РЕДКАЯ ОПАСКА Оставив позади Москву, где на выезде, в пробке, его долго одолевали бабки-приставайки с наглыми, почти бандитскими взглядами и дерзкие мальчишки-попрошайки, он отправился в монастырь, в Оптину пустынь. Остановившись где-то в Калужской области, он заметил около магазина сгорбленную старуху-нищую и протянул ей доллар: "Возьмите..." "Нет, не надо, - отведя взгляд, ответила та, - я их, долларов, боюсь." Старуха перекрестилась, а он молча сел в машину и вскоре был в монастыре. У входа в церковь топтался оборванный парнишка лет десяти. "Держи, - он положил мальчишке на ладонь сторублевку. - Купи себе "кока-колу", что ли. Жара-то какая !" "Спасибо, - сказал паренек, - но я никогда не буду пить шипучую водичку..." ОТ ХИППИ К ВИПИ - Да, VIP-зал... Конечно ! А этого козленка удавите ! Знаешь, как говорят, не можешь обнять, удуши, - лысый мужик разговаривал по телефону, расхаживая около припаркованного на Тверской лимузина. Он проходил рядом. От размышлений его отвлекла эмоционально брошенная лысым фраза: " И не церемоньтесь !". Да и голос показался знакомым. Он вскинул взгляд. Черт возьми ! Да это же Джеф ! Нет сомнений : Джеф ! Только лысый. Когда, лет тридцать назад, они хипповали здесь "на стриту" у Джефа были длиннющие патлы. А Джефом его прозвали из-за пристрастия к эфедрину. А сейчас! Только посмотри! - Джеф! - окликнул он лысого. Тот обернулся и стал всматриваться в его лицо. Потом заулыбался и широко раскинул руки : - Откуда ты взялся? !- Из другой, видимо, жизни. - Точно... Другая жизнь, - Джеф потупил взгляд. - Ну, а в этой чем занимаешься ? Лысый хлопнул ладонью по крыше лимузина и уныло произнес : - Торгую... - Значит, от хиппи к випи... VIP-ЭЛИТНО-ЭКСКЛЮЗИВНОЕ Чтобы привести нас к общему знаменателю, развивая и без того сильную в нашем народе зависть, цивилизаторы первым делом влюбили нас в такие- имеющие, пожалуй, успех лишь в Америке - пустые слова, как , "уникальное", "престижное", "элитное", "эксклюзивное",а также в близкие к ним по силе воздействия на неподготовленные умы препозитивы «супер-», «экстра-», «мега-» и завораживающую многих аббревиатуру " V. I . P." . И хотя в странах, избывших павианьи скачки в социальном, сегодня "V.I.P." встречается преимущественно на дисконтных картах больших магазинов да в неторопливых полудремных беседах на недорогих курортах, мы эту тему упорно развиваем и сегодня у нас уже есть: VIP - стилисты,VIP-парковки,VIP -аренда,VIP-отдых, VIP-номера, VIP-зал "Кабанчик", VIP-клиенты,VIP-сауны ,VIP-массаж, VIP- негритянки,VIP-аппетиные негритянки, VIP-красивые мулатки-шоколадки, а такжеVIP-свахи, VIP-соседи и VIP -дед-морозы-альпинисты... Не хуже у нас дело обстоит и с "элитным". Мы пожем похвастаться элитными розетками всех типов, элитной белорусской мебелью, галереей бутиков элитной сантехники, элитной бараниной и даже элитными гробами, на которые заказчикам льготных категорий предоставляется 3% скидка... Не отстает и"эксклюзивное". Так теперь мы имеем: эксклюзивных клиентов, эксклюзивный негритянский досуг и эксклюзивные памятники... Мы ходим в мини-супермаркеты, сидим на супер-экстра диетах и награждаем друг друга мега-супер призами... СУСАНИН Неподалеку от Кастромы на шоссе образовалась пробка. Машины стояли плотно, почти бампер в бампер. Стояли уже часа полтора. Было несносно жарко. Водители обливались потом и чертыхались, кляня на чем свет стоит дорожные службы и гаишников. Неожиданно с проселочной дороги к трассе подлетел на велосипеде парнишка лет двенадцати. Он окинул взглядом длинную вереницу машин. Степенно снял майку, выставив на показ висевшую у него на шее табличку: "Проведу в объезд. Недорого." МЕЧТА Он ехал со стариком на рынок. Старик - Колобок , звали его местные,- подрядился "обихоживать по строительному делу " его дом, да и старуху свою пристроил к нему "по хозяйству" - "ну обед там, приготовить, ну убраться там-сям"... "Вон-то здесь,- сказал Колобок, кивая на установленный на обочине деревянный крест,- года два тому будет, двое новых русских на здоровых машинах таких - прям лоб в лоб. Всмятку ! А сколько долларов летало! У-у ! Много ! Повсюду разлетелись. Народ так и подбирал ! Вот так-то , хозяин ! Видишь ? " Он посмотрел на распятие и вспомнил, как пару лет назад оказался у следователя, в одном из московских отделений милиции. Разговор “ из-за нехватки производственных площадей” происходил помещении "Детской комнаты милиции”. Сидевшая за соседним столом инспекторша допытывалась у мальчишки лет двенадцати:" Ну скажи: зачем ты нюхаешь этот клей ? " Парень стоял, насупившись, и молчал. "Нет ,- не унималась инспекторша,-ты мне все-таки скажи: зачем?" В конце-концов юный токсикоман сдался:" Зачем-зачем ! -огрызнулся он.