Weil am Rhein 2005 Посвящаю тебе. Вступление. Когда мы впервые ехали в Europa-Park, еще издалека были видны немыслимо крутые горки экстремального Silver Stara. Должно быть, это потрясающе –увидеть мир с такой высоты, –подумала я.-Нет, ни за что я не пойду на этом кататься! У меня же достаточно здравого смысла, тем более там та-а-акая очередь! Да и не является этот Silver Star такой уж достопримечательностью, больше воплей, чем удовольствия! Но все мои почему-то идут. Я никогда не шла за толпой, но в этом случае меня словно магнитом притянуло. Ну, попробую, один разок, ничего ведь не будет, потом я сумею успокоить свое сердце. И так, из любопытства, я приблизилась к этому шокирующему аттракциону. Очередь действительно оказалась немаленькой, но я терпеливо дождалась своего череда. Помню первый подьем –я ведь абсолютно все осознавала… я знала, на что иду, знала обо всех чудовищных ощущениях, которые придется пережить, но сознательно и трезво сделала этот выбор. Toчно так же я сперва смотрела со стороны на Любовь. Я знала, что мне хватит благоразумия не потерять голову от этого глупого и бесполезного чувства, как сделали многие из моих знакомых девчонок. Я же, блин, такая взрослая и сознательная! Да и что в этой преслувутой любви такого интересного? –все так банально, описано миллионами писателей и поэтов, заезженно, раскрученно, распиаренно.... Нет!нет!нет! –я так думала... Я боялась стать слабой, зависимой от этого чувства. Но не из любопытства, не от чувства толпы (ты нравился всем!), не позволяя себе, в чудовищных противоречиях со своей душою, я полюбила... «...А я, закрыв лицо мое, Как перед вечною разлукой, Лежала и ждала ее, Еще не названную мукой.» А.Ахматова 24.01.05 Я полюбила тебя быстро и безболезненно... Первую неделю я была просто увлечена. Мне нужны были твои обьятия и поцелуи. А больше – ничего. Лишь один страстный вечер, которого не было! Но сегодня я поняла, насколько я люблю твою душу. Просто сидеть рядышком с тобой и говорить ночь напролет –вот счастье!!! Как ты прекрасен!.. Непреодолимое притяжение, словно магнит. Смятение. Боль. Wie immer. Что делать?Как мне поступить с тобою, мой идеальный мальчик? Я уже люблю тебя. Всею душою и всем моим истосковавшимся по ласке телом. Какой мне быть? – естественной или вымышленной, глупой или сильной, дальновидной или искренной?.. Да, это ты. Это ты и есть, мой единственный, потрясающий, окрыляющий Ангел... Мне тошно уже от несвободы выбора. Ну почему мы связаны?!?.. Ты –своей худенькой брюнеточкой, сестрой кого-то откуда-то. Я –моим и НЕмоим Сашкой, который не завоевывает меня. Который смотрит своими КАРИМИ глазами и молчит. Который мог бы, но не делает шагов. Который мой, но ЧУЖОЙ... Насколько закономерно и непринужденно было твое обьятие в магазинчике в ifase. Как фрагменты пазлов, мы подошли друг-другу! Что сделать мне, чтобы продлить это мгновение единения и кайфа? Гармония в моменте вечности. Всегда так бывает. Время деформируется и возникает другая, моя реальность, где один взгляд, длящийся секунду неравносилен часам пустоты. А последнее рукопожатие, то, как ты задержал мою руку «на том конце замедленного жеста» -долгое, многомилионносекундное движение твоих пальцев по моей ладони... Что значит это? Мой солнечный, мой идеальный мальчик! Где мне найти силы не любить тебя так сильно и так заразительно? Я ведь знаю, что за этим всем следует... «Это так больно: итак все знать» Господи, как права была Кэт! Как она умела не бояться своих чувств... Как мне не бояться себя, чтобы завоевать свое счастье?.. Мой восхитительный мальчик, я не гляжу в будущее – мало ли что будет с нами? Мы с тобой только в реальности сегодняшнего дня, одного мгновения страсти и бездны. Я упала туда. Я все-таки утонула в твоих глазах. Ты что, издеваешься?... Я сама взяла эту роль. Я действительно сама захотела такого сценария. Не зная, потяну ли. Тяну. И буду впредь. Всегда. Всегда – это не жестоко. Это реально. Не стоит врать хотя бы себе, что слова «всегда» не существует. Просто оно не однозначно. Именно это «всегда» было сегодня в магазине. «Ты сильная девочка. Ты всегда будешь счастливой». Да. Я счастлива. Каждый день. Tag für Tag. Это волевое «всегда» и «никогда» и равняется искреннему «любовь». Спорить бесполезно. Все возвращается на круги своя. И я снова та маленькая девочка с широко открытыми глазами цвета дождя, отдающая свое трепетное сердце «в твои руки беспечные», не думающая о бредах и мнениях, дарящая свою душу и стихи в бездушное «никогда», навеки и НАВСЕГДА... 26.01.05 И вот – Zug. Серый январский полдень. Солнце бьет мне прямо в глаза. Я то снимаю, то одеваю свои очки в темно-красной оправе, которые совсем перестали мне нравиться. А напротив меня сидит божество с потушенными глазами. В них отражается серый день. Я совсем не отражаюсь в них, ни капельки. И хотя они такие серые и чужие, я вижу в них небо... Вот, я уже почти расслабилась, начала поддерживать разговор, но вдруг – ах!–я снова тону в этой бездне. Zug тронулся, и солнце неведомым образом переместилось из моих глаз – в его. И они озарились улыбкой и чем-то еще, от которого мое сердце остановилось. Это великое таинство Нелюбви. Когда смотришь в глаза человека, и вдруг видишь –он ВСЕ понимает, он знает, как безнадежно ты в него влюблена. И улыбается обреченно и мудро. Он знает, что никак не сможет вытащить тебя из пропасти его синих глаз. Спасение утопающих –дело рук самих утопающих. Именно это я ощутила сегодня. Как ни больно, все-таки приятно осознавать привычный соленоватый вкус безответности. Все становится на свои места. И сценарий, в принципе, тот же. Но что-то не то. Тревожно. Не по себе. Что же –ждать неожиданной развязки? Мне больно слегка. И Зима пахнет слезами и рьяными поцелуями. Не важно, что они были только во сне. Порою во сне все действительней, чем в жизни. Непостижимо, но я влюбилась в небесные глаза и алые губы своего одногруппника Юру. А у него есть девчонка. А у меня есть парень. Которого у меня нет. А девчонка у Юры ЕСТЬ. 27.01.05 О Господи! Я в ШОКЕ. Насколько сбывается все, о чем я просила... СПАСИБО! Я так благодарю Тебя! Трудно это обьяснить, но я чувствую, что это НЕслучайно было. Потрясающе! Восхитительно! Слов нет, как впечатляюще. Вот так и возрождается Вера. И зарождается Надежда на... Любовь. Все, больше писать ничего не буду. Чтобы не сглазить. «...Надежда была, но осталась напрасной...» Dolphin 28.01.05. Все. Все закончилось. Зачем ты так рано обнадежилась? Где теперь твои крылья? Обломали! Какой грандиозный, космический облом! Зачем ты все решила заранее? Откуда такая уверенность? Вот –все оборвалось. Смерть надежды. Жизнь любви. Любовь без выхода. Без надежды. Без силы. Без крыльев. «Без боли, без права...» Успокойся! Возьми себя в руки! Кто еще может помочь тебе, кроме тебя самой... Одиночество. Пустота. Злость. Слезы. Но я не хочу, чтобы ты была такой. Быстренько одевай маску: сияющие глаза, радостная улыбка, вера в себя... Но сил нет. ЧТО ДЕЛАТЬ? Как мне поступать? Я люблю, не смотря ни на что. Все будет...Стиснув зубы, я улыбнусь. Но буду жить. И надеяться. Пусть незнакомая и родная Лена простит меня за ревность. Пусть он будет счастливым. Сначала с ней, а потом –со мной. 28.01. (вечером) Слишком рано обнадежилась. И сразу же ответ: нельзя радоваться чужому горю! Не строят свое счастье на обломках чужого. И все закономерно. И все нормально. И он не догадывается о моих чувствах. Он не любит ее, только жалеет. Меня он и не жалеет и не любит. Просто –видит. Замечает. А это уже немаловажно. И долго не отпускает мою руку при рукопожатии, держит, будто мы просто идем, держась за руки, и болтаем на «левые» темы. А когда я, (не в первый раз уже) шибанутая током его прикосновения, растерянно отнимаю руку, он все еще держит ее, но уже чуть слабее, так, чтобы обраазовалось свободное скольжение. И все это происходит так медленно, что я каждой фалангой пальцев успеваю ощутить его руку. И «на том конце замедленного жеста», когда он держит уже мои ногти, я ощущаю такое единство, такой покой и закономерность...просто хочется расплакаться вголос. Любовь. Другого обьяснения у меня нет. А еще потрясающее: «For the World you are somebody, but for somebody you are the World». И своевременное: «Если две прямые параллельны третьей, значит они и между собой параллельны» -из Токаревой. Выходит, я люблю незнакомую Ленку 15 лет с темными крашенными волосами и узким личиком. Мы не можем быть перпендикулярными. Мы обе любим Юру. И, что более поразительно, и она вынуждена меня любить. Меня –то есть ту, которая уведет у нее Юру. Ту, с широким лицом, с натуральным цветом волос, со странными снами, слепой любовью и жгучей жаждой взаимности. 