Страх. Страх. Странный страх. Все же хорошо. Спокойно. Даже тепло и безмятежно. Все равно. Страх. Я поставила рядом с монитором чашку кофе. Декафенированный. Мне другой нельзя. Страх. Почему? Я не знаю. Просто потому что он есть. Вы думаете, что страх - это что-то огромное, непостижимое, цунами, которое огромной волной накрывает вас? Нет. Настоящий страх - это нечто странное. Да, странное. Жаляще-извивающееся. Внутри и рядом. Я случайно толкнула чашку. Она опрокинулась. Странно. Почему-то в такие моменты все движется медленнее. Не хочу ловить. Зачем? Кофе все равно уже вылился. Я подняла чашку и поставила рядом. Страх расползается грязно-кофейной лужей внутри вас. По чисто-бежевому и мягкому дурным и липким. Душит и заставляет чихать. Монитор уже режет глаза. Я вздохнула и потерла виски. Странно. Как много связей внутри нас. Разных связей. А ведь мы много не знаем. Потому что не чувствуем себя. Мы воспринимаем мир вокруг и трудно слышим сигналы изнутри. Я не знаю своего будущего. Я боюсь будущего. Боюсь в этом признаться. Я не хочу знать будущее. Я хочу надеяться в счастливый исход моих проблем. Я не уверена в будущем. И я боюсь этого. Странно. Хочется кричать на все. Меня все раздражает. Именно сейчас. И именно сейчас мне хочется скандала. Зачем? Чтобы другим было хуже, чем мне. Если и не хуже, то точно не лучше. Почему я этого не делаю? Нет желания. Я боюсь себя. Я боюсь показать и увидеть все, что есть у меня внутри. Всю гниль, которую я имею. Почему? Я ведь человек. Я должна становиться и быть лучше и выше. Сложнее. Вечный ароморфоз. Я не имею права быть хуже. Я боюсь быть хуже. Мне противно видеть себя хуже, чем я думаю о себе. Я люблю иллюзии и боюсь их разрушать. Надо, а боюсь. Я выключила компьютер. Видимо я действительно устала. Наверное, я пойду спать. Я хочу спрятаться. Я не хочу видеть. Я боюсь видеть. Я знаю, что если увижу все, то не смогу жить. Я хочу жить. Но почему я боюсь жить? Люди. Люди. Какие же вы странные. Спешите, пытаетесь что-то успеть. Другие наоборот плюют на мир. Третьи пытаются под него подстроиться. Четвертые считают, что мир надо переделать. Какие же вы забавные. Ведь никто не знает мир. Мы внутри него. Он делает нас. Мир разнообразен, и каждый может попытаться найти там что-то свое. Я отдаю себе отчет в том, что боюсь людей. Они живут рядом. И я знаю, что я завишу от них. И морально, и материально. Но первого я боюсь больше. Я боюсь морально сильный людей. Морально интересных людей. Они завлекают и не позволяют уйти. Я отдаю себе отчет в том, что я слаба морально. Эти люди будут втягивать меня в себя. Я буду чувствовать это, но ничего не смогу поделать. Ситуация "кролик и удав". Но я не глупый кролик. Я понимаю. И чувствую. И осознаю. Но ничего не могу сделать. И от этого становиться еще больнее. Мне жалко морально слабых людей. Я знаю, что должна помочь им помочь. Но я боюсь их тронуть. Им будет больно. Мне жалко, потому, что я их понимаю. Я сама слаба, но не имею право быть слабой. Нельзя быть слабой. Если мы слабы, значит мы боимся. Если мы боимся, значит, мы не можем чувствовать мир. Если мы не можем чувствовать мир, то мы не можем жить. А это дурной тон. И нее менее дурное ощущение. Люди иногда глупые. Зачем что-то просто так у кого-то отнимать? Зачем? Отнимаем здесь, теряем где-нибудь в другом месте. Надо брать, когда надо, а не когда хочется. Впрочем, решайте сами. Может, это я что-то не понимаю. Люди, вы рядом. Очень близко. Вы не затопчите меня? Вы услышите меня, когда я буду вас просить о помощи? Хотя, это уже мое дело. Люди, не отвергайте меня. Я не хочу быть крайней. Я не хочу мешать кому-то. Но я человек. Я эго. Скажете, это мои проблемы? И вы будете правы. Вы самая большая ценность друг для друга. Вы еще рядом, люди? Я люблю. Я люблю мир. Что такое мир? Это все. Непонятно? Все. Нельзя подобрать другого слова. Связи, цепи, системы, мы, души, материи - все это мир. И я люблю мир. Знаете ли вы, что такое любовь? Я знаю. Но знаю только для себя, что это такое. Любовь - это ощущение мира через кого-нибудь. Через что-нибудь. Через себя. Любовь - не прекрасное чувство. Это ощущение, это состояние. Любовь помогает видеть мир. Любовь к человеку. Есть ли она? Есть. Но она не собственническая. Не должна быть такой. Любовь это тоже восприятие. Воспринимать мы можем другого человека, только если он открыт для нас. А как иначе? Коснетесь ли вы чего-нибудь, если оно закрыто для вас? Нет. Поэтому не бывает безответной любви. Безответная любовь - эмоции. Разные. Но не любовь. Потому что любовь - это не эмоция, это ощущение. Морально-физическое. Виртуально-визуальное. А, может, и слепое, но тактильное. Я люблю мир. Я люблю все, что меня окружает. Я люблю ту космическую случайность. Меня бы не было без неё. Не было ничего, из того, что я люблю. Я люблю всю эту систему. Мне больно, а я люблю. Я никуда не денусь от мира. Это моя база. У меня больше ничего нет. И у меня есть все. У меня есть Мир. Да, именно так. Мир. С большой буквы. Мне может быть плохо. Но я не обижусь на мир. Он есть. А все, что я делаю, делаю я сама. Во всех своих бедах виновата я. Я являюсь причиной и следствием своих бед и проблем. А мир, он такой, какой есть всегда. Странный. Непостижимый. И постоянный. Постоянный в своем существовании. Поворачивающийся к нам то одним, то другим боком.