- Я, как нанюхаюсь, вижу, как доллары летают." И мечтательно добавил: "Много долларов..." КНИГА Издательство представляло новую книгу. Испив шампанского и натрескавшись тортолеток, гости уселись в кресла. На сцене возник один из главных печатников. Откашлявшись, он поприветствовал собравшихся и начал: " Книга сделана из казначейской бумаги. Страницы светятся особым светом, так что их даже не обязательно..." Он замолчал , подбирая слово, и в это время из зала донеслось : "... читать ." РЕФОРМАТОРЫ На повестке дня была реформа русского языка. Предлагалось, ради простоты дела, облегчить правила грамматики: писать слово так, как оно слышится, то есть фактически повторить то же самое, что делают в Америке с английским. Никому из заседавших и в голову не приходило, что правильность в использовании языка - орфографии, лексике, пунктуации - необходима и, что с определенной точки зрения, необходимость эта имеет мистическую подоплеку, что это - заклинание мира на правильное проявление... В спорах Дума гудела, шипела, лютовала. Да так рьяно, что казалось будто в зале собрались профессиональные лингвисты. Он поднял свое "филологическое досье на парламентариев". Среди них были авторы незабвенных фраз: «Надо сделать так, чтобы люди имели в лицо кандидата», "Когда Советский Союз крышевал другие страны...», "Мы прекратим этот грязный бизнес телов", "И тогда все корнеплоды патриотические будут вырыты из грядок..." Были здесь и любители лихо употребить слово «будировать» вместо «муссировать», подтверждающие тем самым, что частенько русские облюбовывают неколько редко используемых слов, наполняя их собственным смыслом в желании подчеркнуть тем самым свое знание вопроса, хотя спроси у них , что обозначает то, слово, которое они, бойко произнося, выделяли в своих монологах, окажется, что они и знать-то этого не знают... Хотя ясно, думал он, что правильность речи отражает логичное мышление, может быть, для того, чтобы быть хорошим политиком, важнее другие качества ? Ведь и знаменитый Клим Ворошилов, зачитывая чуть ли не по слогам приказ о штрафниках № 227, в слове «ненависть» делал ударение на втором слоге... А не умеющий читать и писать генералиссимус Александр Меньшиков был введен Ньютоном в академию в качестве академика... ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ " ... Вот скрипнула калитка... Вот прозвучали шаги под окнами... Я слышу, как он открывает дверь. Сейчас он войдет, и между нами произойдет самая обыкновенная и самая непонятная вещь в мире: мы начнем разговаривать. Гость, издавая звуки разной высоты и силы, будет выражать свои мысли, а я буду слушать эти звуковые колебания воздуха... и его мысли станут моими..." Эти строки из купринского "Вечернего гостя" он неизбежно вспоминал перед приходом соседа по даче. Скрипнула дверь... - Насрал он мне воды, падла..., - донеслось с порога. - Кто? - спросил он. - Да дождик ! - Мокро на улице? - Хорошо: сыро, тепло. Они сели за стол. - Чай градуированный? - спросил гость. - Крупнолистовой. Порыв ветра открыл ставень, и чайник на столе перевернулся. - Ничего, - прокомментировал сосед, - пущие пустяки... А фармугу тебе подделать вообще нужно... Заварили чай. - Ну что, машину-то у этих ребят берешь? - спросил он соседа. - Машина сейчас проходит расторможение на таможне. Там целое столботворение! А вообще они - пустоемели. Слышал я тут вскользь их досуг... -Что? - Да разговор их! Никакой скидки денег мне не будет... Это уж просто покуда-некуда... - Ну и не