29.01.05. Любить, зная, что никогда не будешь с этим человеком –это совсем не то, что любить и быть уверенной в том, что он однажды ответит взаимностью. Первое –ад смирения. Второе –рай надежды. А все, что между –не любовь, а игра. Открывая душу солнечным лучам, я говорю себе: я летаю, я свободна. И действительно, я парю высоко над всеми проблемами в этой ситуации. Мои чувства не мешают мне. Я не собираюсь убивать эту любовь. Я буду растить и поливать ее, как цветок, и однажды она вырастет до самого солнышка. И оно увидит в ней свою судьбу и одарит меня шквалом, цунами солнечно-ярких поцелуев весны. Мое солнышко живет рядом –в трех остановках поезда. И учится со мной в одном классе. В моем сердце нет мучительной зависти его темноволосой избраннице. Я люблю ее, как сестру. Ведь если он выбрал ее, значит мы в чем-то похожи с нею. Когда-нибудь он обязательно выберет меня. И эти космически-синие глаза будут только моими. О, с какой нежностью он взглянет когда-нибудь на меня. Уже сейчас замирает сердце в предчувствии такого взгляда. Когда-нибудь его нежные губы покроют мое лицо поцелуями. Когда-нибудь его ласковые руки будут обнимать меня крепко-крепко, так, чтобы никому больше не отдать. Мне не важно, когда это будет –на следующей неделе, или через годы. Я спокойна, потому что знаю, что это БУДЕТ. А пока –мы всего лишь близкие знакомые или далекие друзья... 5.02.05 Сегодня мы классно погуляли. Пока –эти две недели –живу, не смотря в будущее. СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ. Ничего далее. Ничего менее. И только одно на уме... 17.02.05 Мир озарился пустотой. Поникли звезды, и снег перестал отражать их сияние. Соль слез истощилась, и просто вода струится, струится и падает вниз. В пропасти моих желаний нет ступеней и эскалаторов. Я тону в воде. Мне слишком одиноко. Я просто умираю без тебя... 18.02.05 Все во Вселенной взаимосвязанно. Каждое событие имеет определенные последствия. Ни одна идея и мысль не исчезает бесследно. Вся наша жизнь –гениально задуманная, абсолютно логичная цепочка неслучайностей. Люди порой не понимают этого и клянут свою судьбу за несправедливость. Но внезапно приходит озарение, и вдруг понимаешь, как замечательно все задуманно свыше, начинаешь наслаждаться окружающим миром и своим чудесным путем в нем. Тогда совсем по-другому начинаешь смотреть на людей и их поступки. Мир наполняется смыслом и надеждой на когда-нибудь обязательно наступящее «Завтра». И все мечты сбываются, не смотря на их абсолютную нереальность. Все сбывается, и не настолько поздно, как могло казаться раньше. Только стоит прислушаться к голосу своего сердца и ступить на свой собственный Путь, не слушая ничьих ревностных советов. И следовать своему пути до самого конца, и тогда он приведет к искреннему, всеобьемлющему счастью. 19.02.05 Сегодня мы гуляли с Наташкой, Игорем, Надюхой-Олежкой, Владом и Каринкой в Stettene. Написала Юрику smsку, а он не ответил. Было так обидно. Я шла по заснеженной пустой улице и страдала. И некому было меня поддержать. Мне казалось, что он смеется надо мной, издевается. Я всегда боялась иронии в его мнимо-ласковых словах и откровенных взглядах. Я всегда боялась «двойного дна». Это слишком древний и глубинный страх, чтобы его можно было так просто преодолеть, уехав из той жизни. Все осталось в моем сердце. Мне горько осознавать,что в следующих, новых, здоровых и честных любовях я продолжаю искать жгучий дефект и приправу солнцезащитности. Единственное, чем можно действительно гордиться –это то, что я действительно люблю. Да, люблю, но только неответно. Но Боже мой, как жалко и обидно,что нечему больше радоваться. Не пусто, но и не густо. И глупо! И грустно! «Без болі , без права на теє...» Океан Ельзи 20.02.05. Сегодня был Fußballspiel. Классно. Сегодня мое сердце разбилось. Грустно. Проще простого –грустно. Банально больно. Ничего более. Einfach тоскливо и обидно. Я и забыла, как это –разбитое сердце. И вот теперь... не стоит, нельзя, невозможно писать об этом. Господи! До чего странно: я люблю всем сердцем этого идеального мальчика, которого невозможно любить, в которого НАДО влюбляться, но любить его –нереальная граница зеркал, бесконечность спектра мучений, жесточайшее магнитное притяжение... Это чудовищно. И страшнее всего –я уже не хочу быть свободной. Я сама иду в этот капкан. И он вот-вот захлопнется. «...Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся, а не был уверен...» Dolphin 24.02.05 Изнемогать от любви. Ты помнишь, как это? Что значит всепобеждающее стремление ко взаимности. Разлагать душу на химические элементы, на всю разлинованную таблицу Менделеева, и вновь составлять мозайку чувств. Когда никуда не денешься от своей страсти. И чем бы она ни была названа, она остается все той же жгучей, неутолимой влюбленностью. Нервное, трепетное, окрыляющее, обессиливающее, злое, доброе, нежное, корыстное, эгоистичное, неизбежное, яркое, всепоглощающее, страстное и страшное желание любить и быть любимой. Когда бьешься головой о стенку равнодушия, в какой-то мере –легче. Ведь ты знаешь, что «сердцу не прикажешь», и мудрое слово «НИКОГДА» дает какую-то уверенность и понятность ситуации. Но когда ежедневно обьект страсти дарит и отбирает надежду попеременно, когда он порой кидает такой ошеломляющий взгляд, что мурашки бегут по спине, и дух захватывает от ощущения невесомости падения в омут его голубейших в мире глаз, а порой часами не обмолвится и словом, но потом убивает на месте длинным ласковым рукопожатием на прощание. Господи, как же его понять? Вроде бы он и не догадывается о моих чувствах, или так искуссно скрывает свои знания?... Мне тревожно и невероятно интересно жить в этом мучительном состоянии не «неразделенности», а великой и невероятно крылатой надежды... 01.03.05 Зима так и осталась белой феей в сердцах нуждающихся в ней. Детская глобальность немного затерлась. Но боль «не по возрасту» продолжается. За что? Боже мой, за что это мне? Трудно и невозможно понять. Трижды за день удерживаю рыдания. А хочется бросить все! Броситься с любимого моста под колеса неминуемого Zuga! Броситься в нераспростертые обьятия! Бросить вызов своему прошлому опыту! Броситься с головой в омут глаз и встреч! Кануть в... БЫТИЕ! Бог мой, как хочется... Это извечная пытка любовью. Мне и без того плохо, а тут еще и это! Так тупо повторять одни и те же ошибки по третьему кругу! Хочу ВЗАИМНОСТИ! И больно, так больно, непереносимо больно от морозного чистейшего воздуха, от душаще-лирических воспоминаний, от родных, но недосяжимых голосов украинских друзей в телефонной трубке, от НЕМОИХ лазурных глаз и алых губ моего любимого и ненавидимого человека! Мучительно-бесслезно, предательски-правдоподобно, слишком до-боли-знакомо, до боли стиснутых в улыбку зубов, до боли вонзенных в ладонь ногтей, до боли нерасплывшихся тушью и тенями глаз, от боли юного и безумного сердца, от боли –до боли, день ото дня, снег за снегом, сон за сном, взгляд за взглядом я все сильнее люблю чужого и соблазнительного Юрия!... 3.03.05 Такая тупая, нежгучая боль. Ни ярости, ни отчаяния. Только горечь, чужая горечь во рту от НЕбывших поцелуев. Мне все надоело. Надоело смотреть так на мир. Жить в постоянной надежде на неисполнимое. Просто жить в непрерывном ожидании. Когда-то я уже болела этим. Это обуславливается подсознательным неверием в исполнение желания. Я так устала обманывать себя. Это любовь без будущего, без перспективы. Если уж на то пошло, это вообще не любовь. Надо вытащить ситуацию с самого начала: я все прекрасно видела –он специально «мутил» меня, как и всех наивных девчонок... Просто очередная шутка, издевка, так –от нечего делать. И я гордилась тем, что не поддаюсь. И предостерегала сама себя –не попадись в этот капкан. И добровольно нырнула в эту пропасть лазурных дерзких глаз. Вспомни –говорю сама себе –как ты высмеивала его, как раздражала тебя его идеальная, нереальная, красота и его низкий соблазнительный голос. Как ты сравнивала его с украинским Лешкой Ж. и иронично смеялась в душе над таким оригинальным сходством. Ну вспомни же, что когда-то ты просто НЕ ВИДЕЛА его!... ...