ВЫБОРЫ, ИЛИ ЧАЙНИКИ Весна. Начинался дачный сезон. В сельском магазине было людно. - О, Петрович! Привет! - обратился мужик из очереди к вошедшему – хмурому дядьке. - Когда приехал? - Да только что - зло ответил Петрович. - Лучше бы не приезжал: за зиму всю дачу обнесли, даже чайник сперли.. - Да... Ну, ничего. Ты заходи, за выборы выпьем . - Ладно, - Петрович скроил на лице некое подобие улыбки, - а ты вчера голосовал? - Ну да! За этого... - Э-э... - Петрович сокрушенно покачал головой, - голосовать надо за того, кто чайники не даст пиздить. ЧАЕПИТИЕ - Смотри, смотри, какой напряг! - воскликнул приятель, призывая его взглянуть на экран. - Смотри, как лапки сложили! По телевизору шло очередное президентское чаепитие на каком-то предприятии: чай пил только президент, остальные замерли перед дымящимися чашками. - Это нормально, - ответил он. - В России между народом и властью всегда оставалось место для поклона. Президент с улыбкой на лице начал рассказывать сотрапезникам о перспективах страны, те покачивали головами и мяли себе руки. - Если он интонацию повысит, - съехидничал приятель, - они со стульев рухнут. Ей Богу, как дети! - Для того чтобы рухнули, - сказал он, - не обязательно повышать интонацию. Достаточно напрячь нёбо и вдохнуть носом воздух. - Не понял! - удивился приятель. - Сейчас покажу, - и он воткнул в магнитофон кассету с фильмом «Страсти по Владимиру». В приемной директора завода толпись рабочие, желающие попасть на «дефицитный» концерт Высоцкого в заводском клубе. Их было много. Секретарша заскочила в кабинет начальника: - Там у вас народ в приемной... - Ну, выйдите и скажите им что-нибудь, - спокойно ответил директор. - Что я им скажу? - Вы что, с людьми не умеете разговаривать? Выйдите и скажите: «Люди, хр-хр...» ТЕЛЕВИЗОР Телевизор он не включал пару дней. Но что-то стало скучновато, и он решил развлечься. Щелкнул пультом – на экране рассуждал один из политиков: «Не надо корчить из себя корягу... Пока мы не станем смотреть на муравейник - мы не научимся выживать...» ПРИЗНАНИЕ Популярная передача. В кадре - известные люди. «Я хотел бы поблагодарить тех, - сказал один из них, - кто позволяет нам появляться на экране». Он осекся и напустил на лицо глупую улыбку. Так и остался невыясненным старый вопрос: «Кто позволяет и при каких условиях?» С ДОБРЫМ УТРОМ Проморолик передачи " Доброе утро" был краток : завтра мы научим вас, как узнать день вашей смерти... ПРОГРАММА, ИЛИ СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Он покачал головой. Судя по анонсу, который за кадром пропищала ведущая, перспектива на неделю была не очень радужная: «Цены на хлеб не будут расти, если не будет дорожать зерно. Инфляции не будет, если сделать в монете четыре дырки. Глобальное потеплении - катастрофа планеты». Правда, и на прошлой было как-то не очень уютно, когда сообщили, что половина населения России нуждается в консультациях психологов, более 40 процентов - в помощи врачей, и сразу же после этого поведали о том, что через шесть тысяч лет черная дыра поглотит Солнце... СКАЗКИ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ На экране возник Хрюша. Затем - Каркуша. Несколько несуразных фраз, и, наконец, мультфильм. Он думал, что сейчас запыхтит паровозик из Ромашково или зашелестит пропеллером Карлсон. Но перед ним замаячил царь, при котором воевали грибы, - герой, вытянутый из небытия. "Вот он ! Вот он !"- дочь вперилась в телевизор . Он смотрел на нее, а в голове у него крутилось: "Лупоглазые малышки, Не прочтет вам тетя в книжке О царе-богатыре, как бывало Раньше, встарь. Приканал к вам царь Косарь" РЕПРОДУКТОР Обшарпанная - семидесятых годов - башня. Рядом - стройка «элитного» дома». Неподалеку - церковь. Квартирка - однокомнатная. Мебелишка - в стиле «гей, славяне». «Мы ее только что купили,- объясняла ему хозяйка. - Прям со всем, что было. Но со временем постараемся все здесь поменять. А как же! Муж завтра кран подкрутит. Так что будете довольны. Не пожалеете, что сняли». - Какая забавная штука,- сказал он, показывая на висящий у двери допотопный репродуктор. - Да-да, - подхватила хозяйка, - забавная... Это тоже - от прежних осталось. - Работает? - он воткнул вилку в розетку. «На волнах - радио России», - прошуршало в динамике. Затем полилась грустная мелодия и вступил заунывный голос молодой дикторши: «Организация выплачивает пожилым людям пожизненную пенсию за право наследования их квартиры. В случае необходимости, мы обеспечим пенсионерам уход. После оформления документов в подарок вы получите холодильник». НОВОСТЬ «Все беды России, заключили орнитологи, от того, что символ ее – орел-могильник», - сообщало радио пассажирам маршрутки. «Его в XIX веке перепутали со степным орлом». Сидящий рядом с водителем кривенький мужичок тяжело вздохнул: «Так что ж нам теперь, - только падалью и питаться?» ЗОМБИ Около газетного киоска выстроилась очередь, но киоскерша продолжала увлеченно беседовать с одним из покупателей: - Они лазят по квартирам, портят множительную технику... - А кто этим заправляет? – заинтересованно спросил покупатель. - Сионистские спецслужбы, те, кому подчиняются дворники. - Дворники? - Так вы не знаете?