бери тогда. - Конечно! На хуй мне это нужно трижды лет - я не так пострижен! Они не знают, с кем подвязались. У меня круг мышления есть! С приятелем тут разговорились, и он мне: "Ты, извини, у тебя бестолковка-то работает… Ты это … Тебя есть о чем послушать…" Моя машина плохо-бедно пока ездит, а там, черт его знает, чем Бог не шутит, может что подвернется... Хотя все продавцы эти... Чужой человек - чужие потемки... Не понимаю я, что за птицы люди ! - Ну и правильно, что отказался. - А вообще-то пидормотам этим за то, что они со мной в кошки-жмурки играли, прям белым днем бы в рожу забарберонить! Ничего, им за это все равно бок клином выйдет... Мир - узок... Клин боком всегда отдается ! В комнату вошла кошка. - А мой кот все время меня шантажирует, - сказал гость. - Что? - Да есть просит. А, вообще, он хороший. Помню, раз мне на больную руку лег – так хорошо, что я даже боялся поперхнуться. - Чего вчера в городе делал ? - Да трубу прорвало на кухне. Пришли слесаря, степенно отнеслись, все быстренько сбарабанили, с моей Божьей помощью. Потом дружок зашел. У них на заводе профилактика станка. Говорит, лучше после нее будет. Я ему: "Ты что, первый день родился? Какой грош-цена от этой профилакти..." А -а, работяга из него, - руки не к пизде пришиты... На рынок ходил. Народу - ебу маму, необеримо ! Хотел взять две рыбы, потом думаю: давай, Бог, троицу возьму... Творог пробую, торговка: "Чего вы так мало берете? Возьмите побольше... Так не распробуешь..." Я ей: "Если много взять, перебьет вкус другого..." Она: "Значит, это как духи?" "Угу, - говорю, - как духи, творог – как духи..." Да, соседку встретил, Верку, рассказала, что баба Катя умерла... Добрая была, у нее крест окрещенный запазухой был, а дети ее обирали. Вообще-то бабка с привилегиями была... - С чем? - Да с причудами... В больнице, кто его знает, лечили ее - не лечили , ну, в общем, отдала старуха лапти... Все мы сегодня под Богом ходим... А с Веркой этой, сучкой, я по молодости на птицефабрике работал. Все лоснилась ко мне, помню. Они там все яйца пиздили, а мне они на хуй, яйца, нужны – я что, соловей, что ли?! А сейчас мне все на мужей жалуется: один - хуевый, другой – хуевый... А я ей тут говорю: "Слушай, может ты сама не в пизду не пряник ?" Прям смех раздирает. Да, редко бывает, когда баба понимает человека... В общем, ничего день прошел. Вечером выхожу – и сразу автобус: прямо карты в руки ! Залезаю, а там родственничек, Миша. Пятый кисель на воде. Накерогазился, видно, где-то. Стоит - губы фиолетовые, как будто не сегодня–завтра сдохнет. Меня увидел, и прям мне впритык: "Ты должен со мной выпить! Пошли к тебе !" Ага, думаю: ты то грибов обожрешься, то таранки целый таз спорешь. У него были такие из вон выходящие... С ним все время надо быть в строполях. Как напьется - у него свои васильки в голове. На хуй мне его рожапредставление! Я ему русским по белому говорю: "Я зарок дал, что ни рюмку, ни цыгарку не возьму до дней своих. Да и ты вола не еби, время летит не за горами". А он все якшится, паскуду делает. И вдруг как начал орать на всю стихию: "Родственник ты мне, или что!" Я ему: "Мишка , успокойся, ты же умно-здравый человек, рецивидист, в колонии всех в рукаве держал..." Словом, тихо-тихо дурачком отошел, и на своей остановке из автобуса - в два ляпа. Приезжаю сюда, иду, а тут, немного погодя за Витькиным домом, через дорогу – слеподыр этот… Ну как его? Этот, ебти… Крот! Чуть не наступил. Только домой пришел, стучат в дверь.Что там еще из вон выходящего? - думаю. Открываю - шабашники наши, ну, ты знаешь... Один из них - как беспардонная старушка: "Слышь, ты - электротехник... У нас тут что-то со светом... Посмотри завтра ..." "Ну да! - говорю. - Билинов объелся? Вы шабашничать приехали, а я сейчас огород брошу и буду время терять... А так я вас все понимаю: вам темно..." - Телевизор смотрел вчера? - Конечно. Передача была, как бывшие коммунисты сегодня в церковь поперлись... Поменялись все прям, когда их змеиный улей расшевелили! - В жизни всякое бывает... - Ну это же бывает редко. Для единиц человека. Не для всех же поколодно... Смотри, какие хари намотали! Как не крути, конец финала такой, что у нас в стране нет богатых и бедных, а есть воры и обворованные... Они делают вид, что платят, а мы, - что работаем... Мне-то что, у меня вон хозяйство есть... Все какая-никакая подпруга...