У меня просто нет сил. Я истощена и глупа. Мне так одиноко. И почему-то я цепко ухватилась за идею, что любовник Татьяны это именно Юрий. 9.03.05 В жизни моей –полнейшая, неисправимая херня. Нет сил ни на что. Все свалилось одновременно. Busы и Zugи уезжают из-под носа. Pin-kod забыла, и Handy заблокировалось. С мамой поссорилась. Юрика в школе не видела –он болеет. Да и сама я себя чувствую неважно. После вчерашнего Schwimmbada ноет все тело. Горло болит. Настроения никакого. Псина Сашка вдруг почувствовал мою слабость и стал этим пользоваться. Гонит безбожно. Я чувствую себя одинокой. Мои хорошие порывы обращаются в черт-те-что и летят обратно в растопыренную душу. Самоубейся, милая –так и твердит мне все вокруг –ты лишняя! Другая, чужая! Инородная! Из-другого-рода! Из другого теста! С иной планеты. А я буду жить. Назло всему и всем. 13.03.05 В последний раз я видела его во вторник 8 марта. Боже мой, как он красив был в этот день!.. Как к лицу ему белый цвет... Это был наверно тот самый белый pullover с высоким воротником, в котором он был на той фотографии на Handy, которую я видела, когда мы до-олго ехали через Базель... Красивая фотка. Красивый, безупречно красивый, идеальный мальчик. О, какое впечатление у меня осталось от его рукопожатия 8.03... Да это и рукопожатием трудно назвать! Это была ласка. Долгое прикосновение. Родство рук. Родство душ. Тел. Душ и тел. Насколько больше эротики в таких приветствиях, чем в поцелуях с нелюбимым человеком... Я уже совсем другая. Мне нужна такая любовь. Плевать, как это читается со стороны, плевать, как смотрится, как видится, как обсуждается. В моей груди бушует смерч чувств куда более огромных и трехмерных, чем можно прочесть в этих скудных листочках. Это глобус. Модель. Здесь все мельче в миллионы раз, чем ЗДЕСЬ –в моей задыхающейся от нежности душе. Я запуталась в возможностях –и невозможностях исполнения и сбывания, воплощения и реализации моей любви.Я просто отдаюсь течению. А еще я почему-то уверена, что все сложится наилучшим образом. И с днем рождения, и с перемирием, и с гордым согласием. И я понимаю, что значит сегодняшнее сновидение. Мой первый шаг –это тот расшатанный мост в открытое море. Не причал, не пирс и не волнорез, а именно мост, мост обрывающийся на полуслове. Лазурно-зеленый, цвета türkiss океан наших возможных отношений, в который уже проложен мост. И во сне я струсила, смалодушничала. Трижды становилась на расшатанную черную плиту и трижды сходила обратно. В реальности у меня есть выбор –сделать этот шаг, или потом всю жизнь жалеть об упущенном, несовершенном. «Раньше было неизбежно, позже будет невозможно». Я стала сильной и решительной. Да? А даже если и нет, то все равно, для того, чтобы удержаться от этого шага, нужно не меньше силы и мужества, даже больше... Я обязательно упаду на одну из чаш весов. Невозможно до бесконечности колебаться в звеняще-струнной невесомости. Момент придет, и я обязательно почувствую его. Ни гордость, ни психологические заскоки тут не при чем... И, быть может, вся Вселенная восспособствует... Молодой месяц висит в окне, как кривая усмешка, любезная и насмешливая улыбка обаятельного чеширского кота, единственное воспоминание о красном неосязаемом рте, который невозможно поцеловать... 22.03.05 Херовато-вато-херо... Очень сильно болит горло. Я знаю, это после пикника. Хотя, может и чуть раньше. Дурацкие каникулы, совсем не в тему. Лучше бы их не было. Маме я не признаюсь, что болею, она ж меня больше никуда не пустит. Вчера была температура, сегодня нет –жру таблетки. Завтра –English. Я не боюсь этой очередной встречи с Ним. Ничего не боюсь. Только сил нет. Нет сил улыбаться, ссориться, впечатляться, болтать, БЫТЬ. Очень хочется проснуться на два года назад, в прошлое... Чтобы не было этого всего. Чего-то жгуче не хватает. Что-то нестерпимо мешает. Жизнь не удовлетворяет. Никто не виноват скоро все станет на свои места. Надо подождать еще совсем чуть-чуть. Я абсолютно не жалею о Игоре. Молодость –пора ошибок. Ну почему бы не совершать их время от времени? Цитата: как же сильно надо любить человека, чтобы целоваться с кем-попало». Но как неслучайно, как нелепо, как внезапно и чудесно состоялась эта встреча с Юрой в Базеле... Что-то это должно было значить. Непреложная закономерность пост-встреч, встреч-после, nach, after, темных встреч. В темноте, в сумерках, в неярком освещении Zuga, в синих, колодезно-свежих, полуденных глазах, закрытых на этот раз разьединяющей стеной солнцезащитных очков –не придуманная мною в дерзких мечтах, а действительная надежда... Я читала в его глазах: «когда-нибудь мы будем вместе»... Белое... Весь в белом. Белое, как снег, как облака, как пенные барашки волн, как розы, как нежность, как чистота невинных помыслов, как крылья ангелов... Но пустота крадет у меня все образы и воспоминания. И я остаюсь одна на зыбком фундаменте своих нестойких принципов и стойкой бесприцепности, в туманном и дождливом Настоящем Дне, который просто не за что любить и ценить. Посторонним трудно понять чужих. На самом деле НИКТО НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Прискорбно. Я знала это еще тогда, но только теперь могу осознать полностью. 23.03.05 А в принципе, все не так уж и плохо! Появляются на моем пути новые люди. Как ни жалко, но оправдывается все же фраза из песни Сплина - «...но ничего, ничего –погрустит и забудет. Через время появятся новые люди...» Как ни жалко...НЕ ЖАЛКО. Когда я приеду, у них будут тысячи новых общих воспоминаний, в которых просто НЕТ меня... тысячи новых приколов, событий, проблем... И меня уже нет там. Я живу в их памяти где-то на полустанке двухлетней давности –та, другая, маленькая, наивная, счастливая, несчастная, искренняя, застенчивая, негордая, слабая, тихая, порой пьяная и смешная, часто серьезная и загруженная, ДРУГАЯ. А ведь я так поменялась за это время. Узнают ли они меня? Захотят ли они любить меня такой, какой я стала, такой, какая я есть?.. Мои далекие, идеализируемые, почти мифические друзья... Не иллюзия ли эта утопическая дружба, слишком чистая и добрая, христиански-терпимая, без всех этих острых углов и острых зубов –о, сколько их я преодолеваю здесь! И немало еще впереди! Так не иллюзия ли?.. Мне так хочется оставить в сердце эту милую сказку, надежду, мечту, это vielleicht заблуждение, но все же –хочется, так хочется верить в продолжение существования украинских дружб... И мне страшно разочароваться... 26.03.05 Это был твой первый поцелуй. В... ЩЕЧКУ!....................................................................................................................................... Но как! Так целуют губы, бесстыдно, дерзко, ласкаясь! Это был счастливейший день! Не так, как я мечтала, проще, нежнее, закономернее, без лишних слов. О, твои лазурные глаза! Этого довольно! Мы были вместе! Мы будем вместе! Когда-нибудь... Да? Потом... Да?... Никогда не забыть бы этого! Это величайший момент! ZUG! ЛЮБОВЬ! Не помню, что я сказала вслух. Но я почему-то знала, что будет дальше. И, поборов нестерпимое желание подставить губы, повернулась левой щекой, и ты поцеловал меня... О! Так поцеловал... Боже! Дай мне не забыть! О, вечно хранить в памяти это мгновение. Молчу, не плачу. Я люблю. Никто не в праве убить это чувство. Никто. Мы будем вместе, мы знаем это оба. Не прощаюсь с тобой... Да, ты знаешь о моих чувствах. Но ведь и я знаю. Не при чем эти все посторонние, да пофиг. Ты будешь со мной. 1000%. Веришь, если нет, я прыгну с нашего моста под колеса неминуемого Zuga. Тот Zug, в котором ты уехал, двухэтажный красный Zug... Ты на дискотеке. А я люблю тебя! 27.03.05 Может, это мне приснилось? Только плод воображения, безумная фантазия, сон, сбывшийся во сне?.. Сон, который сбылся... Мечта, которая воплотилась... Ничего не могу понять: сны такими не бывают. И –как великодушное свидетельство правдоподобности –вчерашние записи –«это был твой первый поцелуй...» Мне не верится. Сколько я ждала!.. Я готова к тому, что продолжения не будет, я осознаю, что продолжения –нет! Но мне достаточно уже того, что было! И главное, я помню, невероятно отчетливо помню, что он сам пошел провожать меня до выхода из Zuga, и что он сам поцеловал меня. Как нежно, как запредельно ласково наши руки соприкосались в непрекращаемом рукопожатии... И потом этот внезапный, жаркий, влажный, жадный, жестокий, чересчур дерзкий поцелуй в левую щеку. Это был его порыв! Я не просила о поцелуе, я вообще ни о чем не просила! Он –сам! И вот, я выхожу, окрыленная физически, просто буквально окрыленная, выхожу и оборачиваюсь –он стоит в дверях, улыбается, машет рукой. Я машу в ответ. Мы смотрим друг на друга. Двери пищат и закрываются. Я ухожу. Машу Светке и Валере. Останавливаюсь. Что-то счастливо шепчу. ...