АРИФМЕТИКА, ИЛИ НАША МЕРА Экран вспыхнул. "Это сколько ?" - спрашивал герой какого-то сериала. "Это – много, но нам хватит,"- отвечал его приятель. Понятно! "Здесь в моде все, что слишком, и никогда не будет чересчур," - комментировала рублевскую жизнь журналистка на другом канале. Ясно ! Щелчок пультом, и депутат Государственной думы сообщил: "Этого добра у нас - как грязи..." Вот и посчитали ! ЦИФИРЬ Он летел в Милан. Сидевший рядом с ним в самолете итальянец уже час тормошил папку с бумагами, мучил калькулятор, делал на листке какие-то заметки. Когда стюардессы покатили по проходу тележки с обедом, итальянец убрал рабочие причиндалы в портфель и, качнув головой, выдохнул: «Странная у вас страна». Он хотел сказать: «На то она и страна, чтобы быть странной», - но по-итальянски это не звучало, и он просто поинтересовался: «Чем же странная?» « Ну как же !» - оживился итальянец, видимо, радуясь тому, что, наконец-то, нашел благосклонные уши. – «Я не первый год работаю у вас... Сейчас сделал проект, который на 3 миллиона долларов дешевле, чем тот, что уже реализовали в другом городе. Представляю. Мне говорят: «Все хорошо, но не пойдет…» Почему? И мне прямым текстом: «Вы взятку не просчитали!» Итальянец пожал в удивление плечами, а ему вспомнился пример из словаря Владимира Даля: « Грамота помаленьку дается ему, а цифирь в голову не лезет». СПАСИБО Как ему помнилось, в Советском Союзе деньги народ не интересовали. Они были чем-то запретным, говорить о них стыдились, а, если кто-то предлагал их за оказанную услугу, в ответ тупили взор, краснели и отнекивались ... Конечно, были тогда люди, которые к ним стремились: валютчики, фарцовщики, спекулянты, официанты, таксисты... Они называли деньги «бабками», «фанерой», «лавэ». Все это знали. Но их было мало и они были на краю закона. Остальные батрачили или бездельничали, за что получали какие-то рубли, чем, казалось, и довольствовались. Но как в одночасье - самых добрых в мире советских людей, от мала до велика, обуяла жажда наживы? Что метнуло на поверхность жизни «лаванду», «лавантос», «бабло», «баблос»? Эти вопросы не давали ему покоя, и он решил найти ответы в зеркале народа - его языке. «Спасибо - много, трешка – мало»; «За спасибо - некрасиво, надо денежкой платить»; «Спасибо в карман не положишь»; «Спасибо в стакан не нальешь»; «А спасибо должно быть у нас другим»... - неисчислимое множество подобных фразеологизмов разных эпох опровергло его представления о бескорыстности русского народа. Но здесь, понял он, мы оказались, действительно, «самыми-самыми»: ни один европейский лексикон не отличается столь разительной вариативностью темы. ДОМОВИТОСТЬ Около дома, сидя на скамейке, мужик чистил грибы. - Ты что?! - вскрикнул его сосед, уставившись на лукошко. - Это же поганки! - Поганки? - Мужик почесал затылок. - Хорошо мало набрал, а то жалко было бы выбрасывать. ЧУЖОЕ - Профиль, двадцать четыре метра, - сказал он пожилому охраннику на выезде со склада металлоизделий и протянул накладную. - Да и хер с ним ! Проезжай ! - Ладно. На заправке, напротив входа - лупящая по глазам вывеска "АЛКОГОЛЬ". Разговорившись с молоденькой кассиршей, он заметил: - Не стоило бы, наверно, на этом месте вешать. Могут вздрючить... - Мне-то - что.., - кассирша пожала плечами. - Мое что ли ? Я здесь деньги зарабатываю... ДЕРЬМОВАЯ ЦИВИЛИЗОВАННОСТЬ - Наконец-то мы становимся цивилизованной страной,- покуривая, радостно говорил ему таксист ,- вон в спорте, как начали чесать всех. - Ну да,- поддержал он разговор. Таксист опустил стекло и выбросил бычок на шоссе. - Ну и на хер ты это сделал ?