Пространство Пустота. Лёгкие наркотики ведут к тяжелым последствиям. Совпадения с реальными людьми случайность. Идея, подаренная Игорем Константиновичем Плищенко. Утро. День. Вечер. Ночь. Будни. Работа. Дом. Сон. Работа. Выходные. Магазины. Поездки. Книги. Девушки. Так живут все люди ежечасно, ежесекундно. Но не я. Я не спал уже 2 или 3 недели. Это не важно. Но, понимаете, по роду моей деятельности мне нельзя показывать свою слабость. Я всегда должен быть бодр, свеж и весел. Я шесть лет учился в медицинском институте, чтобы в конечном итоге понять - я не хочу лечить людей. У меня не будет получаться, я не справлюсь, не сумею. Другое дело, их душа. Наша душа. Эта некая субстанция, присутствующая только на чисто психо-эмоциональном уровне. И вот уже 3 года я- психотерапевт, врачеватель непонятно чего. Сегодня был понедельник. Это я точно помню. Есть какой-то тайна в понедельниках, так как ты определенно можешь понять, что сегодня - понедельник. Ощущение начала нового, забытого старого. Ты надеешься, что всё плохое, которое было вчера - осталось на прошлой неделе. Все тебя любят, всем ты нужен. Не из-за денег, не потому что помнят, а просто так. Но- это миф. Понедельники- это просто понедельники. Когда тебе нечего терять, когда нет людей по близости, ты живёшь в своё удовольствие. Я не принимаю общество, в котором мы живем. Мне не нравится ни общество, ни я в нём. Я всю жизнь не мог построить свою жизнь с людьми. Я был вне общества, и оно само было вне меня. Когда-то отец дал мне точное определение. Я- социопат. Вчерашний день прошел не слишком удачно. Я поругался с девушкой, которую хотел бы видеть в роли своей жены, но скорее всего этого уже не случится. Она меня бесила, раздражала, вымораживала. Своими вечными «Почему?», вечными упреками. Она меня изводила, выматывала. Мне хочется иногда побыть одному, посидеть в каком-то пространстве, пустоте, темноте, чтобы о тебе никто не знал, чтобы тебя никто не видел. Я с понедельника по пятницу 8 часов слушал, вникал в суть чужих проблем. Имею ли я право побыть одному? Собраться с мыслями? Конечно, могу. Но, она, сука, этого не понимала. Я её ударил сначала легонько по лицу, затем ярость затмила мой разум, и я бил и бил до тех пор, пока не обнаружил следы крови на своих ладонях. И тогда я успокоился. Моментами, она была благоразумной женщиной и не стала писать на меня заявление в полицию. Чего с психами связываться? Она просто собрала свои вещи из моей квартиры и ушла, громко хлопнув дверью. И в этот момент я понял, что не властен над своим организмом, что бессилен перед своими эмоциями. Я - псих. И мне сразу же захотелось расслабиться. Обкуриться, упороться, напиться. Да, на крайняк, порнуху посмотреть. Мне не хотелось идти к Богу, хотя мы часто обращаемся к нему в моменты проблем, а когда всё хорошо, Его как будто и не существует. И тут я вспомнил про Славу. Я всегда вспоминал про Славона, когда мне было не очень хорошо. Он мог достать травы - дешевой, не сильно воняющей, успокаивающей травы. Я стал набирать его номер. - Алло, С-л-л- а- в. - Привет. Что опять что-то случилось? Сколько сегодня брать будешь? - Около грамма, как обычно. Х-о-т-т- я. Слушай, давай два, если есть. - Ты, что хочешь сдохнуть? - Не. Не. Мне на несколько раз. - Ладно . Через 30 минут буду. Когда мне плохо я заикаюсь. Сегодня был понедельник. 