В ожидании новых мук провожала я взглядом Zug... Потом долго иду по мосту, почти с закрытыми глазами. Улыбаюсь, всхлипываю, ощущаю легкие прикосновения дождя. Время растягивается. Целая вечность на мосте. Почти в конце вдруг останавливаюсь, опираюсь о мокрые перила, чувствую, что горло совсем не болит, смотрю на мокрые, блестящие сплетения рельс, вспоминаю нежные, искрящиеся сплетения рук... Глупо жду его на этом мосту. Иду под дождем. Глубинно счастливая, удовлетворенная. Обнадеженная. Дома спешно умылась, написала огрызком карандаша вчерашний листок, выпила чашку сока, легла. Сна не было. Четырежды просыпалась, вспоминала. Неужели можно столько осмысливать иллюзию? Все, стопроцентно –это БЫЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже этот, самый неисполнимый, недостижимый, нереальный вариант будет, несомненно будет. Я очень верю, я просто знаю. Мы будем вместе. Я буду жить ради этой любви. Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать. 29.03.05 Все-таки полный обьем чувств невозможно поведать никому, и даже изложить на бумаге порой нереально. Все, что творится в моем сердце так огромно и непостижимо, что выразить это наружу было бы малодушием и лицемерием. Я чувствую эту сказку изнутри. Гораздо больше эпизодов и подробностей скрыты в недрах моей души, чем можно прочесть снаружи в этих странных, красивых и искрекнних взаимоотношениях. Сегодня я поняла, что это именно взаимоотношения. Как отрадно знать автору, что его читают, глупое сравнение, знаю. Удивительно, но я спокойна в своей радости. Я не скачу, не ору, не творю безумств. Просто тихонько парю над землей, не касаясь ее обувью. Все слишком внутри меня. А для того, чтобы выражаться наружу, надо частично тратиться. Но я не хочу. Пусть мое богатство –лишь один страстный вечер, который был –хранится в глубинах памяти трепетно и тревожно. Восхитительный день, полный молчаливого общения. Беспрерывно читала в его глазах вопрос, тот самый жгучий и неотвязный вопрос, которым сама страдала больше 60 дней –полное смысла, bedeutungов и граней односложное слово –«Да?»... Он явно искал в моих глазах ответа. А я очень старалась мимо смотреть –переводится, как «нет», либо удивленно ловить взгляд –типа «ну не знаю». Я очень горжусь тем, что не крикнула ресницами, расширенными от желания зрачками, другими без очков глазами свое колоссальное, космическое «ДА!», звенящее уже третий месяц не только в очах, но и на устах. Боже мой! Сколько недомолвок, недосказок, понимаемых друг-другом на полуслове... Такое впечатление, что нас связывает не одно мгновение страсти при выходе из поезда, не одно ласковое рукопожатие и не один жаркий поцелуй в щечку (как невинно!), а нечто большее. Нечто вроде долгих томительных дней взаимного притяжения. Я не смею zu früh обнадеживаться, ибо помню, к чему это приводило. Но я всего лишь вижу и слышу. Только лишь чувствую. И действительно, ошибиться нельзя. Любовь не спутаешь. Она есть. Я искренне счастлива в своей жизни. Чертовски увлекательная серия. Милый сюжет. Талантливые актеры на второстепенных ролях –трудятся до пота, актерское мастерство доведено до совершенства. Даже отрицательные персонажи нравятся –понимаешь, что без них история была бы скучной и пресной. Ну а главная героиня неотразима. Она снова стала искренной, и это очень сказывается на ее игре. Уже видно, что опыт, полученный на тех же ошибках, сослужит ей добрую службу. В подобных фильмах порой случается событие, которое невозможно не назвать Чудом. 31.03.05 А ничего на самом деле и не было. Мне все приснилось, намечталось, нагрезилось... Иллюзии... И даже не обидно. Так и было. Ничего не произошло. Я смотрю настолько со стороны, что мне даже не больно. Любви, которой не было, НЕТ. Ну что может быть банальнее, проще? Если честно, я скучаю за Вероникой. Мне не стыдно писать это здесь. Ведь это правда. Я бы хотела, чтобы мы снова общались, чтобы не было и не бывало тех ссор, тех тупых отношений, всего того... Какая все-таки херня, как все нескладно и неполезно... Сегодня сдала письменный экзамен. Не знаю –хорошо ли. Как-то пофигу. Вобще и не верится, что между нами что-то было. А было ли что –вот вопрос... И все хочется заплакать –а не могу. Если он сделает шаг навстречу на выпускном, смогу ли я удержаться? Смогу, сумею ли я произнести наконец свое гордое «нет»? Чуть не написала «гордое ДА»... А что, если это будет единственная возможность?.. То, чего я так долго ждала, придет, и неужели я растопчу свою мечту?... Ведь я по-прежнему так сильно хочу его поцелуев и обьятий... Пару нежных слов –и я ведь растаю. Ну почему я такая? Почему я не могу контролировать свои чувства и желания? Да я ведь по пьяни и отдаться могу ему!.. О, Боже! Все, я пить на выпускном не буду! Трезвенница! Я не знаю, как быть. Какой быть. Я wieder плыву по течению. Падал снег не случайно... Это я... «Муммий Тролль» 01.04.05 Мечты сбываются!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, до чего же я счастлива!.. Это было именно то, чего мне не хватало. Так долго. Так много дней уже не хватает... И вот –исполнилось! „Nawerno, eto sudba“ Я действительно счастлива. Вчера я была в таком шоке! Короче, помирились с Вероникой. Только об этом пока никто не должен знать. Будут проблемы. Но они и так будут. Но важно ли это теперь? К стати, последний вопросительный взгляд был именно тем подтверждением, в котором я так нуждалась. Все-таки между мной и Юрой что-то есть. Точнее, что-то будет. Смотрю на себя в маленькое настольное зеркало, и нахожу, что я вполне симпатичная. Гроздья рукопожатий, пригорошни поцелуев, сокровища взглядов... Все это в моей голове. Смешано, мутно и ярко. Вспышка откровенного света. Белые тонкие нити не рвутся. Понимаешь, не рвутся! Их память держит мерзостные осколки. А моя –чиста. Как матовое мутное стекло с повторяющимся узором. Мне нравится все –и четкий жирный Kuli, mit dem я пишу, и душевные песни, и беспорядок на моем столе –тетради, расческа, письма, пинцет, zwei Wörterbücher, Handy, милое Handy с чудесными smsками, растрепанный дневник со множеством отдельных листочков, подсвечники на подоконнике, розы -3 штуки, цветущие ароматы весны, мое веселое прошлое, мое будущее будущее... «Я буду счастлива, летев, или упав...» Завтра я еду в Lörrach. Музыка läuft... 04.04.05 Sehr geehrte Damen und Herren! Спешу сообщить, что все –фигня! Но это не так уж и страшно, с девчоночьими обидами и ревностями я как-нибудь разберусь. Все пройдет –и печаль, и радость... Странно: приезжал сегодня к нам в Weil ... Юра. И прикиньте, Damen und Herren, мы гуляли всего лишь втроем –он, я и Каринка. И очень неплохо погуляли! Так просто, словно давние друзья. Классно! Ладно, Tschüßchen! Я просто засыпаю. Потом напишу подробнее обо всем. 08.04.05 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............................................. Сегодня у нас в ифасе был выпускной. Сегодня был тот самый день, которого я ждала. Я же давала себе обещание, что ничего сегодня не сделаю... НЕТ! Я все-таки не смогла удержаться, «отклонить прикосновенье, И не разомкнуть уста, Не поддаться искушенью, Чтоб душа была чиста, Уклониться от дыханья, И ресницами ресницы Не задеть... Я НЕ СМОГЛА! Я была на этой вечерине с Юрой... И не жалею об этом! Все, что случилось, все равно должно было бы произойти, может быть, немного по-другому, может быть раньше или позже... Но «все-таки рано лучше, чем поздно»... Вот ЭТО, единственное это я не считаю ошибкой. Единственное это было по ЛЮБВИ. И СЕЙЧАС мне действительно плевать на мнение всех. Да и кто они такие, эти все? Я искренне ни о чем не жалею, даже о том, кто что мог видеть, даже о том, кто что может сказать. Как и почему я так поступила так, я не собираюсь давать обьяснения. Думаю, достаточно одного единственного слова ЛЮБОВЬ. Этим искупается и оправдывается все. Наконец-то я дождалась того, чего хотела! Все было предельно честно. Я выложила всю правду бесповоротно и безоговорочно. Я была счастлива в Его обьятиях, хотя и знала, насколько они недолговечны. Зная, что не имею никаких прав на Юру, я все же имела полное право быть с Ним. Осознавая, насколько он чужой, Ленын, не мой, я просто знала, что он мой. Но не было и нет на земле человека, более родного и близкого мне, чем Он. Такого, который подходил бы мне во всем. Идеального для меня. Только Юра! Единственно он. Я тогда забыла о времени, выпала из хронологии. Уходили один за другим поезда, холод обнимал пустой вокзал провинциального города, падали в невозвратимость драгоценные секунды БЫТИЯ, поцелуи проникали в самую душу, запечатлеваясь там навсегда. Душа кричала от боли и восторга. Апогей всех иллюзий и эмоций. Вершина горы, откуда спуска обратно просто нет. Любовь, немыслимая всем Джульетам и Джен Эйр, страсть, не описанная Цветаевой и Гюго... В этом дне и заключается смысл моей жизни, такой, о которой я мечтала. Я выбрала сама этот путь, помнишь? ....................................................................................................................................................... 