- спросил он. - Чего ? - с удивлением спросил таксист. - Бычок кинул на дорогу... - А чего такого ?! - Хочешь добавить к нашим достижениям ? У нас и так есть самый грязный город в мире - Карабаш, вЧелябинской области. А степень цивилизованности любой нации определяется двумя вещами: способностью маскировать присущую любому социуму агрессивность и умением перерабатывать собственное дерьмо. СТРАХ Мужик зашел в офис страховой компании: - Можно застраховать машину? - Да, - ответил агент. - Сколько стоит? - Сколько лошадиных сил? - Она у меня 1994 года... - А лошадиных сил сколько? - Жигули... - Сколько лошадиных сил? - А! 88. Было не понятно: то ли мужик не понимал, о чем его спрашивают, то ли пытался неуклюже хитрить, то ли считывал по памяти сверху вниз данные из техпаспорта... А, может быть, он просто боялся: ведь, в отличие от европейских языков, в которых понятие "страхование" происходит от "уверенности", как, например, в английском - «insurance», в русском оно образовано от "страха". Врожденного страха российского человека перед любым присутственным местом . ПРАВИЛО Он посматривал по сторонам, ожидая друга. Вовсю валил снег. Машины медленно ползли по дороге. Взмах жезлом - похожий на бобра гаишник остановил «Газель»: - Вы нарушили. - Что я нарушил? - удивился шофер. - Вы пересекли сплошную полосу. - Да где она?! Вся дорога снегом заметена! - Где?- Гаишник валенком расчистил снег. - Да вот же! Вы нарушили… СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ИЛИ "ТАК ТЫ, СУКА..." Катили по проселочной дороге. Шофер был с бодуна. Перегар растянулся по салону. Стекла запотевали. Ехавшая навстречу машина, поравнявшись с ними, сломала им боковое зеркало и остановилась. Из нее вылез мужик. Увидев, что он шатается, шофер выскочил из машины и негодующе возопил: «Так ты, сука, пьяный!» Озираясь, мужик поднес палец к губам: «Тихо, тихо, тихо!» В России справедливость и закон часто диаметрально противоположные представления. ОТ СКУКИ К СМЕРТИ В Москве был путч. Гремели выстрелы. Он проезжал неподалеку от Белого дома с итальянским журналистом. «У нас, - сказал итальянец, - во время Второй мировой войны был, наверное, единственный герой - генерал Де Каролис . Во время боев в России, несмотря на предупреждения офицеров, он вышел из траншеи и , встав во весь рост, стал рассматривать противника в бинокль. Пуля его настигла сразу же. А у вас... - итальянец кивнул на толпу зевак - точно о вас, русских, еще в XVII веке заметил Юрий Крижанич: любите вы по краям и пропастям блуждать». Раздавалась пальба. Люди, рискуя жизнью, кучковались в окрестностях Белого дома. Большинство в событиях не участвовали, а просто стояли и глазели на происходящее. Некоторые были с детьми, с колясками. Кто они были, - патриоты? Но какой страны: СССР или России? Они вряд ли понимали то сами. Они ждали результата. Но какого? Это было все равно, что пройти во что бы то ни стало у задних копыт лошади, да еще загадать при этом неопределенное, смутное желание: пронесет - так сбудется , все будет хорошо. «Откуда в вас это ?» - продолжал удивляться итальянец. «Если верить философу Федору Степуну, - ответил он, - есть в русских душах какая-то особая черта, своеобразная жажда больших событий – все равно, добрых ли, злых ли, лишь бы выводящих за пределы будущей скуки». ЗАВИСТЬ "Постельное белье и подушки для особенных людей", - рекламировала свой товар некая фирма "Гаппа". «У твоего соседа такого еще нет», - взывал щит, рекламирующий «эксклюзивную» газонокосилку. «Элитный лицевой кирпич», - сообщал следующий придорожный плакат. «Комплекс «Измайлово» - элитное жилье, отделка общественных помещений престижными материалами...», - оповещало радио. " "С 2007 года побережье в Анапе будет разделено на пляжи для бедных, для середняков и для богатых...",- передали в "Новостях". Интересно мы живем", - подумал он. Но тут же вспомнил михалковское: " О, дорогой, в России зависть - двигатель всего..." ЗАБОР Когда человек строит дом, первым делом он ставит забор и туалет: огораживает и метит, подобно животным, свою территорию...