На часах было 1.30. Он встал со своей кровати, оделся и сел за компьютер. И снова еще одна бессонная ночь… Он выключил батарею и приоткрыл окно. Сквозь жалюзи виднелся пейзаж спокойной европейской ночи: на улице ни души, абсолютная тишина. Он любил тишину, но сегодня она его раздражала. Комната постепенно наполнялась свежим, морозным воздухом, приводящим в порядок мысли, вызывая чувство легкости и уверенности в своем желании написать этот рассказ. Спать совсем не хотелось, даже не смотря на то, что тело изнывало от усталости за прошедшие выходные. Он был обычным парнем, на вид чуть больше двадцати, привлекателен, по крайней мере, так считали девушки, с которыми он всегда находил общий язык. Красноречие был его большой талант, но, к сожалению, применять его приходилось довольно редко. Эту заметку ему захотелось написать для самого себя, чтобы разобраться в своих жизненных приоритетах, решить вопросы, ответы на которые уже давно были найдены. Он – это Я. Мы часть одного целого, как добро и зло живущие в гармонии друг с другом. Но, все таки, в жизни не хватало того банального чувства, которому посвящены стихи и песни, написаны картины и сняты фильмы – любви. Одной частью себя я осознавал, что это ограничение возможностей и свободы, ответственность, в которую никак не вписывался мой образ жизни. Каждый день я существовал в двух реальностях: в повседневной и в вымышленной. В повседневной реальности я был обычным студентом, конечно, моя студенческая жизнь не была такой насыщенной, как я себе представлял: не было кучи новых друзей, прекрасных девушек и беззаботного отдыха. Не было ничего из этого… В такие зимние ночи, часто посещает мысль, что жизнь тратится зря, что размениваясь на мелочи, ты забываешь об истинном удовольствии. Если оглянуться вокруг, то кроме моих родителей у меня никого больше нет. Нет друзей, нет врагов, нет любящих и любимых. Вокруг только серость пролетающих мимо дней. Чтобы окончательно не сойти с ума, я начал жить в вымышленной реальности, в мире наркотических «приходов», который дарует невероятную сбалансированность в мыслях и действиях, а главное – эйфорию и удовлетворение от своего существования. Я снова не спал двое суток и спать мне совсем не хочется. Это состояние стало для меня привычным, можно сказать родным и, к сожалению, я замечаю, как этот вымышленный мир начинает затягивать в сети своих иллюзий. Я помню «другую» жизнь, когда я был полон амбиций, стремлений и желаний. Все рассыпалось, как карточный домик, хуже всего осознавать, что даже надежду ты уже потерял. Это одна часть меня – слабая, незащищенная и доверчивая, это то, что видеть никому не дано. Вторая же половина рассчитана на жесткие удары судьбы, это мой щит от моральных повреждений и она мне сейчас постоянно твердит, чтобы я собрался и не размазывал сопли. Казалось бы, а на что мне жаловаться? Я учусь на, довольно, престижную профессию, живу в Европе и ни в чем не нуждаюсь. Но эти факты лишь подтверждают то, что материальные ценности, по сути, ничего не значат. Многие проживут жизнь и так этого не поймут. Не узнают цену взгляда любимой девушки, прикосновения ее губ и, конечно, не ощутят опьяняющий аромат любви. Потому что слово «цена» - плод грязного людского воображения, такие вещи не купить, а многим этого хочется. Люди решили, что они венец эволюции и предел возможного развития биологического организма... Созданное нами общество нас же и убивает. В погоне за деньгами мы упускаем смысл жизни. Итак, что же есть я? И к чему мне идти? Способен ли один человек изменить мир к лучшему, хотя бы на мгновение? И как это сделать? Такие вопросы мучают меня, в последнее время, все чаще. Неужели я не могу найти правильный ход, который обеспечит мне победу? Иногда я пытаюсь понять, а почему в моей жизни все именно так, а не по-другому. Если бы шесть лет назад мои родители не увезли меня в Германию, я бы жил и дальше в одной из стран бывшего СССР, закончил бы ВУЗ и встал на путь взрослой, осознанной жизни, которая так и притягивает чем-то новым и неизвестным. Лично мне нравится испытание своих возможностей. Я полностью уверен, что независимо от происхождения, социального статуса или материального положения, каждый из нас может сам вершить свою судьбу, потому что каждому из нас дана власть над своей жизнью. Это что-то среднее между судьбой и частичкой Бога в каждом из нас. Так вот, то, что я здесь случайность или закономерность? Не приехав бы я в эту страну, я бы не познал одиночества и утрат близких мне людей, а именно, в этом состоянии депрессии начинаешь задумываться о многом, в том числе, и о смысле существования, и, как ни странно, в голову начинают приходить ответы. По началу, я думал, что начинаю сходить с ума, что мне просто не хватает рядом девушки, которая своей лаской и женским теплом приведет в порядок мои мысли. Девушки у меня всегда были. Были… И в отношениях с ними всегда доминировала моя темная сторона, да я любил причинять моральную боль, да, я любил видеть их слезы, моя цель была даже не переспать с ними. Моя цель – их душа. Моей темной стороне всегда нравилось забирать души доверчивых девочек. С некромантией здесь нет ничего общего :) Я влюблял их в себя, у меня даже не было особой тактики, я умел это, наверное, с рождения. А когда видел, что девочка влюбилась, у меня пропадал к ней интерес и я искал ей замену. Я был жесток, даже парни это признавали, но что пряталось за этой жестокостью? Я вырос в благополучной семье, меня, довольно, строго воспитывали и родители пытались сделать из меня порядочного человека. Я уважал и уважаю их и ни за что не упрекаю. Так почему же я так поступал? Наверное, только психиатр сможет мне ответить на этот вопрос. Но расплатился я за свои поступки сполна. Лучшие годы своей жизни я провел в одиночестве. Когда-то, я и двух часов не мог просидеть дома, я рвался на улицу к новым приключениям, в поисках неизвестно чего, но это было лучше, чем проводить время в четырех стенах. Сейчас я знаю, что такое несколько дней лежать и смотреть в одну точку, когда тебе не хочется ничего – ни есть, ни спать, ни жить. В такие моменты, через голову буквально проезжают поезда с мыслями, именно в такие моменты приходит прозрение. Очень сильные негативные эмоции влияют на ход нашего мышления. Для примера можно вспомнить биографии великих художников, композиторов, изобретателей. Как часто в их жизнях случаются трагедии? Да, практически, всегда. У кого-то умирает мать, у кого-то сын, у кого-то муж или жена, а потом в течение некоторого времени этот человек делает самые невероятные открытия в своей жизни. Неужели так случилось со мной? Еще совсем недавно, меня интересовал исключительно секс, сегодня мне стали больше интересны отношения и их смысл в жизни человека. Может, я просто взрослею. Я около семи лет интересовался пикапом, да простят меня пикаперы, за то что тут будет дальше написано. Наука о соблазнении женщин – всего лишь миф, маленькая надежда для тех, кто, абсолютно, не верит в себя. Бесспорно, все базируется на психологии и умении подстраиваться под ситуацию – гибкость. Пикап был основной темой в моей жизни последние пару лет, он привел меня к одной важной мысли – все, что нужно для успеха, уже находится у нас в голове. «Да будет тебе по твоей вере» Библия. Нас окружает то, во что мы верим. Это и есть весь секрет. Пикаперов учат верить в то, что каждая, встреченная им девушка подсознательно хочет секса, ему остается только предъявить свое право на это. Но мало кто задумывался, что с таким настроем ты будешь подходить именно к таким девушкам, которые будут не против развлечься с тобой. Мы привыкли жить в одной реальности и не можем представить себе нашу жизнь другой. Но почему-то многие забывают, что есть вещи недоступные и необъяснимые, и это не значит, что нереальные. Все события вокруг – продукт работы мозга и подсознания, когда ты чего-то хочешь, подсознание уже знает как этого достичь, главное видеть и чувствовать направление, потому что конечный выбор всегда делаешь ты сам. Я не до конца научился слышать подсказки своего подсознания, но могу сказать, что они могут выражаться в любых мелочах, например, обрывках, услышанных случайно, фраз, надписях, числах. Главное – это понять, что ничего не происходит случайно, во всем есть свой определенный смысл. Вы когда-нибудь слышали о раздвоении личности? Наверняка. Мало кто мне поверит, но я чувствую, что зачастую оцениваю любую ситуацию с двух сторон, я писал уже о темной и светлой сторонах каждого из нас и себя, в частности. Вчера я дал себе слово, что сяду работать над продолжением этого текста только при условии, что во мне будет преобладать темная сторона. И сейчас я ее чувствую как она жаждет себя проявить. Моя темная сторона очень любит музыку, развлечения, удовольствия во всех их проявлениях. Раз-два в год я приезжаю в родной город, где, можно сказать, получил жизненные основы, где чувствую себя совершенно по-особому. И там я ощущаю всю силу этой части себя, назовем ее темной частью. О да, клубы, бары, дискотеки, казино и азартные игры, деньги, сексуальные девушки и женщины, наркотики, алкоголь – это пристрастия моей темной стороны. Почему я назвал ее темной? Потому что в ней нет места морали, все пороки общества – пища для нее. Она преобладает во мне, до тех пор пока полностью не насытится. Я могу сегодня влюбиться, а завтра переспав с этой девушкой, сказать, чтобы забыла мой номер, меня и все, что мной было сказано. Темная часть очень хитрая и не любит брать на себя ответственность. Ее коварству нет предела и, иногда, я сам удивляюсь, на что она способна. Она способна менять меня изнутри, мое мышление, голос и его интонацию, язык тела… Темная сторона отчетливо знает как достигать своих целей. Она делает меня возвышенным, надменным, самовлюбленным эгоистом, заставляет смотреть на людей с очень большой высоты, когда их фигурки становятся уже еле заметны и напоминают маленьких муравьев – она надменно улыбается и я чувствую внутри себя этот зловещий оскал. Она ни с кем не будет считаться, она абсолютна и непоколебима и, что хуже всего, она – часть меня.