10.04.05 Мутная история о том, как пьяная Татьяна Ларина подарила свою душу нежному и страстному Евгению Онегину, и о том, как они разминулись в пути... Этой истории тысячи лет во внутренней хронологии тоскующих сердец –и всего лишь 2 дня в пустоте реального времени. Тишина обволакивает все подробности их встречи, и жизнь течет дальше. Татьяна истово верит, что Онегин успеет со своим ответом до того, как она опередит его с очередным генералом. Онегин думает о ней, но ничего не обещает. Он все еще вместе с Леной. 12.04.05 Мы расплачиваемся жестокой головной болью нерешенных задач, недостигнутых целей за тонкие мгновения полномерного счастья. Минуты падают гранитными глыбами. Все вопросы и события звучат откуда-то издалека, словно через одеяло. Глухо. Мир застыл, зафиксировался в одной точке. Тягучее забытье ползет сквозь окна. Луна висит ироничной улыбкой в окне точно так же, как месяц назад. Во внешнем мире все происходит, забывается, повторяется, отмирает, исчезает. И лишь у меня внутри звенит одна и та же нота. Холодный восторг, жаркое безнадежье. Резкая, жгучая тоска. Так было. Но что эта инфантильная, украинская боль по сравнению с теперешней?.. Оказывается, это была лишь репетиция. Осколки памяти не складываются в мозаику. Я впала в оцепенение. Кто-то стучится, спрашивает, –тупое любопытство. Я не открываюсь никому. Мне нужна эта встреча больше сна, воздуха, весны, Зимы, Украины, жизни... Я перестала обрывать календарь –теперь 8 апреля длится вечно! Я бесцельно каталась по городам в надежде на случайную встречу. Я в отчаянии смеялась на людях таким ненаигранным смехом. Я нырнула в тугую глубину сизых волн... Мне ничего не помогло! Это то же, что умирающему от жажды показать воду, но не дать ни глотка. Когда я закрываю дверь в алискиной квартире, которую мне поручено проветривать, я слышу какие-то голоса в моей голове... Бред. Я схожу с ума от моей любви. 13.04.05 Мне так спокойно; все, что могло порваться в моей душе, порвалось и отсеребрилось осколками вчера, когда я получила ТУ sms. Тишина. Мерное звучание минут и уравновешенного пульса. Смерть была так близко, и вот теперь я, расслабленная, живая, сижу на маленьком диване в алискиной квартире и жду звонка Юры. Я не уступила себе, а значит буду жить дальше. Бороться? –может, если будут силы и цели. Я горда тем, что пережила Вчера и готова к Сегодня. Я уже ничего не жду и ни о чем не могу молиться. Кто-то невыносимо далекий написал мне вчера смс и назначил потом встречу. Кто-то странно чужой заставил меня вчера умирать от горя. Кому-то я доверила когда-то свою душу. Непостижимым образом я любила этого человека. Сильно любила. Я плакала вчера от боли и неверия в мир, в людей, в себя... Я была в унынии от своего эгоистичного, неправильного, не нормального желания быть любимой и нужной. А теперь мне все пофиг. Я –не я, другая девочка. «значит, без иллюзий, значит, без эмоций...» У меня нет никаких желаний. Украина? –если получится, поеду, но не магнитит уже как-то. Party? –можно, я даже напрягусь повеселиться, но если не будет –лучше. Мне нужен сейчас тупой физический труд (картошку копать, что ли), чтобы забыться. Хотя я и так забыта. Последний рывок, letzte концентрация актерского мастерства. Я сильная девочка и смогу пережить эту встречу. Мне так пусто... Виталя когда-то говорил, что за Любовь, если она настоящая, надо биться, бороться, побеждать, превозмогать... Быть может, он прав, но моя карма не отпускает меня. Все повторяется снова и снова. Все. Он позвонил в 18:31. Пробил колокол на католической кирхе, и раздался громкий звонок моей мобилки. Голос у него был далекий и грустный. Интересно, а что сейчас чувствует Он? Я иду на этот эшафот с развязанными глазами, с чистыми мыслями, с недрожащими руками. Я не буду просить и плакать. Я слишком горда для этого. Возможно, это последняя запись. Что ж, я ни о чем не жалею. Моя жизнь была веселой и красивой сказкой. Сейчас все проносится передо мной так четко и последовательно, как перед Концом. Сейчас я дописываю последние строки и ухожу. Я ухожу из театра. Мне только жалко маму –она не вынесет моего ухода. Теперь я хочу уйти не для зрительской жалости, а совсем. Без эпилога и послесловия. Даже если я завтра проснусь, это будет уже совсем другая Машка. Я жила страстно и ярко, беря каждое мгновение в сердце, проживая целиком каждый миг, не оглядываясь назад и не заносясь вперед. У меня нет на земле врагов. Звезды упали. Волны накрыли. Все сбылось. Прощаюсь. 15.04.05 И вот я снова пьяна. Все просто. Легко. С кем-то я когда-то встретилась. Кто-то всего-навсего разбил мою душу. Из-за кого-то я не ем неделю и не сплю три ночи. Всего лишь это, а sonst nichts. Из-за кого-то я не плачу. Я жду новой встречи. Слышу печальные песни прошлого. Я убита, грустна и... счастлива. Ничего не понимаю. Ложь или счастье? Иллюзия или бытие? Жизнь или самоубийство? Решать тебе. Господи, еще одно рукопожатие, наше рукопожатие, и я буду жить. „I´m living for love you!“ Завтра я еду на Disco. Вечерняя прохлада. Подсвечник упал –грохот, я пьяна. Да по фиг. Никто не в праве убить эту любовь. Мы вместе. «Пускай мы врозь, Зато душою вместе...» Да, я верю, наша любовь ЕСТЬ. Среди этой суеты мест, и случаев, и происшествий, совместных воспоминаний, чувств, странных, неудержимых, неконтролируемых ласк, рук в руках, губ в губах, мыслей в мыслях, подсознательной, нереальной тяги в Жизнь, Бытие, песни и стихи, вздор и вымысел, Любовь и Обман я вижу все так, что все сбудется, исполнится. Главное, что „Titanic“, а все остальное vorbei! Celin Dion поет для них, а я молчу за себя, все в душе и пустота... „I´m looking for a place…“Avril Lavign воет из радио. Я ищу свое место. Я ищу свой platz в этой жизни. Я ищу себя и тебя. Я ищу тебя! По гулянкам и городам, по жизни и снам, но все так спутанно... Пока мы не зашли слишком далеко, мы расстались... Давай попрощаемся надолго... НАДОЛГО –ЭТО НЕ НАВСЕГДА. Всегда –это слово, которого не существует, в моем сердце есть лишь сейчас, СЕГОДНЯ, которое действительно является моим; с настоящим моментом я творю, что хочу. Сегодня я пожертвовала ради чужой Нелюбви, мести, ненависти, случайности, но я сделала это, как неслучайность. И вижу... Боль в моем сердце, чудесная, яростная боль, которая дает мне стимул бороться и БЫТЬ. Вот –я пью кофе и жарю картошку, еду на диско, пью с новыми друзьями, собираюсь послезавтра ехать за паспортом и... быть, снова учиться искренне смеяться, плакать, говорить...буду ходить в школу, общаться, читать...следить за всем со стороны, замечать все шаги, слышать все фразы, все прощать и помнить, танцевать... Я буду жить. Веришь, kein Selbstmord? Ради своего будущего я живу и прощаю своему прошлому такое неизмеримое количество боли... И я дождусь. Мы с тобой попрощались надолго, но не навсегда. Я ВЕРЮ! Когда-нибудь я дам тебе читать этот дневник. И ты поймешь, как сильно я люблю тебя. Не долго? Ты говорил, что это не долго?! Да ведь это вечность, вечность любви и пропасти, в которой можно только пропасть, умереть и воскреснуть, не жить и просто существовать, а только падать, бесконечно долго лететь в твои лазурные глаза. Я никогда, слышишь, НИКОГДА не уйду из тех моментов, того САМОГО ПЕРВОГО момента в магазинчике Getränke, где ты меня обнял... Но Liebe kämpft nicht, Liebe will nicht, Liebe sucht nicht… Значит, что? Страсть? Жгучая, непреодолимая, живая, беспредельная страсть... Между нами... столько городов и слов, и всего лишь одна девочка, твоя девочка, ее зовут Лена... «Я не брошу ее, пока она меня не разлюбит» Да разве можно тебя разлюбить? Ты слишком сильное наваждение, ты как наркотик, после тебя все кажутся пресными и неяркими. Каким образом тебя можно забыть?! А полюбить?! Ведь в тебя надо влюбляться и забываться в тебе, но как можно любить тебя, идеальный мальчик?... Ведь это нереальная граница зеркал, несуществующее измерение... Как, скажи мне, КАК я посмела полюбить тебя, всею душою, навеки, так искренне и бесповоротно?... Ты ведь не забудешь меня, я знаю. Но мы увидимся завтра, и просто-напросто поздороваемся. И я обрету силы жить дальше. 