9 утра. Приём начнется через пару минут. Всё было готово. На штуках, где располагалась пожарная сигнализация, висела перчатка. Окно было открыто. Целая пачка сигарет плюс 12 маленьких кусочков желтовато-зелёного цвета. Эти кусочки были из альтернативной реальности. Когда ты выкуришь их слишком много, попробуй собирать мозаику или попробуй набрать в любом поисковике слово кое-что без ошибок. Эти кусочки были из альтернативной реальности. Когда ты выкуришь их слишком много, попробуй собирать мозаику или попробуй набрать в любом поисковике слово кое-что без ошибок. Не то, чтобы я часто пользовался этими штуками, но после первого раза становится более-менее понятно. В любую частную клинику, в том числе и в ту, в которой я работал, приходят богатые пациенты: либо представительные мужчины, либо их жены или дети богатых родителей. Просто не у всех в нашей стране есть деньги, далеко не у всех. Мой Кабинет представлял оплот ценителей американского киноискусства. Кожаные кресла, кушетка, стулья, стол, бордовые шторы, мягкий ковер на полу. Перед тем как курить шмаль, закупитесь едой. Она вам обязательно понадобится. Ведь наркотики действуют на опиоидные рецепторы, которые действуют на центр голода, расположенный в головном мозге. Обычно на утренние приёмы приходит мало народу, и этот раз не был исключением. Правда, у моей двери, ещё до того момента, как я пришел и до сих пор сидела красивая девушка. На первый взгляд ей было лет 20. У неё были золотистые волосы, голубые глаза и хорошая фигура. Таких девушек обычно не называют красивыми, но считают достаточно симпатичными. - Здравствуйте! Можно? На пороге стояла та самая девушка. - Здравствуйте! Конечно. Проходите, присаживайтесь, куда вам удобнее: либо в кресло, либо на любой понравившийся стул. Если хотите, можете прилечь. Да, нет, ложитесь. Мне так удобней с вами беседу вести будет. Хотите чай, кофе, может быть, прохладительные напитки? Я даже не заикнулся, только левы йглаз дёргался чаще обычного. - Нет, не стоит, спасибо. Она улеглась на кушетку. - Мы не называем имен, фамилий. У нас полная анонимность. Наша клиника оказывает посильную помощь, если это невозможно или случай запущен, мы отправляем в стационарное учреждение, и они уже выносят окончательный вердикт. Ну, что же начнём ( Я захлопал в ладоши). - Меня зовут Настя и мне 17 лет. Мой отчим меня избивает и заставляет спать с ним, пока мама на работе, либо в командировке. - Чем он это агрументирует… Тьфу, блин. Не выговорить слово. Какие доводы он приводит? -Он говорит, что лучше с отчимом - опытным человеком, чем с кем попало и под забором. - Сколько это продолжается? - Два года( Вздыхает). - И вы до сих пор не обратились в полицию? Почему? Вы боитесь своего отчима, он лишит вас финансирования? Я обратил внимание, что на ней было дорогущее пальто, швейцарские часы и красивые сапоги. Главное, в нашем деле - это наблюдательность. Психотерапевты - это Шерлоки Холмсы, по большей части. - Да, он меня запугивал. Говорил, что я останусь ни с чем, что я на их деньги живу. Я- содержанка, тунеядка и всё в таком духе. А, как я могу идти работать, если я совершенно не представляю, чего хочу. - Вы разговаривали с мамой на тему домогательств отчима? - Нет, мы не слишком близки с тех пор, как умер мой папа. - Вы, позволите, я закурю? - Вы, ещё спрашиваете. Ваш кабинет, что хотите, то и делайте. Я подошёл к двери, проверил, закрыта ли она на защёлку. Затем я подошёл к столу, взял кусочек желтовато-зеленой жижи и засунул в одну из сигарет. Затем я подошёл к окну и стал вдыхать позднеосенний воздух. Огонёк. Сигарета. Пустота. Ясность мыслей. - Вы, что траву, курите?!