По кабинету нервно бегал диктатор. - Сволочи!!! Козлы! всех на ЛУГАНСК!!ё! - шептал себе под нос самый великий и правильный из всех правителей этой страны. Остановившись, он щёлкнул пальцами и из воздуха возник министр ШОЙГУР -Ты чего, скотина? - Спросил он бледного министра -Хренцова и то чисто убрать не смог! А Боинг ?? Та вы, уроды, что вам не скажешь - всё, суки, через жопу делаете!!! -Зажралсись!!!Водяра и бани с девками на уме!!! Шойгур зеленел, и менял окраску, как хамелеон. - У нас весь театр на ТАГАНКЕ НАД ЭТИМ РАБОТАЕТ! - произнёс Шойгур и скис. - Всё !!! Надоели, бляди!! - Орал, обычно очень сдержанный, вождь. --тебя бурята в танк !!! И на шашлык!!! - Медвежатникова сюда! Сурка!! Шас будет разбор полётов!!! - Жирков единственный патриот и Апельсинов! - Даром, что оба пидоры! Так они за державу! Вона, три девиззии голубык собрали! В Гугляндии как узнали! Так сразу контракт на поставку хулинепробиваемых трусов заключили!! Вот это я понимаю, диверсия! 5 миллиардов тока на трусы!!! Вот это подрыв экономики! - Одни хуйвейбины друзья куйбийцы предали, одни враги кругом! - Охрана !!!!!! - заорал вождь Появилось два десятка лбов с птурсами в руках. --Убить этого предателя! - завизжал вождь, тыча пальцем в Шойгура Старший группы подошёл к вождю, и, вынув ствол, выстрелил ему в глаз. Шойгур, вытерев пот со лба, достал хенди и сказал: - Димон, присылайте третьего двойника, этот спёкся - мания величия! В кабинет вошла горничная, и, побрызгав ковёр, начала замывать пятна крови. Страна продолжала жить своей жизнью... Хавер