17.04.2005 Вот и все. На этом я заканчиваю эту историю. С этого момента я больше не люблю тебя. По крайней мере, учусь не любить тебя, или хотя бы не мечтать о тебе, не думать; пока что хотя бы не думать... Ты говорил: «Все к лучшему». Да, так оно и есть. Хорошо, что мы встретились, хорошо, что мы учились вместе. Классно, что я утонула в этой извращенски-недоступной любви. Обалденно, что ты открыл мне новую меня –страстную, живущую действительно одним моментом, отдающую душу без оглядки, без страха, бесшабашную, кидающуюся во все крайности, погружающуюся в каждое чувство, будь то горе или смех -до конца, до самой глубины, без тормозов, доверяющую своим страстям и желаниям... Просто потрясающе, что ты был со мною в те два краткие и вечные вечера. Просто замечательно, что ты растоптал мою душу!... До самого дна, все, все неконтролируемые порывы, все убил, уничтожил все на фиг... Да, как здорово!.. Оставил кромешную пустоту, равнодушные вспышки памяти, ураганный ветер, неперестающий литься дождь, смерть, окончание всего, невосполнимую пустоту... Ах, как хорошо, как искренне к лучшему! Прямо «цепочка неслучайностей» –ха-ха-ха! П....ц! Я ЖАЛЕЮ ОБО ВСЕМ! Ты...обманул –«обещая любовь, собираясь оставить в снегу»... Хотя –«я ничего тебе не обещал»... ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ??? Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ! И с этим всем еще надо умудриться выжить до четверга –очередной казни встречей... а может –спасения? 18.04.05 Трагические волны депрессняка отхлынули. Возник пустынный сырой берег с жалкими обрывками водорослей –воспоминаниями... Серый мелкий песок, вот чьи-то легкие следы –скоро нахлынет новая волна и заберет их. Пасмурное небо моего внутреннего мира. К вечеру полил дождь. Снова частые громкие капли по крыше. Мучает один вопрос: лучше ли было бы, если бы между нами НИЧЕГО не было? Легче ли было бы перенести то, беспочвенное одиночество? Так ли плохо, что эти божественные, неистовые мгновения счастья БЫЛИ у меня? «Брошена –придуманное слово, Будто я цветок или письмо...» Я разрываюсь между двумя возможностями мнений –тем, как это видно со стороны, псевдообьективностью, и тем, как хочет это воспринимать мое сердце. Хочется верить в справедливость и уважение... Больно сознавать беспомощность. Некая, существующая лишь в украинском языке, «безпораднiсть» обуревает меня. ...Волна за волной. Прилив –отлив. Сон. Иллюзия. Выдумка. Бред. Дождь. «Але стiна твоїх очей Втопить мене в блиску ночей, Дихати не дасть її теплом... Темна вода хвилю жене, Але мене не дожене, Хвиля твоя, я іду на дно...» Океан Ельзи Только бы капельку веры в Будущее... Я не прошу о большем.. Я учусь смирению и покорности Судьбе. 19.04.05 Я еду в Zugе из Ulma в München. Как всегда, дождь. Я и забыла, что когда-то бывает другая погода. Вагон для курящих. Сперва было почти пусто. Теперь подсела группа немых детей. Не смотря на то, что они не могут говорить, здесь стало очень шумно. Они шуршат одеждой, активно жестикулируя, отрывисто и неестественно смеются, изредка выкрикивают нечленораздельно имена друг-друга. Я и не представляла, что они могут быть настолько громкими. Я отвлекаюсь от своих мыслей, как могу, но чувствую, что скоро не выдержу, и напишу Юре смс. Я так сильно соскучилась. Но нельзя, нельзя ведь! Он подумает, что я навязываюсь, oder so was; я знаю, я лишняя, я третья лишняя в этом любовном треугольнике. Но ведь я не претендую на место Ленушки, мне нужно совсем немного –чуточку общения, просто, по-дружески, по-соседски, только возможность видеть его изредка, наслаждаться даже самыми сухими и деловыми рукопожатиями, быть может, иногда переписываться smsками... я даже не смею мечтать о большем. Но мне кажется, и эти мелочи стали мне недоступны, кажется, он избегает меня. Боже мой, какая я дура! Сколько непростительных ошибок я совершила! Как мне жить дальше??? Я! ПЕРЕПИСЫВАЛАСЬ! С! НИМ! Думаешь –дурная? –нет! Я такая, какой хочу быть, и никому не под силу меня сделать другой. Я утверждаю: я люблю, и не собираюсь убивать это чувство. Отныне я свободна в выборе пути и кредо. Отныне я «не болею тобой», я выздоравливаю и живу в этой Любви. Es gibt Liebe, которая лечит, дает силы жить дальше, смысл всему происходящему. Я ничего не загадываю наперед. Я живу! Понимаешь, жи-ву! Оказывается, я действительно сильная девочка. Хватит, довольно депрессивных состояний! Отчаяние –тупик! Хватит! Весна! Дождь! Ведь здорово, правда? Для того, чтобы радоваться, надо всего лишь искорку –весточку из зазеркалья, с той стороны бытия, с другого Handy... Я продолжаю делать шаги по неустойчивому мосту в лазурно-зеленый океан... Я иду вперед. Выше нос! Я оптимистка! Наполовину пустой кувшин всегда наполовину полон! 20.04.05 Я еду обратно. Подарили Ахматову. Читала вчера до слез –как откровенно про меня... Ах, дверь не запирала я, Не зажигала свеч, Не знаешь, как, усталая, Я не решалась лечь. Смотреть, как гаснут полосы В закатном мраке хвой, Пьянея звуком голоса, Похожего на твой. И знать, что все потеряно, Что жизнь –проклятый ад! О, я была уверена, Что ты придешь назад. ...Случилось, как хотели вы, Вы, приказавший мне: довольно, Пойди, убей свою любовь! И вот я таю, я безвольна, Но все сильней скучает кровь. И если я умру, то кто же Мои стихи напишет вам, Кто стать звенящими поможет Еще не сказанным словам? Пленник чужой! Мне чужого не надо, Я и своих-то устала считать. Так отчего же такая отрада Эти вишневые видеть уста? Пусть он меня и хулит,и бесславит, Слышу в словах его сдавленный стон. Нет, он меня никогда не заставит Думать, что страстно в другую влюблен. И никогда не поверю, что можно После небесной и тайной любви Снова смеяться и плакать тревожно И проклинать поцелуи мои. Эта встреча никем не воспета, И без песен печaль улеглась. Наступило холодное лето, Словно новая жизнь началась. Сводом каменным кажется небо, Уязвленное желтым огнем, И нужнее насущного хлеба Мне единое слово о нем. Ты, росой окропляющий травы, Вестью душу мою оживи, - Не для страсти, не для забавы, Для великой земной любви. Неделя, как мы расстались. Неделя, как мы вместе: глубинно, тайно вместе, это больше, чем просто zusammen. Мы вместе на небесах, в другом измерении, в чудесном мире, где нет разочарований и обмана. «Я верю, мы будем вместе!» 27.04.05 Happy Birthday! Открывать чудесный мир потусторонних smsок... Снова и снова... В понедельник я начала Новую Жизнь. Немного пустую и мертвую, но БЕЗ ТЕБЯ. Некому больше меня мучить, возникая ежесекундно в воспоминаниях, некому больше меня опустошающе-страстно целовать в моих бешено-ярких снах, некому больше быть моей Болью, Ролью, Далью, Целью... Я так свободна –и пуста. И ты... свободен... я не хочу мешать тебе в Пути. Я не хочу тебя держать, удерживать, ждать... Я не хочу тебя!!!... Знаешь, пока еще трудно, но ты был абсолютно прав –ВРЕМЯ ЛЕЧИТ. Славное, доброе Время вылечит нас обоих. Только... зачем, скажи мне, зачем я так не хочу этого!?! ...Проклятье забвенья... Ну зачем ты «dumal, 4to tbl samaja perwaja menja po3drawisch»?!.. ...и влечет напрасными надеждами... Я с содроганием жду того дня, когда я буду действительно пуста. Когда я смогу искренне сказать: «Послушай, ты был прав, Послушай, мне не больно, И сердце без тебя Стучит спокойно...» Честно... если честно... Я не хочу так! Я все равно, trotzdem жду твоей любви... Жду тебя миллион мгновений вечности, сегодня, вчера, завтра, всегда... Я ВЕРЮ, что... верю, что... верю... Прости, но я не могу сделать себя другой. Я люблю того, кого хочу любить. 28.04.05 Здравствуй, Новая Жизнь! Свобода-а-а... Эхо в гулких комнатах. Зеркала кидаются отражениями друг в друга. Марево... месиво... И вдруг –среди человеческой массы –фрагменты –вспышками,искрами –вздрагиваю –не те... Силуэты, знакомые повороты головы, походка, жесты, цвет одежды, стрижка, затылок, плечи, осанка, все подряд... ГЛЮЧИТ! «И узнаю тебя во всем, и узнаю во всех тебя!» Теряю твой образ, твой истинный Лик в многообразии Träumoв, глюков и снов... Какой ты? Может, действительно, тот –сладкий, пустой, соблазнительный, притягательный и разочаровывающий, каким тебя видят многие? Или тот, идеальный, многогранный, гармоничный, честный, добрый, ласковый, живший мечтою в моем сердце?.. 