- спросила пациентка. Но я её уже не слышал. Я был в своём пространстве по названию Пустота. Я вспоминал, как бил меня отец, как я сопротивлялся, что-то невнятное вякал, икал, кашлял. Ему нужны были карманные деньги. Мать ему их не давала, ведь он- законченный алкоголик. А на следующий день я шёл в школу с внушительным фингалом, и своим одноклассникам и учителям говорил, что пропустил удар в боксе. Я, ведь и правда, ходил на бокс. Я достал телефон, затем бумажку и ручку. Написал набор цифр и протянул девушке со словами: -Позвоните, скажите, что от меня. Вам помогут с отчимом разобраться. Это был номер моего хорошего знакомого - полковника полиции. Он должен помочь. В прошлый раз он приходил из-за своих проблем в постели с женой. - До свиданья! Вам бы проветрить тут. - Я сам решу, что мне делать. Спасибо. И закрыл за ней дверь. Часов до 12 я занимался совершенно непонятными делами. Ну, конечно, они были полезными для учреждения, но не для меня. Истории болезни. Бесконечные истории болезни. Но я хотел жрать, очень сильно. Я открыл пачку чипсов. Холестерин, сплошной холестерин. То, что нужно травокуру. А, как, мне прикажете себя называть. Сметана и лук- мой любимый вкус. Запишу в блокнотик афоризмов, авось пригодится. На часах было 12.30. День был в самом разгаре. Скоро обеденный перерыв. Нужно поспать. Срочно. Я прилёг, как мне показалось на пару минут. Пустота. Пространство. Время. Меня разбудил тихий, неуверенный стук в дверь. В ушах была как будто вата. Я был в вакууме, в своей Вселенной, в своём пространстве. И тут, тебя выталкивают, выталкивают из твоего мирка и отправляют в серые будни. Я неохотно двинулся к двери. На пороге стояла девушка. Но, выглядела, она совершенно, по-другому. Коротковолосая шатенка, больше похожая на парня, чем на девушку, если бы не внушительная грудь третьего размера. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Проходите, присаживайтесь или ложитесь, куда вам удобнее. Будете пить что-нибудь? - Воды. Можно воды. - Конечно, конечно. Я наливаю стакан воды. Она жадно лакает, как кот из блюдца. - Что у вас случилось? - Я не знаю, как начать (Всхлипывает) - Всё равно когда-нибудь придётся начать. Если хотите я подожду. Вы ,не против, я покурю? Я опять начинал заикаться. Мне нужно успокоиться. - Да, курите. Курите, конечно. Я подошёл к окну, достал из пачки сигарету, засунул туда пластинку желтовато-зеленой жижи. Затянулся, вдохнул дым и начал дико ржать. - Что вы смеетесь? - Я? Ничего. Ничего. - Как я могу вам доверять? Может, я лучше в другую клинику пойду. - Нет. Я вас выслушаю. Я пытался придать себе серьёзный вид, но у меня это не очень получалось. Выглядел я нелепо. - Вы еще траву курите, вдобавок. -Да, что, вы, девочка, знаете о траве. Может мои проблемы серьёзней, чем ваши, мы же не знаем, наверняка. Может, я – чёртов мудак, не ценящий чужие души, не всё ли равно? Вы сами пришли. Так что не томите, а говорите. - Всё началось год назад. Мне 16 лет. Я познакомилась с молодым человеком. К тому времени, как мы начали плотно общаться, он только вернулся из армии. Ему в то время был 21 год. Я долго скрывала свои отношения от родителей, так как понимала, что они это не одобрят. Но, как только поняла, что залетела, скрывать уже было нечего. Я хотела оставить ребенка, родители нет. Неделю назад он появился на свет. Вчера я его убила. Случайно задушила подушкой. - Отдавали ли отчёт своим действием в этот момент? - Вы не прокурор, не блюститель чести. Не вам мне такой вопрос задавать. Доверие, как много мы вкладываем в это понятие. Но мы