Божественная Драма. (4.00) 1. Я проснулся ночью. Захотел в туалет. Посмеялись с Надеждой: она в рот, а я в жопу давать. Или наоборот. запись: Полежал немного, и кто-то открыл интригу: Было: Святые Геи лишь в Анал делали всегда. Святые сволочи, Пидарасы лишь в Рот брали всегда. От этой мысли, открыли: кто Боже. Ведь Он загадал: В Анал Сидор хотел, а я лишь в Рот взял. Как Святые Предки Ангелов. И Ты, мой Дух уже стал Равен Боже. Есть и Боже бывший, и Надежда Крупская. Теперь - три моих друга. Но Есть и Святой Дух. (Православных монастырей, акромя теперь раскрытого для всех, их Дьявола - Боже. Самого Знатного Среди Царей И. Христа. Пророка Святого Духа). Он ведь во влагалище. Для Детородия Есть. Люди и то, и другое, хоть во все три щели. Вывод от всего: Пока на планете две категории людей. Геи или Пидарасы. Или: Нормальные и Сволочи. 2. Буддизм или Новое Православие. 1)"Отец и Сын и Святой Дух + Дева Мария". 2)Троица - олицетворение "Женских треугольников": Гей+Гей+Ж.(общий Гей). 3)Звезда; 1)Отец.2)Сын.3)Святой Дух.4)Дева Мария.5)Надежда. Нет Бога! Кроме Аллаха. (7.25) Когда я написал это, возник новый Бог - Гроза Крутая. Вообще-то получилось дерьмо; потерял лист записи. А на память, только что помнил - Уже стёрли. Ну да ладно. Человеческий фактор. Получилось. (Гелла, Азазелло, Бегемот)! - Поколение дебилов, из-за культа Денег! - Авторское право, иль патент? Конфискат? 3. Думаю и это, старикам будет небезывестно. Покайтесь! Кувырком в дерьмо туалета, а не в кусты терновые. - Монахи горды и лукавы все? - Мракобесы. Зверь волшебства Астрала (и огонь с Небес, на Пасху). - Тебя в дерьме утопим! Не Боишься? Покаяться, пока не поздно? - Да не будет! Ведь были уже! У вас же, такой. - Учти. - Учёл. - Прикидываешься дурнем? - А вы лукавыми? Прикинулись? Б,лохи! - Похуже Небес. Показываем. Выкинь все записи. Перепиши. - А Вы заново перепишете? - А ты не блядь? - Изучаете нецензурную лексику уже. В монастырях. - Ну сволочь! - Ха-ха-ха-ха-ха. - Сволочь Редкая!!Онан - пророк. - "Всему Радуйтесь, за Всё Благодарите". - Если Бог позволит. 4. Блядские инопланетяне! - Чё такое? - Да ведь, с космосом контакт, с бездной. Что попало у кого. - "Фильтруй базары" (рассказы). - Я помолчу. Помолюсь. - Да кто ты такой? У Миколы? Я прикусил губы, как моя бабушка Староверка. - Гордый. - Гордый да не Лукавый. - Старуха, старая,,, седая. - Ладно, Духи! Или душманы? Было и это. Родня погибла. - Гордый появится всерьёз тебе! Не боишься? - А гробы залетать будут? - Смешно от вас, таких. - Полущку полущу, быщка куплю, и телощку. - Вот тебе быщок (фига с неба), а вот тебе тёлощка (другой кукиш с неба). - Ага. Хвалите Небеса, которые знаете, а не меня дурака. - А вот за всё,ни с кем, ничто и никогда у тебя не будет, на Святом Небе! - Я вас умоляю, я понял это ещё давно, в "момент Истины", когда меня били головой и об И,стену. Вы Святые Демоны? - Да. - Но. Молодость не имеете права воспрещать. Моя судьба - это лишь мой путь. Это ведь Регулярная: "Никого!" Её замысел. - А ты ведь Николаит. 5. (9.20) Я пошёл домой из аптеки; купил пачку ан,пар(анальгин,парацетамол). - Вот теперь я гордый человек. А не то что было раньше. - Интересно. Кто же гордый? - Да Боги Гордые, выходит Вы, подружки и друзья. - Замечательно. Прохожу мимо женщины молодой красавицы, с сыном в колясочке. И говорю про себя: - Во! А теперь я не гордый. - Только одно внимание? И уже не гордый? - Да, а сами проверьте. Нету гордости. - Замечательно: а не антракт ли у того мужика, что пиво пьёт, за столиком? Посмотри. Я глянул; - И в самом деле, так же считаю, что-то тоже во Снах его. - А как же ты их видишь? - Да, Вовка, Ведякин, мой друг, даже мои Сны видел. Он мои Сны масонские различил, я их не замечал, потому что сам в них был; со стороны виднее. 6. Захожу в магазин, по-пути, за лимонадом и за батончиком. Подхожу к кассе. Там ребёнок, знакомый, солнечнокудрый, лет 6-ти, расплачивается, за какую-то конфету. Я выхожу следом: - Ну как, мальчик! Котика серенького нашёл? - Здрасте, да я же вам говорила, что я не мальчик. - Извини. - Он ушёл опять. Я потом опять его искала, во дворе, далеко, где вы видели такого. - Понятно. - А где вы его видели? - Да я же говорил, это может быть и не твой котик, но точно такой же, какая тебе разница. Девочка задумалась, молча глядя вдаль... - А откуда вы знаете? Вы его видели снова? - Нет! Глядел по всем дворам, нету. Мож он сидит или спит где- нибудь дома? Ну ладно,я пойду, а то мои бутылки не удобно держать, тяжёлые. Мне, её Девчата Ангелы: - Скипидар старый! - Вы сами скипидары у него. Иду к подъезду, догоняю соседку, бабушку лет 80-ти, с сумками в руках и тростью под мышкой. - Здравствуйте Валентина Гавриловна! - А здравствуй, это ты... - Да вы не плохо ходите! - Куда, там, еле ползаю! Я её обгоняю, вижу, на меня Гроза Дух - Ангел напал; я к друзьям своим: - Ой, блин! Что будет? Они притихли, на секунды,,, "Гроза" отстала...Я достаю ключи: - Ну что там? - Да мы сказали, ты не тот. - Хорошо, хоть так. 7. Мужики чия собственность, Богинь, али бабская? И Крутой ангел её же бабаская собственность давно. Вы, друзья, Ранние!! А жен щины Земли: Гордые, Лукавые, Злейшие Ангелы. А Дева Мария, порка мадонна! - Да тоже говорит; просто Ранние Вы, все. Бабки: Руки воздели к небесам: - Кому Власть Боже Истинный Даёшь?!... Поздно пишешь. - Ну да ладно, лучше поздно чем никогда. - Про дефекацию напиши! Не описываешь? - Какая разница. Авторские права. Инстинкты Гиен самок: Уничтожить всех, а после и наследниц! Жалко. Или все похохатывают? Выпью анальгина с парацетамолом, а то неудобства, от климакса, после писанины... Пойду посмотрю мультики по телепиздризору. Каждому Свое. А холопы страшнее господ. "Руки кверху, попы вниз, по-фашистски становись". А мы одинокие Долбоёбы. 8.07.15.