В этом году, если ничего скоропостижного не случится, нормально будет...Сегодня, конечно, не то что вчера. Вчера – прям и дождь, и ветер, чуть ли не до снега доходило... Погода в этом деле - много ! Ну и ни хера сухое лето мне совсем не гармонирует... И не воровали б еще ! А то, помнишь, как этого.... обнесли тогда ...? С такими жестко надо! Так, пилу спер? Давай сюда! Ну и отпилить ему руку для приличия... А ты "Без семьи" вчера смотрел ? - Нет. - Зря! Там один входит, а там шкатулки, брильянты лежат, фунты-стерлинги... Да, кстати, вчера сказали, что Англия погружается в воду постепенно и вероятно... А Антарктида! Показывали белого медведя, он охуевает: что происходит, раньше, вылезти из воды можно было, а теперь там – промоина... Про Мюллера еще было... Он, оказывается, награжден всеми доспехами ... Гость стал прохаживаться по комнате и остановился около окна: - Смотри, смотри, как твои щенки к кобелю лезут. Около миски он их может сразу обуянить... Точно ободает ! У меня, правда,тоже одна хитрая сучонка есть: обуздала избушку и маму хер пускает, рычит, пасимота такая ! А! Ты мне купил, что я просил? - Да. - И кетчук, и соус, и лампы ? - Все, кроме кетчупа. Только ты соус в сумку не клади: там лампы... - Ну он же соевый... Гость подошел к двери: - Ладно, пойду. Вчера убитым сном спал. Хорошо! И сегодня выспаться надо. Завтра - сорняки вырывать, а то чемордец такой будет! Мансандру еще подделать... Да и одноклассница должна за рассадой заехать. Интересный человек, с ней поговорить есть о чем, пользой от нее повеевает... Я ее недавно встретил и говорю ей: "Соседка говорит, в школе меня называли недоумком... А она мне: "Нет, язык у тебя – да, но по голове ты – извини меня…" Скрипнула дверь... КАК ВСЕ Ветеринарша выписывала рецепт. Несмотря на юный возраст, она уже была авторитетна, и он пригласил ее посмотреть своего жеребца. Сжатая в кулак, левая рука несла ручку по бумаге так странно, что казалось, будто она пишет справа налево. Приятель толкнул его в бок - мол, видел ? "Видел!"-мысленно ответил он и вспомнил, как переучивали на писание правой рукой его школьного друга. В известный период нашей истории нас унифицировали до такой степени, что нельзя даже было быть левшой. Левшость, леворукий - эти слова звучали как оскорбление. Левое было аномальным . "Пойти налево", "левый товар", левый человек", "левые дела", "левачить" - эти выражения и по сей день обозначают нечто из ряда вон выходящее. Инаковость - понятие для России враждебное ... " Весь мир перестраивался заново,- писал в XIX веке в своем известном философическом письме Петр Чаадаев,- а у нас ничего не созидалось; мы по-прежнему прозябали, забившись в свои лачуги, сложенные из бревен и соломы. Словом, новые судьбы человеческого рода совершались помимо нас. Хотя мы и назывались христианами, плод христианства для нас не созревал." В мире рабов жалость к самим себе покрывала людей "плюшкинской плесенью", обрекала их на прозябание, не давала им развиваться, порождала лень : зачем стараться, если ты не принадлежишь сам себе? Проще тоскливо протянуть: "Авось и к нам взойдет солнышко на двор". А пока не взошло, будем серы как и все. Будем продолжать страдать и охать. "Зачем вы едите сало?-спрашивал в XIX веке во время осмотра в одном из русских сел земский врач крестьян.