никогда не доверяем. Никогда. - Зачем вы это сделали? - Я случайно. - Ничего в нашем мире не бывает случайно. Вы испытываете чувство вины, связанное с детьми. Это идет с детства. - Да. У меня был брат, но он умер в младенчестве. Я всю жизнь испытывала боль, так как родители хотели мальчики. Я не оправдала их желаний. Я- чёртова дурочка. Она начинала заливаться слезами. Мне ничего не оставалось, как подойти к ней и обнять её. Пусть сегодня я буду этой жилеткой. Она плакала и плакала. - Вы же, понимаете, что вас всё равно посадят. Я помогу вам, сделаю так, чтобы срок был меньше или вас отправили на принудительное лечение. - Вы- не плохой. Совсем не плохой. - Я- не плохой. Я слишком заблудившийся. Всё, уходите, добрые слова мне ни к чему. Ну, всё, дожили. Перепады настроения. За день было много пациентов. У всех были схожие проблемы: неразделенная любовь, безденежье, осенняя депрессия, измены, предательства. Надоело. Тошнит. Скучно. Всем им нужно помогать, улыбаться, что мне и приходилось делать. Я скурил 6 сигарет, 6 плюх. И чувствовал себя далеко от Земли, вне Галактики, вне пространства. Я уже собирался уходить. Взял портфель, сложил туда все свои вещи и начал закрывать дверь кабинета. Мои наручные часы показывали пять минут девятого. « Ух, как хорошо - подумал я. - Мужчина, вы - психолог? - Психотерапевт, если быть, точнее. Извините, приём на сегодня закончен. - Нет, он еще не закончен. Он ткнул в меня чем-то холодным и железным. По шее побежали капельки пота. - Не нервничайте. Мы просто поговорим. -Х-х-хорошо. Я начинал опять заикаться. Мы прошли в мой кабинет. При этом он не выпускал из своих рук пистолет. - Садись!- сказал он грубым приказным тоном. Обычно эту фразу использовал я. На нём было дорогущее кашемировое пальто, черные брюки и ботинки. Он не был похож на русского, скорее на азиата, хотя и достаточно высокого роста. Бурят или якут, скорее всего. - Что вам нужно?- спросил я. - А, ты, не знаешь? Подумай. Подумай, хорошенько. - Я не могу вас вспомнить. - Да ( С неприкрытым сарказмом). Тогда я покажу тебе вот это. Он достал какую-то папку. В ней была куча листов, он протянул мне самый верхний. На нём большими буквами было написано « Проект Пустота» - Пустота?- я засмеялся. Я вспоминал свой сегодняшний день, сколько раз я оказывался в пустоте. В пространстве под названием Пустота. - Смеетесь. А, вы, посмотрите дату и подпись. Там ваша подпись. Я внимательно посмотрел на нижний край листка. Там была моя фамилия и подпись. Дата была двухнедельной давности. Я вспомнил число - это тот самый день, с которого я перестал спать. Число начала конца. Я вспомнил, как я стал бродить ночами по городу, и однажды, наткнувшись на кучку головорезов, мне пришла мысль, что нужно создать движение, которое будет за народ, против власти, против криминала. Я стал заниматься спортом, купил оружие, собрал группу единомышленников. И сегодня, был день, когда мы взорвём местную мэрию. Нет, это был не я. Это был тот человек из сна. Он- жесткий, не заикается, он- боец по натуре. Он- крутой, не то, что я. Я же вне пространства, вне времени. Я начал медленно идти к столу. Стал медленно- медленно открывать верхний ящик, при этом, не сводя глаз с Якута. В нижнем углу ящика лежал мой револьвер. Он был заряжен. Я достал его. -Кто ты такой? Если не ответишь, я стреляю. - Я? Не беспокойся, начальник, я пришёл за тобой. Всё в силе? - Всё в силе. Проект Пустота приказал долго жить. Но все это уже будет без меня. Я взял револьвер и нажал со всей силы на курок.