Нанооружие Леонид Грайвороновский Саша Репей узнал однажды то, что ему совсем знать было не положено… Вернее если бы «там» знали бы о его способностях вытаскивать информацию из ноосферы, то закрыли ба саму ноосферу, или его, Репья. Но «там» не знали, и статьи о новом виде оружия спокойно появились в прессе. Нанооружие объявлялось панацеей от всех бед: от вздутия живота, до землятресения; От охраны огородов от мальчишек и колорадских жуков, до охраны важнейших государственных секретов… Вообщем в открытую объявлялось, что нанооружие может все! И государство, несмотря на нерешенные проблемы по всем насущным вопросам, связанным с самим существованием самого себя, готово вкладывать все деньги в это самое нанооружие. Американцы, оказывается, уже давно вкладывают, и уже есть результаты. В штате Вашингтон голуби в один прекрасный день перестали гадить на головы уважаемых людей. На остальные гадили, а на сенаторов и конгрессменов перестали! Когда на закрытом совещании премьер министр рассказал об этом факте правительству, то всем это понравилось. Но поскольку Россия – это не США, то и решили ограничится головами членов правительства. Члены Госдумы и Совета Федераций могут как и раньше утираться носовыми платками. - Мы и так тратим огромные деньги, чтоб проституток от них отгонять! И что? Они их на трассах подбирают и в банях с ними фотографируются!- Закончил материной фразой свое выступление министр финансов. -Неча с со свиным рылом в калашный ряд!- поддержал его министр здравоохранения. Вообщем, депутатов в очередной раз, вернее их макушки, обнесли стороной. - Народу может это не понравится.- не настаивая, высказался представитель Президента. - Схавает!- выкрикнул из молодых да ранний.- У меня дед с 1905 года в партии, а вечно обгаженный ходил…И при Сталине и при Горбачеве… Вообщем украденной ГРУ нанопылью решили помазать головы Президента и кабинета министров. Потом Президент подумал и помазался только сам. -Помазывался на Руси всегда только Царь!- коротко бросил он в семейном кругу. Но кто надо, тот услышал… Голуби на следующий день отлучили его от права быть ими обгаженными к великому удивлению его европейских и азиатский гостей, Которым довольно часто на головы плевали и вытирали помет их переводчики. Но это к делу не относится. Дело в том, что Репей смешал споры дрожжей и бледных поганок, помазал голову и ему тоже перестали гадить на лысину! Он стоял на площади рядом с гипсовым, обгаженным с ног до головы бывшим Первым секретарем, но галки не только не садились ему на голову, но и пролетая мимо предпочитали нагадить на гипсовую голову. К Репью три раза подходил участковый. Но Репей не матерился, не распивал, не гладил по заду Первого секретаря и ему приходилось, отдав честь Репью, удалятся, вытирая загаженную галками голову. Через два дня к Репью потянулись бабы, прося избавить их огороды от нашествия колорадского жука. Репей велел им намести пыли с дороги, Минут с пять поколдовал над ней и велел посыпать ботву. Колорадские жуки улетели в соседний район. - Все дело в том, какую программу заложишь в кристаллическую структуру пыли!- Объяснял Репей мужикам посасывающим пиво. - А чем ты ее закладываешь?- удивлялся рябой рыжий мужик. - Молитвою! - Болтай! – рябой сплевывал под ноги.- Поп каждый день молится, а баба его ко мне пять раз в неделю по ночам в окошко стучится… - Зуд у ней в одном месте. У тебя тоже зуд, скоро месяц… - А ты откель знаешь?- Мужик почесал промежность…Мужики загоготали. «Достойный ответ Саньки Репья буржуазной науке!» - опубликовал в районной газете селькор Никола Вязниковский, «Новейшие нанотехнологии в борьбе за трезвость!» - ответила ему Вероника Клязьменская. Во Владимирскую область потянулись иностранные резиденты всех разведок. - Это, Сань, не колорадские жуки… Эти спец подготовку прошли в горячих точках. Вчера двое на меня напали… Еле связал, в кутузку поместил. Утром прихожу их в камере нет!. Дежурный пьяный. Говорит нечистая сила приходила, приказ приносила за моей подписью… А я, Сань, ничего не писал… Я у Нюрки всю ночь вшей из волос вылавливал… Как это тебе? – участковый налил себе стакан водки и выпил. - Не волнуйся, Вань. Вон , видишь, по дороге самурай ползет? – Репей тыкнул грязным пальцем в стекло. - Нет, Сань, тряпку грязную вижу. - Так он под тряпкой и ползет,- улыбнулся Репей.- Ниндзя! По ихнему. - Так чего ты сидишь? Прячься! - Ты дальше смотри! Тряпка в это время подползла к калитке Репья. У калитки всклубилась пыль и материлизовалась в огромного пса. Пес сорвал тряпку и набросился на самурая… Через пять минут от самурая на дороге остались только новые на рифленой подошве ботинки… Пес, повиливая хвостом, снова подбежал к калитке и расплылся мягкой придорожной пылью. - Фантастика! – восхищено прошептал участковый. - Нанотехнология,- согласился Репей. Когда страна в опасности, придумай что-нибудь И на защиту Родины подставь в колючках грудь. Хоть ты ночуешь в лопухах, умой лицо росой И улыбнись в лицо врагу с нехитрой простецой: -Зачем, мил друг пожаловал? Не звали мы тебя.- И из пыли, и из грязи спусти на гада пса! Продекламировал только что пришедшие ему на ум стихи участковый Ваня. - Как тебе?_ поглядел он на Репья вопросительно. - Патетики многовато. - Чего? - Попроще, говорю, надо. Не поймут тебя, Ваня. Народ не поймет! - Я выпил мало, согласен… Давай выпьем за упокой душу самурая… Они еще долго сидели, ботинок за окном прибавилось… - Послушай, Сань, а наших чекистов твой пес не съест? - А пес его знает? – и оба долго и весело смеялись… Через три дня чекисты все же связали Репья прямо у пункта сдачи стеклотары. Репей плохо чего соображал и пса позвать на помощь не сумел. Года через три подъезжал к дому Репья кто-то ночью на черной «Волге», но участковый в бородатой бабе, вылезшей из машины, своего дру га- Репья не признал, хотя и удивился, что пыль у калитки в пса не превратилась и бабу не порвала. - Атипыль придумали, или украли, как всегда, у американцев,- объяснял он у пивной мужикам,- Мы русские или умные, или вороватые, потому как мы и не европейцы, и не азиаты… Мы граждане мира! – Догадался он и упал лицом в грязь…