20 дней прошло с того дня, как мы отмечали выпускной из Ifasa... Этот невыносимый апрель с полнейшим спектром всех чувств всех оттенков –от безграничной надежды до летаргической пустоты, от страстного бросания в омуты и крайности до разрушающей, разлагающей боли желания быть нужной. Взлеты и падения, надежды и разочарования... Я пережила все это. И сегодня сменила прическу –у меня челка! Я никогда не пожалею ни о чем из произошедшего. Я счастлива, что эти краткие секунды счастья БЫЛИ у меня, пусть даже ценою миллионов лет тоски одиночества и депрессии. Только сейчас начинаю осознавать, каким подарком были эти жестокие моменты Любви. По сути, мне было дано то, О ЧЕМ Я ПРОСИЛА. О большем –не просила... 29.04.05 По всем закономерностям! Мы встретились!!! Ах, как горько-сладко-жгуче-радостно!.. Не передать словами, КАК... Очаровательная закономерность СЛУЧАЙНЫХ встреч дает нечто большее, чем скудное слово «счастье»... Это всплеск, салют! Гром! Волшебство! Чудо! В тот момент, когда я меньше всего этого ожидаю, наши пути пересекаются. И все вспыхивает! Комета! Удар! Искры! О, нет слов, слов –нет! Все это еще гораздо больше и ярче! Та встреча, тот глоток, которого я ожидала. Я снова могу жить. После ТАКОЙ встречи я не могу не жить! Не самообман, я же не слепая: эта искра между нами, эта ниточка, она все же ЕСТЬ! Тем или иным ракурсом, все же есть, es gibt нечто. Не вру, не утешаюсь. Констатирую факты. Tatsachen. А Юра –Боже мой, как он красив!!! За эту неделю я и забыла, что он настолько красив. Безмерно! Идеально! Непогрешимо! Восхитительно прекрасен. Не люблю писать о Юре в третьем лице –«он потрясающе красив, как-то привычнее обращение на ты. Хотя он вряд ли сможет прочесть когда-нибудь это «письмо», этот бурный дневник, это послание любимому и необходимому человеку. Но не лучше ли не загадывать? Дар таких чудесных встреч... Небесная благодать таких обалденных встреч... Не могу! Короче, ради таких секунд стоит жить! Что Было: случайность. Счастливый случай. НЕСЛУЧАЙНОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Стоим в Marktkaufe –я, Каринка и Вероника, выбираем постер в подарок Женьке. Я –в унынии от «плохой пятницы» и в предвкушении хорошей субботы, считаю остающиеся деньги (их мало!) Тут резко, из гула огромного супермаркета, из звона моих тупых мыслей –крик –Вероничка орет: «Юрик!» Я, не думая, не решая, инстинктивно поворачиваюсь. Каринка меня закрыла, проходя вперед, и за эти мгновения я успеваю повернуться дальше, чем надо, -то есть отвернуться, и скрыть шок вырыжения лица. Доли секунды, а как в замедленной сьемке. Меня ударяет током еще ДО того, как я вижу его! –и уносит... Предобморочность. Мир плывет. НЕ ВЕРИТСЯ! ОН! ТУТ! В Вайле! Не может быть... Сумасшедший прыжок –душа вернулась из пяток в солнечное сплетение... И о, экстаз –Augenkontakt… Говорит с Вероникой –смотрит в меня, в самое сердце. Здороваюсь с Васей и Колей –смотрю в него, не отрываясь. Сколько между нами –два метра? Три? Потом –меньше: скромное рукопожатие (не запомнилось, weil не то, что Раньше). Я держалась, держалась изо всех сил, еще мгновение, и я бы, растоптав все иллюзии мирских законов, бросилась к нему в обьятия и реинкарнировалась сладострастным жадным поцелуем, таким, чтобы после него у меня не осталось души... Удержалась Но сколько бы я отдала за то, чтобы побыть чужой на этом празднике, завтра in der Disco... Даже приглашена, почти... А заметил ведь мою прическу –замешательство –что, слишком похожа? О, люблю неистово, без тормозов! Упаду в пропасть, подымусь в небо!(извини, Гордость!) Люблю! Люблю! Не могу без тебя! Ну, типа, попрощались; шла к кассе, нервничала, с дрожащими коленками, неверными руками... Окрыленная, ушла. 01.05.05 Прости меня, Боже, грешную. Сегодня Пасха. А я была на Disco. Люди всенощную выстаивают, а я плясала. Грешная. Пишу сейчас (06:19 утра) –потому что знаю, что после того, как проснусь, все будет абсолютно другим. А надо помнить! Ну, сначала была на Party у Жеки на днюхе. Aber это не самое interessant. Ну, напилась там, но вела себя скромно. Но потом собралась и мотанула в Auggen! Сама! На Zuge! В полночь! Взяла и поехала! И не пожалела. О, как мы танцевали...!! ВТРОЕМ! Он, я и она! ...Танго втроем –разве это возможно? ...Кто-то должен уйти, чтобы не мешать, или можно еще продолжать это танго втроем?.. Каково ему было танцевать с нами обоими? Как, должно быть, трудно и странно... Но я сама это сделала. Может, я мучаю его? А потом, в конце мы танцевали только ВДВОЕМ –он и я –долго танцевали, страстно танцевали, не соприкосаясь друг с другом... А потом... я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Такая громкая музыка... «Что –на прощание?* –Что НА ПРОЩАНИЕ?!» -«поцеловать.» И поцеловал! О-о-о-о, умираю от счастья... Поцелова-ал! Да, быть может, тупо или нескромно, но я так счастлива! УРА-А-А-А! 04.05.05 Здесь начинается самое интересное. 3 мая оправдалось –снова увидела тебя в Маркткауфе. Это было, конечно, тупо, но –счастье. «Да ты ведь сама не даешь состояться своему счастью» Обжигающая, иррациональная весна. Аллеи, дожди, психи, нервы, события, встречи –все расплывается, плывет, смешивается. Я –неправильная. Сегодня опять еду на Диско. Просто так. Обалденно, чудесно, но невыносимо трудно: мы живем в одном городе. В одном городе. В одном районе. Одна Bushaltestelle. Один Marktkauf. Один Rheinpark. Все пополам. На двоих. Тот же мост –наш мост. Из памяти уже невозможно стереть те фразы. Любовь, завершившаяся, не успев начаться. «Поэма Конца», «Поэма Горы» -Цветаева. «Цыганская страсть разлуки –чуть встретишь, уж рвешься прочь. Я лоб уронила в руки, и думаю, глядя в ночь.» Это трудно понять со стороны, наверное. Золото твоих поцелуев... Я растратила его. Я немыслимо бедна. Ни драгоценного общения, ни серебрянного смеха, ничего... Равнодушие ограбило нас. Четыре вечера канули в пропасть небытия. Будто бы и не было этого чудовищного Апреля нашей любви. Словно это действительно был СОН. Сон длиною в 30 дней. «Сон длиною в паранойю» Мне так не хочется. Я больше всего на свете не хочу моего собственного «Мартовского Марафона». Бежать его в родном, прекраснейшем на земле Weil am Rheine –это убийство, вынести это мне не удастся. Selbstmord. А ведь я обещала... –и это весна, так хочется всех послать НА, но я своим обещаньям верна... Любовь –это слова, стихи, записи. Отношения –это поступки, действия, шаги. Taten. Порой Attentaten. Покушения на Selbstmord. 05.05.05 05:05:05 Навеки! Люблю! Люблю бессердечного и ласкового, чужого и родного, равнодушного и страстного... Люблю, обессмыслив все советы, обесценив все ценности, наплевав на все преграды. Все чудовищные расстояния сравнялись к 1 километру –к 15 минутам пути. Все разьединяющие события и сердца растворились в утренней прохладе. Нежное пение птиц заглушило ропот одинокой души. Все минуты спрессовались в одну –бездонную, бесконечную, мгновение трехмерного счастья. Невыразимая свобода струится теплыми обьятиями ветра. Звезды, а значит Будет Погода! Как хорошо, как свободно, как легко НЕ ВИДЕТЬ ТЕБЯ... Танцевать на Disco, не оглядываясь на идеальность твоих движений, не искать глазами твою фигуру, не встречаться взглядами, не сопротивляться из последних сил магнитному притяжению твоей улыбки. Просто жить! Не стесняться, и не прятать свои порывы, не бояться казаться смешной, не делить жизнь на перерывы, и являться самой собой... Прошлое –настоящее –будущее –все едино, все восхитительно, все закономерно. Люблю! Любима! Обессиленно опустилась на подушку –танцевала сегодня, как никогда. Мир, в котором я живу, -мой, и я полноправная участница этой пьесы. Я живу! И ... Люблю!... Я закрываю глаза, и людская каша исчезает –пестрые наряды, яркие огни, резкий неоновый свет –все испаряется и передо мною снова ТЫ. Твои красные губы, твой искрящийся насмешкой взгляд. Твои движения, твоя осанка. Это не глючит. Ты действительно со мной. И ты не запрещаешь мне смотреть, всматриваться в тебя. Ты танцуешь. А я танцую только с тобой. Не смотря на то, что тебя здесь нет. Ты не реален. Словно кадр из фильма. Белый цвет твоей одежды. Как ангел. Ироничный, притягательный, жестокий. Добрейшая судьба дарит мне эти встречи. Как лето, как птиц, наслаждение тревогой и покоем. Прошлое отпустило меня. Давно... Уже в прошлом. 