- Я же вам говорил, у вас больная печень, вам нельзя, вы убиваете себя!" " А все едят…",- отвечали ему все без исключения. Быть как все - это закон мира рабов. Ну а ежели кто-то нарушает общее правило и выделяется, в других он вызывает не желание последовать его примеру и улучшить свою жизнь, а наоборот, - примитивное чувство зависти и желание высмеять, низвести его до собственного состояния: сделать так, чтоб ему жизнь медом не казалась. Не приблизиться к идеалу, а идеал исковеркать. Ну а не выходит исковеркать, так отгородиться от него, отпихнуть его подальше. И так во всем. Так, демонстрируя затхлость мировоззрения и упорное невежество, в рабском неприятии, сами не ведая, почему делают это, на Руси неустанно твердили, что все новое немец, как называли всех иностранцев, придумал на пагубу русских, так что только у нас- еще совсем недавно – мог появится тот анекдот о привезенной в колхоз заграничной лесопилке, в котором говорится : « Сунули в нее колхозники двухдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь…",- сказали колхозники. Сунули колхозники трехдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь"…,- сказали колхозники.Тогда колхозный сторож дядя Вася сунул в лесопилку лом –и лесопилка сломалась. "А-а, блядь !" – сказали колхозники." ДУЭЛЬ Дом полыхал, вода кончалась. Языки огня зализывали бревна до треска. Крестьяне стояли, опустив руки с пустыми ведрами. Вдруг кто-то крикнул: - Иваныч, выручай ! Иваныч все понял на лету. Не долго думая, он побежал к своей машине, запрыгнул в кабину, запуступил мотор, остервенело рванул на себя длинный рычаг - и из толстого гофрированного шланга на пламень пошло дерьмо. ВСЕЗНАЙСТВО Он поставил перед соседом кофе, сделанный из специальной итальянской смеси в неаполитанской кофеварке. - Не горячий,- поморщился тот, - помои какие-то. Да и разве этим напьешься?! Примерно так же не раз заявляли ему люди, не привыкшие к классическому итальянскому кофе, являющемуся таким же кулинарным символом Апеннин , как пицца и паста, и его традиционно небольшой ,но чрезвычайно крепкой дозе. Русские сегодня считают кофе своим, но при этом обычная доза напоминает по объему тарелку супа и, естественно, всегда горяча. В России полагается, что таким кофе и должен быть: горячим и чтобы им можно было напиться... Схожая трактовка иной традиции, за исключением , пожалуй, того, что касается температуры напитка, свойственна американцам и немцам... Правда,те более терпимы к чужим обычаям. -Дай-ка, я сам сварганю, - сказал сосед и, сыпанув в чашку итальянскую кофейную смесь, хотел было залить ее кипятком. - Ну это уж нет! - он накрыл чашку ладонью. В тот момент соседская выходка показалась ему самым настоящим оскорблением традиций и истории циивилизации, пролившей в прошлом ради радостей современного уклада потоки крови. - Да чо там?! - удивился сосед. - Я и макароны сварю, как они. Достаточно посмотреть, как они это делают.Там, у нас, на работе,один хуй супчик варил – ну и я так, на него вскользь сделал. Не отличишь! - Ко мне как раз сейчас итальянец должен приехать... Давай, угости его. Итальянец варварства не допустил и сварил спагетти сам . Но соседа все больше и больше разбирало по кулинарной части. В конце-концов он схватил капустый сок, вылил его в стакан с соком виноградным, выпил и, повторив коктейль, протянул стакан гостю. "Пожалуй, действительно образ Руси - это не гоголевская птица- тройка,- наблюдая за манипуляциями соседа, - думал он, - а тройка с одноименной картины Перова. С изображенных на ней - детишек, тянущих вместо лошадей бочку, и начинается классический персонаж русского мира - сидящий на завалике неопрятный дед, который в своем вечно лукавом прищуре хочет показать, что ему, мол, известно все на свете, хотя, на самом деле, он не знает ничего. " ОДОМАШНИВАНИЕ Это чертово русское "-к"! Сколько раз сегодня он его слышал ! И колка вместо кока-колы, и видик, и сидюшник, и автогражданка... Какие мы, русские, мастаки, думал он, пеереиначивать все на свой лад ! Наш "великий и могучий" с присущим ему суффиксным панибратством позволяет нам моментально одомашнивать чужие названия. Каким инфантилизмом звенят эти слова ! Это омерзительное русское "- к", раньше лишавшее человека индивидуальности и достоинства, творя "клушек", "ванюшек", "глашек", "петрушек", превратившее "воду" в "водку", поделившую нашу историю на трезвую, в которой мы что-то делали, и пьяную, в которой мы крушили то, что сделали в трезвой, сегодня оно не позволяет осознать назначение и суть того, к чему оно прилипает, будь то предмет, или явление. Отринув средневековую подозрительность, мы научились