выглядит ситуация с вышеуказанным человеком на данном примере. Вместо того чтобы искать дорогу к туалету, он пишет министру туалетных дел письма со своими требованиями. Мол, его не устраивает, что туалет находится на северо-западе, а не на юго-востоке, как ему бы было удобно. Мол, желтая дверь в туалет не сопоставляется с его ожиданиями, т.к. он все же хотел пользоваться туалетом с белой дверью и скорее всего данный цвет является оппозицией в его сторону, т.к. ожидающий его за дверьми унитаз знаком с такой его точкой зрения и скорее всего цвет выбрали такой, чтобы спровоцировать его на отказ пользоваться данным заведением. В 10-ом письме он оперирует проверенными фактами. Ручка на двери находится в 6 см от края двери, хотя он ранее в 6-ом, 7- ом письмах очень просил, чтобы она все же находилась в 5 см. И скорее всего данный факт это провокация. По его словам, за дверью находятся те, кто крайне не желает его видеть, справляющим нужду. А ведь он даже еще и дверь не открыл. Следующие письма посвящены тому, что он отказался от услуг туалета расположенного более далеко, но не потому что ему туда ой как далеко бежать и он может не успеть, а потому что он предан нашему туалету и хочет пользоваться услугами только нашего туалета. И что раньше, когда ему приходилось пользоваться нашим туалетом он много внес, чтобы в нем появилась раковина и окошко для проветривания. Что ж, спасибо ему огромное, да вот только за все время, пока он активно пользовался другими туалетами, в нашем появился писуар, туалетная бумага и ершик. Туалетной бумагой можно считать каждого из нас, простите за сравнение, но отнеситесь к этому факту всего лишь, как к аллегории. Наша главная задача по функциональным обязанностям состоит в том, чтобы человек, испорожнившийся все таки вышел за пределы туалета с чувством глубокой чистоты и без дискомфорта испачканных штанов. Нужда нуждой знаете ли, но и в люди нужно после сего акта выйти на высоте. И вот тут самое интересное. Так как в силу исторически сложившихся фактов, туалетная бумага появилась первой, то министр обращается именно к ней за реакцией на полученные замечания. Предложения таковы, чтобы стать ей еще и указателем на ту злополучную дверь. Бумага, понимая значимость такого важного момента, конечно же не может отказать министру и с пробежками между уютным заведением и серединой дороги к непривлекательной желтой двери, на которой, кстати сказать, с приходом ершика - скажем, другого сотрудника, появляется огромная красивая табличка с лирическим название "Туалет", периодически поджидает именитого гостя. Она немного обескуражена тем, что ей приходится ненадолго покидать помещение и не выполнять свою непосредственную роль в процессе очищения, но тут уж как говорится... И вот уже бумага ищет моляра, чтобы вернуть первоначальный белоснежный цвет для двери, немного дергаясь, что может не успеть и сидящий за дверью справится быстрее, чем моляр. У нее наготове плотник с инструментом, чтобы переставить ручку двери на нужное расстояние от края, но он почему то запаздывает, т.к. выполняет заказы других клиентов. Уф, вроде все успела. Бежит на свой рабочий держатель, чтобы вдоволь насладится любимой работой. Но наш гость, как будто бы не торопится исполнить все свои желания. И вот тут министр, сам спустившись в заведение, тычет в ее мягкую двухслойную бумажную поверхность другой бумагой жесткой и холодной. Человеку нужно четко расписать все его действия по реализации его нужды. Он без этой инструкции переживает, правильно ли он обкакается в нашем престижном заведении. И при этом добавляет, что функции туалетной бумаги в конце концов может и ершик выполнить. И вот тут запричитала туалетная бумага. Мол, ершик уже и не ершик просто, а многофункциональный прибор по мытью унитаза, полов, включению и выключению света, а освежителем воздуха уже по собственной инициативе работает. Куда ему еще и попу подтирать? Да и клиенту немного жестковато. Мол, есть у Вас туалетная бумага, которую на работу туалетной бумагой взяли, пусть так и будет. Но министр стоит на своем. Человек должен опорожнится. Почему ты, туалетная бумага, не можешь человеку объяснить, какие действия ему совершить по осуществлению его потребностей? А ведь знакомая картинка, не правда ли? Но вопрос то в другом. А так ли им, нашим рьяным советчикам, это все нужно?