Скверное настроение Меня всегда раздражал звонок будильника! Вещь полезная, но невыносимая, как вопли моей второй жены. Мерзко и внезапно будто бы тебя одновременно окатили ледяной водой и огрели пыльным мешком по еще спящим и разнеженным мозгам. Какое беспардонство влезать в святая святых сна, где тебе так приятно и хорошо на заднем сидении длиннющего лимузина с некой…как же ее звали? Ну вот, снова забыл… Душ – вот истинный друг моего утра…он никогда не выдаст мне всего, чем я занимался накануне, но все же немного освежит мою память…освежит, как рюмка хорошей водки…взбодрит, как предчувствие зарплаты…одним словом – отличный парень! С тех пор, как я стал жить один, завтрак превратился для меня в сплошное разочарование…пошли в задницу те, кто утверждает, что яичница это простое блюдо…не фига похожего! В итоге пью кофе, закуриваю и вываливаюсь из квартиры…по дороге оглядываю себя – одеться не забыл…это уже отличное начало дня…соседка, баба Зина провожает меня своим недобрым, всевидящим взглядом…я мог бы предъявить ей обвинения во всех своих неудачах, но доказательная база, увы, ни к черту! А ведь когда-то она была молода, весела и улыбчива, пока кто-то не выстрелил ей своей нелюбовью или предательством в самое сердце и она превратилась в увядающую розу рассыпающую вокруг себя увядание и горе…я бы расцеловал ее и успокоил, но думаю мне не найти разумных доводов, чтобы убедить ее в том, что все хорошо… Я так и слышу скрежет ее зубов о сердце, вопль уже притихающей души…и долгое и томительное осознание упущенного времени, отброшенных в сторону «на время» возможностей и предложений…разрозненное и спутавшее сознание обвинение всех и вся в несложившейся судьбе, в нереализованных мечтах…и все это приводит ее к пониманию собственной вины…вины перед самой собой…вины тяжкой и неисправимой…вины, которую она унесет с собой в могилу… В ушах звенит “Song 2” Blur…одно сплошное ю-ху…но настроение не фига не ю-ху… Напротив меня сидит полноватая девушка…робко поглядывает…ловит мой взгляд и тут же отводит свой…на пухлых пальцах еле переводя свое недорогое дыхание, повисла бижутерия…волосы непослушно отклоняются от желаемого уклада в сторону порывами ветра в вагоне метро…девушка краснеет и нервничает…как бы ей хотелось сейчас оказаться не здесь, не сейчас и не самой собой, а некой прекрасной принцессой…на балу…кружить головы принцам и герцогам…и никогда больше не думать об арендной плате, о деспоте начальнике, о придурке любовнике, который навещает ее скорее, чтобы сытно поесть, чем для вялой, почти бессловесной любви…и скука…бесконечная, беспросветная скука так и свисает на ее лице и грузом тянет к полу всю ее сущность, словно гигантским якорем… Я отвожу взгляд…мечтаю закурить… Первые часы на работе – это просыпание, пропукивание, пропивание и попытки вспомнить или забыть вчерашний вечер…и то и другое бесполезно… Благо есть личный кабинет и есть возможность наплевать на всех и вся…выпить бокал виски и пару таблеток…закурить…вид из окна удручает своей бескрайней перспективой…небо сегодня серое, бесконечное и навевает страх…страх своей колоссальностью…своей непобедимостью и недостижимостью…кем бы ты не был – оно всегда сверху! - Алло! - ну что? Обедаем как обычно или ты никакой? - обедаем… - ок Все фразы давно пора записать на автоответчик…все паузы между словами одинаковые…тембр голоса, смешки, похрюкивания…сплошное ю-ху…тоска…тоска к которой многие так стремятся…девушка из вагона метро с радостью поменялась бы со мной местами…и баба Зина тоже…а я? Обед…снова кофе, снова жирный, хорошо прожаренный стейк…салат…я же ненавижу салаты! Какого хрена тогда заказал? Здоровый образ жизни? Плевал я! Собеседники…сейчас пик моего дня! Именно с этой беседы и начнется мой день…полетят в голове планы…и я должен буду ожить, как по команде…зажелать тусить, осознать, что у меня тоже все хреново, что биржа сотрясается от половых актов дельцов, но в итоге мне внушат, что мы не такие уж и пропащие, а проматываем жизнь, лишь потому, что так принято молодым и красивым…что мы всего этого достойны…и что не стоит приравнивать свою жизнь с прозябанием разного рода лохов и неудачников…обычно такой расклад веселил меня…но не сегодня…сегодня мне вспоминаются взгляды бабы Зины и девушки в метро…и я понимаю, что нет ничего страшнее молчаливого, беспомощного молчания…осознания неизбежности падения и горя...мы все трясем языками о своей исключительности…а вся наша уникальность лишь в том, что нам дозволено закрывать глаза на чужие несчастья и беды…они не касаются нас и нам плевать на них…у нас вечная ломка и похмелье…нам не до чего…нам даже нет дела до сего мира…лишь бы не прекращалось веселье…это надоевшее до дури пати…череда девиц в постелях…кокс в ноздрях…алкоголь в венах…лишь бы не останавливалась карусель… И насрать, как живет баба Зина, насрать, чем будет платить за аренду полная девушка из метро…ведь они неудачники и их место у стола страданий…там их блюда и яства…там их отдельное меню… И так тоскливо становится от осознания своей бесполезности. Оттого, что я прекрасно знаю, что скоро похмелье отпустит меня, и я снова стану собою обычным…гнилым и придурковатым…пустым и никчемным…я снова стану собой…безжалостным и беспринципным…я снова стану собой… Я так и буду, как и миллионы людей жить своими микроскопическими личными драмами…раздувать их в своем тупом мозге…вытаращивать глаза, делясь с друзьями и слышать их неминуемое «вау»… Надоело…я выхожу…моя станция… Какое же у меня скверное настроение…