Чем выше забор, тем лучше соседи. Забор это линия, на которой раскрывается человек. Недаром в древнем мире было божество пограничья Термин, изваяния которого, поставленные на пределах участка, символизировали собой вотчину индивидуального мировоззрения его владельца. Так думал он, когда решил сменить ветхий штакетник, отгораживающий его от соседей, на красивый двухметровый забор. Возводил он его за свой счет, полагая, что тем самым доставит соседям вящее удовольствие. И вот все сделано -любого дорого посмотреть. После длительного отсутствия появились соседи . Их руки ласково поглаживали новые доски, а на лицах их тем временем вырисовывалась гримаса недовольства:" Где штакетник?" Он махнул рукой: секции штакетника лежали рядом с домом. " Так,- протянула соседка,-ладно. Но вы, я вижу, наши столбики задействовали..." "Старое с них сняли,- ответил он,- новое повесили..." " Столбы нам нужны!" Он не стал спорить: "Хорошо, я вам привезу другие, дня через два..." Через два дня привезти столбы он не успел, а на третий день его вызвали в милицию. " На вас заявление поступило,- сказал участковый,- вот от этих граждан.- Он показал рукой на сидящих около его стола соседей.- Пишут, столбы вы у них украли, да и забором новым недовольны..." " Столбы привезут сегодня,- сказал он.-Ну а в заборе-то что не так?" " Загораживает",- пояснила соседка. " На то он и забор." "А мы хотим видеть, что у вас там происходит." ТРУБА Из Москвы он выехал с итальянцем ранним утром, и вскоре они оказались меж безликих кособоких избушек, робко окуривающих серое небо ватным дымком . Итальянец окинул пейзаж тоскливым взглядом:" Мы тоже были крестьянской семьей, не знали, кто такой Данте и Микеланджело...О Джотто я услышал впервые в двадцать лет ... Но при всем этом дома у нас было всегда красиво. Желание красоты было у нас внутри... А вы... Как в таких домах можно жить ?" " Не ты первый удивляешься этому...,-ответил он.- Твой соотечественник, папский посол в Московии Антонио Поссевино писал о нас в XVI веке: "Дома у них деревянные, даже богатые палаты не отличаются изяществом отделки. Голые стены черны от дыма и сажи: ведь у московитов и литовцев печи, в отличие от наших, не имеют труб, через которые огонь и дым безопасно удаляются через крышу, но у них он выходит через раскрытые окна и двери. Поэтому, когда они затапливают печь, в помещении набирается столько дыма ( а они часто топят сырыми или влажными дровами), что там никаким образом невозможно находиться." Правда, иностранцы всегда надеялись, что в России произойдут перемены. Так , например, в XVIII веке в своем дневнике секретарь Императорского посольства в Московии Иохан Георг Корб отмечал: " Царь введением в Московию разных искусств и знаний, старается сообщить лучший вид своему Государству, и если успех увенчает его умные расположения,то скоро эти кучи бедных хижин, приняв вид прекрасной страны, сделаются предметом удивления. Прекрасная будущность , если только несправедливость судьбы, или отложение покоренных народов, не уничтожат великих намерений Монарха; но может и то случится , что, по варварству нравов Москвитян, толикое счастье окажется не по их силам, и они либо отринут его от себя из одной только зависти, либо же, имея в виду, что разве только их потомки возмогут воспользоваться всеми благами образования, не захотят переносить труды, клонящиеся к пользе единственно следующих поколений." Но как видишь... " " Вижу,- сказал итальянец,- за четыреста лет в области сельского строительства вы ввели только трубу ! " ЭСТЕТИКА Евроремонт. Когда он впервые увидел в рекламном объявлении это слово, которым его страна фактически расписывалась в собственном эстетичеком бессилии, он даже обрадовался:" Хоть здесь не орем, что первые в мире. Хотя куда орать: прекрасный канон признали лишь в XIX-веке. Нет-нет. Так лучше. А то и ходили бы Петры да Василии, как Вано из "Мимино", спрашивая: "Хозяин, а может быть, вот этот колор? " СТИЛЬ Дефиле закончилось. В коридоре "Дома моды" публика обсуждала увиденное. -Да, и в этом году "мудельеры" в костюмы практически ничего нового не внесли: все тот же унисекс, - авторитетно заявил один из посетителей. - Ну а чего ты хочешь ? - ответил ему приятель. - Сначала мы цеплялись за стилистов, потом стилисты стали цепляться за нас, а теперь мы все вместе зацепились за хер… ФАНТАЗИЯ С дачи подруги, на которой он прожил несколько лет, он съехал, мило раскланявшись с соседями. Неприязненных отношений между ними никогда не было. Ну, поднимались иногда его собаки в лае, но на то они и собаки... И вот хозяйка появилась в поселке. - Постойте, постойте,- бросился к ней председатель дачного кооператива.- Слава Богу, что вы приехали ! - А в чем дело ? - Как в чем ! Знакомый-то ваш что хотел здесь устроить. Сначала они с братом решили открыть на вашей даче притон от кафе "Ласточка"... Но передумали... почему-то. И измыслили организовать убежище для беглых преступников, адвокатов и прокуроров. Вот так ! ЭНЕРГИЯ Его гость, профессор из Италии, уставился на группу охмелевших посетителей ресторана, которые дергались около сцены в традиционном кабацком танце "кто во что горазд". Итальянца поражала не столько ярко выраженная,- а в большинстве случаев и очевидно соперничающая с замыслом автора звучащей музыки,- индивидуальность каждого из танцоров, сколько несоответствие самого зрелища месту. " У нас, в Италии,- сказал профессор,- "ресторан", следуя смыслу этого однокорененного со словом "реставрация" слова, это место, где исключительно едят, то есть восстанавливают силы, а для того чтобы танцевать, то есть расходовать эти силы, ходят в специальные заведения, которые имеют четкое возрастное и стилевое деление." " Ничего удивительного !- ответил он.- Такова в Италии национальная схема распределения жизненной энергии. В России эта схема - иная :там, где мы едим и пьем, восстанавливаем силы, - там мы танцуем и деремся, расходуем эти силы. Называется это "гульнуть". И так у нас во всем: там , где энергия приобретается, там она и теряется. В этом состоит одно из коренных различий наших цивилизаций…" ТЕХНОЛОГИЯ В подъезде московского дома, где располагалось новое жилище итальянца, поставили кодовый замок. Итальянец долго пытался набрать на тесной панели трехзначный код, кнопки которого нужно было нажимать одновременно, но у него ничего не получалось. - Здесь что, инвалиды живут?- с раздражением спросил он у переводчика. - Почему ты так решил? - Да потому что такой замок может открыть только тот, у кого руки вывернуты с рождения ! Как вы, русские, в космос полетели? ДОСТИЖЕНИЯ Когда сообщалось о наших новых успехах , неизменно вспоминался один и тот же анекдот:"Уезжая из СССР, Рейган говорит Брежневу: «Какие у вас хорошие дети !» - « Что же, вам больше ничего не понравилось ? У нас такие достижения !» - « Нет ! Все что вы делаете руками, это – не то... Дети, дети, дети, дети !" РАЦИОНАЛИЗАТОРСТВО Началась перестройка. Фирма из ФРГ установила новое оборудование на одном из советских заводов. - Только не надо ваших рацпредложений. Пусть будет, как сделала фирма,- сказал напоследок немецкий специалист русскому инженеру. - Никто и пальцем не тронет. - Пальцем и нужно, а не молотком... - Да каким молотком ! - Но молоток-то у вас на гербе остался.... ПЛАНИРОВАНИЕ Петр рыл в Петербурге каналы на манер Амстердама, но потом выяснилось, что торговать нечем, возить по ним нечего – и их засыпали,теперь они называются линиями. Он же издал приказ перелить колокола на пушки. Позднее, что бы мы ни начинали делать, у нас получался танк... "ПРЕМЬЕРА ОТ "ПУТИНКИ". ВСЕ ПЛАНЫ СБУДУТСЯ"