- удивилась киоскерша. - Дворник стоит около подъезда, когда я выхожу из дома, он меня и зомбирует. ВСЕ ПОЧТИ КАК У ЛЮДЕЙ В Риме, в доме принадлежащем знакомому еврею, он стоял в сувенирной лавке, открытой китайцами, и, рассматривая наклейки с видами итальянской столицы, на которых было написано "Made in China", вспомнил анекдот: "Парадокс вещевого рынка: за американские деньги можно купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели страну евреи." НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ Он, как в старые добрые времена, выпивал с братом во дворике. Птички поют. Закусочка - на газетке. Стаканчики и бутылочки в портфельчике. Лепота ! Идиллию нарушил въехавший во двор легковой автомобиль, на борту которого было написано «Компания Пересветинвест». «По-моему,- закидывая в рот конфету, сказал брат,- Пересвет ничто ни во что не инвестировал, а просто татарина копьем ёбнул и сам замертво упал». НЕ ВАЖНО Парочка вышла из вестибюля метро "Арбатская"и замерла на месте. Перед ними разворачивалась настоящая баталия : с десяток парней месились, как солдаты в рукопашном бою, вышибая при этом из асфальта звук, напоминающий топот сорвавшегося табуна. Мужик прищурился, затем аккуратно высвободил свой локоть из обвивающей его руки подруги и ринулся в гущу боя. Исполнив телом движение, похожее на па из гопака, он начал без разбора вымахивать и выхлестывать направо и налево, вмещая в свои удары всю ярость человека среднего возраста. Он был подобен стенобитной машине, тарану, мощной рогатистой праще. - Куда ты лезешь ! - кричала его спутница.- Ты же не знаешь, в чем дело, кто прав, кто виноват ! - Это не важно, Мася ! Не важно! -протрубил в ответ мужик, в очередной раз сокрушая чью-то челюсть. ПУСК . «Товсь!» - раздалось в темноте. Собака подняла уши и зарычала. Он прицепил ее на поводок и пошел вперед. «Русский флот не сдается!» - послышалось впереди. – «Вторая торпеда !» «Готова !» - ответил другой голос. «Пуск!» В воздухе что-то просвистело. Раздался звон битого стекла. «Дымит гад!» - с геройским надрывом произнес первый голос. Перед ним, окруженные пустыми бутылками, сидели на косогоре два мужика. ГЕРОИ Это было в один из дней Пекинской Олимпиады. В супермаркетовской очереди перед ним болтали две тетки. - Мне эсэмэска пришла, - рассказывала одна из них, - что какая-то наша золотую медаль получила. МТС. Дураки какие-то... Чего шлют? - Страна должна знать своих героев! - пробасив у него над ухом, ответил ей стоявший сзади него дядька. - А-а! - протянули тетки. А он вспомнил слова Джордано Бруно: « Как несчастна та страна, которой нужны герои.» ВКУС ПОБЕДЫ Эх, не повезло немцам! Вот угораздило же их прикатить в это время на Адриатическое море! Пили бы себе пивко у себя, в Гермашке. Там в мае тоже неплохо: зелено, солнечно и тепло. Нет же! Шезлонги им подавай и романтические виды! - Ну, так получай, фашист, гранату! - взорвалась незабвенная фраза над головами отдыхающих на пляже туристов из Германии. Группа русских парней приблизилась к немцам. - Помним день какой сегодня? - задали вопрос немчуре русские пацаны, накаченные водкой и патриотическим насосом. Немцы растерянно смотрели на русских. - Не понимаем? - сказал один из парней. - Ладно! Кое-что из школы помним... Сейчас все разжуем. Сегодня - 9 мая. Сегодня у нас - день победы, и мы с вами будем делать капитулирен. Ферштейн? Немцы занервничали. - Итак, - продолжал парень, - для начала надо сделать ауфштейн, или, говоря по-русски, встать. Немцы встали. - Гут! - прокомментировал их действие парень. - Капитулирен у нас с вами получится. И, действительно, получился: несколько минут над итальянским пляжем, под дирижирование русских, раздавалось скандируемое немцами «Гитлер капут!». НА БЕРЛИН ! «Эх, дорога, пыль да туман...», - звучала в динамиках патриотическая песня Новикова на стихи Ошанина. Перед ним - грузовик с застывшим в высохшей глине утверждением «ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ». Рядом - микроавтобус с надписью «РАЗМИНИРОВАНИЕ». Немного погодя на дорогу лихо выкатил «Уаз» с выведенным на задней дверце сообщением: «ГАБАРИТОВ И СТОПАРЕЙ НЕТУ». По обочине разудало пронеслась машина, грязный борт которой украшал нарисованный пальцем танк и призыв: «На Берлин ! Там - мойка!».