мгновенно принимать чужое, порой смеша своим подбирайством весь мир. Наше рабское неприятие превратилось в не менее рабское приятие. Покорность и упорное невежество - при имеющихся у нас величайших возможностях - составляющие нашего национального характера, а язык - всего лишь его отражение. Мы настойчиво уродуем истинно полезное и охотно уживаемся с истинно ненужным. Мы живем по нашей, особой правде. "Одинокие в мире, - писал Чаадаев,- мы ничего не дали миру, ничему не научили его; мы не внесли ни одной идеи в массу идей человеческих, ничем не содействовали прогрессу человеческого разума, и все что нам досталось от этого прогресса, мы исказили. С первой минуты нашего общественного существования мы ничего не сделали для общего блага людей; ни одна полезная мысль не родилась на бесплодной почве нашей родины; ни одна великая истина не вышла из нашей среды; мы не дали себе труда ничего выдумать сами, а из того, что выдумали другие, мы перенимали только обманчивую внешность и бесполезную роскошь." Сегодня наша национальная страсть к искажению и крестьянское всезнайство по-прежнему не дают нам покоя и, если возможно, мы перелапачиваем чужое по мере ущербности нашего усмотрения, творим из него немыслимые смеси, а если нет - то просто смиряемся с ним, все так же называя его по-свойски. От размышлений его отвлекло все то же "-к": кондейка - так какой-то юный олух, проходя рядом с ним, назвал кондиционер. "В лучших традициях, - подумал он. - Во время войны мы сразу же окрестили передвижные газовые камеры фашистов "душегубками", словно, когда они ехали по городу, уничтожая в своем адском чреве людей, это было не более, чем прогулка на пролетке..." САМОЕ-САМОЕ Напротив его окон рабочие устанавливали рекламный щит "Самый большой в Европе фитнес-центр"..."Ну что же, - подумал он, - желание казаться лучше, чем мы есть на самом деле, в нас неистребимо... Давняя традиция: Царь-пушка, которая никогда не стреляла, Царь-колокол, который никогда не звонил... Глядя на рекламу, можно заметить, что нам по-прежнему хочется и откровенно удивлять планету чем-нибудь «самым-самым». Никуда не денешься - мы ж семи пядей во лбу.Где Россия - там феномен ,- недавно запустили с таким зачином какой-то рекламный слоган. Если ранее эту нашу страсть наиболее, пожалуй, ярко отражали анекдоты да порожденное верой в силу нашей оборонной промышленности типично русское определение «не имеющее аналогов в мире», то сегодня , сориентированная на американскую гигантоманию, она заявляет о себе рекламными плакатами «Самое большое в Европе казино», да радостными сообщениями о таких задумках, как, например, строительство в Москве «самого большого в мире океанариума»... Правда, при этом мы не можем наладить выпуск самого большого в мире грузового самолета , доработать самый «технологичный» в мире истребитель, самый невероятный на сегодняшний день – квантовый - компьютер и другие «самые-самые» продукты всплесков русского ума – не «от природы на национальном уровне», как иногда утверждают, «самого уникального» , а отточенного в отдельных личностях условиями неволи – лучшими условиями для становления интеллекта свободолюбивого человека...Наукоемкие изобретения составляют в США – 39%, в Японии – 30%, в Германии – 10%, в России - 1% . Нобелевские премии современной России – ретроспективны . Словом, гуди, гуди, пусть думают, что мы едем... " НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ "И скажу вам честно, нам завидуют все !"- услышав по телевизору это заявление премьера России, итальянец вознегодовал:"Раньше я был о нем лучшего мнения. Как такое можно залепить! Представь, эта бодрящая фраза будет вертеться у кого-нибудь целый день в голове, он придет с ней вечером домой... И с порога радостно жене: " Ты слышала, нам завидуют все ?" Потом спросит: " Ну что у нас есть поесть ?" А она ему: " Пара яиц..."" ХИЩНАЯ ЗВЕРИХА На МКАДе образовалась небольшая пробка. Мигал маяк «скорой помощи». В среднем ряду стояли, приподнятые на домкрате, «жигули». Рядом стонал мужик с переломанными ногами. Российская бедность, «хищная звериха», калечит по-разному . Его она заставила, чтобы не попортить резину, сдвигая машину к обочине, менять спустишееся колесо посреди дороги – и оказаться под колесами другой… ЗАБОТА "Собралась публика, у которой за обедом подается белый хлеб, единственная мерка нашей образованности,"- писал в XIX веке в повести " Аукцион" Николай Павлов. Как было не вспомнить его оценку, когда стало известно, что, по распоряжению мэра одного из уездных городов, ветеранам, к дню Победы, выдали талоны на батон хлеба... Традиция: прошел век, но мерки остаются теми же, и русский калач по-прежнему – как ярмо на шее раба... Это ясно, но что сказать о приказе отдела социального обеспечения другого российского городка, по которому, в качестве помощи, пенсионерам было выдано по три таблетки нитроглицирина. Остается лишь надеятся,что следующие поколение россиян будут жить "гуччи", "дольче" и "версаче"... ХОРОШЕЕ УТРО Круглый год, каждое утро, он наблюдал, как по центральной улице подмосковного поселка Гарь-Покровское, грязной и разбитой, прогуливалась с детской коляской молодая женщина. Неизменно благоухая приятным ароматом, в выходной одежде, она всегда шествовала на высоких каблуках. Ее променады являли собой жалкое зрелище: было очевидно, что бедняжке больше негде показаться в своих нарядах. И видя ее, он неизбежно вспоминал русское: "Хорошее утро - в такое утро, как говорится, хорошо и умереть." ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ "Русские корни в голливудских актерах..." ,- анонсировали по телевизору какую-то передачу. Прослушав анонс, можно было решить, что почти все американские кинозвезды - русского происхождения. " Проникновение наше по планете теперь уже заметно далеко...",- да, об этом уже говорил Высоцкий. И теперь, когда возможностей стало больше, мы стали упорнее подгребать под себя весь мир и еще громче орать во всю Ивановскую, что мы лучше всех на свете. Это раздражало. Все эти рекламные глупости - «Вольво» - это Обухов», « Надя, ты права, лучшие газоны – русская трава»...- утомляли своей безобразной прозрачностью. Они были проявлением инстинктивной защиты, которая маскировала ранимость и непреходящую слепую обидчивость народа, « кои вскормила в нем выпавшая ему лихая доля и тяжелая история». Горды в бедности своей, не раз писали о нас, а мы всегда упорно гнули свое. Забывали о том, кто помогал нам в достижении успеха . В прошлом замалчивали то, что Суворов перевел через Альпы не только русских солдат, но и целый корпус французских наемников герцога Конде; что в разработке советской атомной бомбы принимали участие немецкие ученые... Сегодня же мы заговорили о русских корнях фирмы «Мерседес» и , словно того мало, заявили, что авторство первого дизайн-макета американского доллара принадлежит русскому эмигранту Сергею Макроновскому... Казаться первыми во что бы то ни стало. Об удовлетворении этой нашей странной психологической потребности , составляющей по-сути и основу исконно русского понятия «ерничанье» - той дерзости , с которой в порыве упрямства мы иногда пытаемся высмеять и обмануть судьбу , не раз говорилось как о лекарстве от национальной депрессии. «О себе московиты имеют самое высокое мнение, - писал в XVI веке папский посол Антонио Поссевино,- остальные же народы, по их мнению достойны презрения. Они считают, что их страна и образ жизни самые счастливые из всех. ». ГОРОДСКОЙ ДОСУГ "Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении развлечений,-думал он, просматривая раздел досуг в районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж"; "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"... ? ДИАЛОГ - А где твоя подружка ?- парень ласково обнял стоящую в супермаркетовской очереди хрупкую девчонку. - В бухле посмотри. - Где-где ? - На выпивке. В АДРЕС Квартиру она поменяла недавно. И сейчас возвращалась домой после ночной гулянки. Солнечное московское утро. Голова - растрепана спиртным. - Куда едем ? - спросил таксист. Память клинило: - Ну на улицу... писателя ... Как его ? Улицу... - Чехова ? - Угу... Машина ехала по Садовому кольцу. - Ну и где здесь ? - Шофер остановился. - Не, не здесь. Там улица поуже и дома старые... - Может быть на Толстого ? - Наверно... Вид улицы Льва Толстого взгляд отверг также. - Слушай, а что написал твой писатель ? Неожиданно для самой себя она выдавила: - "Москва и москвичи"... - Ну так это на Гиляровского ! СЛОН Слон вышел из-за угла и прошел рядом с двумя девчонками. - Не обращай внимания, - сказала одна другой, - это галлюцинация: пьем-то уже вторую неделю. Следующим вечером, пьяная, она оказалась около железной дороги. Раздался гудок локомотива. "Галлюцинация", - успокоила себя девчонка и шагнула на пути. Но поезд не был галлюцинацией, так же, впрочем, как и слон, который намедни сбежал из заезжего шапито... В ДЕСЯТОЧКУ Село называлось Сватково. Хотелось есть. Машина остановилась около магазина. "Ну что нам здесь сосватают ?"- произнес он распахивая дверь. Первое, что бросилось в глаза, - огромный плакат "Вино-водочные напитки – это то, что вам нужно". Он в удивлении замер на месте. " У нас, в Воронеже, покруче будет, - успокоил его приятель. - Сеть винных маркетов " В десяточку", эмблема -мишень. "Стрелять" можно 24 часа в сутки." ПЕСНЯ Пили уже не первый час. Неожиданно один из собутыльников предложил: " Ребята, давайте споем одну песню. Такая хорошая..." "Что за песня ? " "Да не помню я, как она называется." " Ну а слова какие ?" " Не помню я слов..." " Напой тогда." " Да я и мелодию не помню. Но такая хорошая... Давайте споем." ВНЕ ВРЕМЕНИ В ДЫМУ Он оторвал голову от стола. Голова трещала. Дым тлевшей в пепельнице сигареты неприятно бил в ноздри. Все, хватит ! Завтра - на работу. -Эй, мать,- крикнул он.- Все ! Завязал ! На работу. Не убьют же меня за то, что два дня двинул. - Какие два дня ! - донеслось из соседней комнаты.- Ты пробухал две недели. ПРАЗДНИК Поели, попили, гармонь потрясли, потягали. Ну и... Какой же праздник на Руси без мордобоя? Кулак, нога, штакетник, кол , скамья - все в ход идет, когда душа звенит, все хорошо, когда душа гуляет ! Годится все, когда рубаха рвется ! А после расползлись... В ночи поойкали тихонько, постонали... С утра залупоглазили увечья. Похмелились. Хихикнули над тем, что учудили, смешком обиду прикрывая. И побрели понуро восвояси, неприминув с улыбкою отвесить у порога хозяевам поклон за хлеб да соль. Отдельное же им сказав "спасибо" за, то что не убили, за то что, хоть не целы, все же живы... ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ - Так, тебе надо завязывать! - сказал ему друг, разливая водку в три стакана. - Через пять дней нам ехать в Италию, а ты заштопорил. - Нарколога ему надо вызывать, - заявил третий. - У меня есть один шаман, Теофиловичем кличут. Позвоню. Он позвонил, дал адрес, и они продолжили гудеж. К приезду шамана все были хороши. - Теофилыч, - как всегда начав заикаться после пятого стакана, взывал к наркологу его друг. - Парню надо помочь. А? Теофилович окинул троицу взглядом: "Да здесь всю бригаду делать надо !" НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ Взгляд бежал по рекламной колонке:"ЗАПОИ", "ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО", ЗАПОИ НЕДОРОГО!"," ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ НА ДОМУ И В КЛИНИКАХ", "ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ, ДОВЕРЯЙТЕ ТЕМ, КОГО ЗНАЕТЕ", " КРУГЛОСУТОЧНО.ЗАПОИ. АЛКОГОЛИЗМ", " АЛКОГОЛИЗМ. ЛИЦЕНЗИЯ..."," АЛКОГОЛИЗМ. КРУГЛОСУТОЧНО. ЛИЦЕНЗИЯ...", "АЛКОГОЛИЗМ.НАДЕЖНО. С ГАРАНТИЕЙ. НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ".... СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ Кабак, как называли жители подмосковного городка свой первый ресторан ,открывали с помпой: речи говорили, ленточку перерезали, бесплатно поили... Он тоже там был и ел, и пил. Через год, проезжая через городок и мучаясь с похмелья, он решил в знакомом заведении остаканиться. Но, чтобы поправить здоровье, пришлось покупать анальгин: кабак переделали в аптеку. Полгода спустя, по дороге через городок, его друг порезал бутылкой руку, и он уверенно повернул машину к аптеке.Правда, что брать вместо бинта, было непонятно: место аптеки теперь занимала похоронная контора...