05.05.05 вечером А к ночи опять просыпается тоска... Банальность изношенных метафор раздражает. Все надоело. Хочу нового Мира и Чувства! Хочу, чтобы у меня было то, ради чего жить. «Чего ищу? Чего-то свежего... Начинают театры с вешалок, начинаются царства с виселиц...» Вместо того, чтобы стать ближе, с этим переездом ты стал намного дальше. По неведомым вдохновениям Мартовского забега я уже буквально не выхожу из дому. Я так боюсь, что ты меня оттолкнешь! Мне нужно лишь чуточку твоего внимания, доброты –и я ведь буду совсем другой. Я очень хочу быть снова солнечной и счастливой. Я уже не люблю себя. Мне egal, как я выгляжу, я могу выйти ненакрашенной, если вообще могу выйти. Кто-то учится на своих ошибках, а кто-то стоит на месте. Бесконечный День Сурка. Именно так я когда-то не могла вырваться из зимы. Теперь на ее месте –Весна. Мучительная, сладкая весна. Непогода. Kein Bock. Kein Weg. Keine Liebe. Keine Hoffnung. Ich habe keine Unabhängigkeit. Mein Weg zu deiner Liebe ist geschlossen. Может, я все-таки самоубьюсь. Посмотрим на то, что принесет мне завтрешний день. 12.05.05 Однажды -12 мая я не выдержала. Дрогнули облака. Сломался спокойный голос. Ослабела каменная воля. Я не смогла взять себя в руки. Желание сердца оказалось сильнее. Словно под гипнозом, как-то невольно, но осознавая при этом, что это очередной неправильный поступок,отчаянный шаг, я взяла в руки Handy. И очнулась только увидев непоправимое „Mitteilung gesendet“. Корила себя во весь разум и корявые принципы, во всю наигранную и не мою гордость. Самобичевание торжествовало победу над моей слабой, «иммунодефицитной» душой. На пике отчаяния я, не веря своим ушам, услышала трель ответной SMSки... И переписывалась до потери пульса... «Вот дурочка» -можно подумать со стороны. А я была счастлива... Но теперь это уже не имеет никакого значения. Забвение поглотило мою душу. Остыли неконтролируемые страсти. Я выключила свое сердце. Или, скорее, перевела в режим Standby. И без иллюзий я «гляжу на след ножовый –успеет ли зажить до нового чужого, который скажет «Пить». Жестокая улыбка молодого месяца в окне скрылась за великодушными тучами, дабы не мучить меня, не выкорчевывать из осевших гробниц яркие самовольные останки воспоминаний. 18.05.05 Как давно я забросила писать сюда свои чувства и мысли... И именно потому, что их НЕ БЫЛО. События сократились до еженощного посещения Интернета, ежедневного сна и брождения по квартире в поисках приключений. Остудив свое сердце, я стала пустой и бессмысленной. Задышив невесомую душу своей любви, я впала в после-аффектное оцепенение. Совесть не позволяла отмыть с моих рук кровь и ложь этого малодушия. Самое мерзкое –обманывать себя! Самое низкое и пошлое. И я больше не собираюсь этого делать. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Так не бывает: ты позвонил мне. Это волшебство, наваждение. Я хочу в него верить! Я ныряю в эту сказку без оглядки. Я живу там! Ты, идеальный и недоступный ты, чужой и несвободный ты, восхитительный, замечательный ты позвонил мне! Ты! Мне! Звонил! Пасмурный день засиял солнцем. Я хочу жить! Хочу быть счастливой! Я люблю свою жизнь: она классная. Она –моя. «Ведь это я накрывал ее колпаком, загораживал от ветра ширмой...» Еще много, много всего хочется писать, петь, кричать. Лететь, лететь, расправив новые, честные крылья, прямо в солнце, чтобы разбившись, погибнуть, но остаться пятном в памяти на-всегда. Всегда –что это? Просто сердце. 20.05.05 03:21 Офигеть! Я так люблю свою жизнь. Я непомерно, искренне счастлива! Все настолько gut, good, super! Вот эти два дня –как солнце, как чудо, как жизнь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО новая жизнь! Куча подробностей, aber так охота спать... Так лень все описывать... Оставшись невыраженным, неизложенным на бумаге, «ВСЕ» живет в моем сердце и поет, звенит, сияет! Ну а главное вот: !Юрий! !Пишет! !мне! !SMSки! Сам пишет! Первый пишет! Классно пишет! „nu da, a 4to ne weritsja?“ А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Я в восторге! Сбывается даже то, о чем я и не смела мечтать... Ах! Мне чудно, мне здорово жить на этой прекрасной Земле, в этом замечательном городе, общаться с обалденными людьми, и НЕ ЗАПРЕЩАТЬ СВОЕМУ СЕРДЦУ БИТЬСЯ! «если сердце стучит, Его нельзя остановить, Надо просто мечтать, Надо просто любить...»(12лет) Классно! А завтра –будет Завтра! И я живу, как прежде –на полную катушку! УРА! 23.05.05 Жизнь моя –неизменный, непрерывный Silver Star. За каждым взлетом следует неминуемое падение, от которого не по-детски захватывает дух. Странно, но дух захватывает именно на спусках! Когда летишь в пропасть без оглядки на прошлое и будущее, когда так невыносимо больно, что уже не страшно, когда восторг граничит с агонией, когда все вокруг переbrennевается в формат безысходности, когда уже нет четких границ и представлений, когда огромный мир сливается в единое цветовое пятно на нереальной скорости...именно тогда захватывает дух, и эти мгновения навсегда запечатлеваются в памяти. 24.05.05 Вот! Вспомнила! Вот где разгадка: «А вы бы могли бы Постичь изречение: Лишь дохлые рыбы Плывут по течению!» Теперь все будет по-другому. Я больше не плыву по течению. Я –пока еще не дохлая рыба. И буду бороться за свое счастье. И добьюсь его. 31.05.05 Вот и закончилась эта весна. Через 45 минут наступит лето. Новое лето. Мое лето. Где я буду свободна и весела, ничем не тяготима и не мучима. Быть может, моя душа наконец возвратится ко мне. Сердце вернется на нормальную орбиту. Я смогу жить. Как-то иначе, по-другому. Пока еще не знаю, КАК. Но ведь как-то я жила ДО ТЕБЯ... И были дожди и закаты, праздники и дискотеки, грезы и маленькие повседневные радости. Были даже какие-то детские никчемные чувства. ДО ТЕБЯ я была совсем ребенком. Ты так изменил меня. Ты не смог подарить мне себя, но ты подарил мне –меня. Ты подарил мне мир, яркий, солнечный, чудесный мир, и насмешливый молодой месяц, чтобы я никогда не забывала... Я испытываю к тебе безграничную благодарность. Спокойную такую, по-сестрински-нежную благодарность. А это, насколько я знаю, -последняя ступенька, последний виток SilverStara, после которого, по логике вещей, я вернусь на исходную позицию, туда, откуда я отправилась далеким январским днем в захватывающую дух поездку под скромным названием «любовь». Но я никогда не забуду тебя. Никогда! Слышишь, НИКОГДА! Я просто не могу забыть тебя! Физически не могу –мой каждый шаг причиняет мне нестерпимую боль, как в сказке о русалочке. Каждый мой новый шаг, новый день... Все напрасно!.. Невозможно убедить себя в том, что я больше не люблю тебя. Сейчас, когда уже 7 минут звучит за окном неопознанное новое лето, сейчас мне хочется писать много и подробно, так, как давно не писала, и главное –откровенно –честно –искренне, так, как я уже не могу выражаться в реальном мире. Мне уже давно пора спать, завтра вставать в 6 Uhr, но я все пишу. Я решила писать книгу... О НАС Нет, описывать все это по новой у меня не хватит ни нервов, ни мужества. Я просто хочу набрать эти дневникоподобные листочки на компьютере и слегка обработать –кое-где убрать лишние сведения, кое-где внести ясность. Таким образом, оформив свою Любовь в симпатичненький файлик, я сумею взглянуть на нее со стороны и обрести долгожданную свободу. А если ... нет, то дам почитать сие произведение Юре. Я ведь смелая! Такая отважная и такая пофигистка. Почему бы и не дать ему почитать. А вдруг ему будет приятно узнать, что о нем пишут книги? А если нет ... пусть выбросит будущие белые листочки с четким шрифтом, выбросит на фиг, и забудет. А моя душа будет чиста. Я сделаю этот Последний Шаг. Мост в лазурный океан закончился. И если этот Последний Шаг будет неверным, я утону. 01.06.05 Смешно! Правда, смешно –я наконец-то увидела тебя. Хотела –и увидела –в Вайле, под автобаном, жарким первоиюньским вечером. Помолилась про себя о встрече... Прямо как в кино, в какой-то махровой фэнтези –просьба –и ответ. Все так странно... Я думала, после той моей смс ты стал презирать меня. Ну, действительно, умно ли –в час ночи писать парню, зная, что он у СВОЕЙ ДЕВУШКИ, такую тупейшую фразу: - a tbl xotb karelbky sku4aewb po mne? У-у-у-у, стыдно! Ну, что на меня нашло? Кошмар. Это должно выглядеть, как... умалишенность 49 степени! Но по его лицу –далекому, через дорогу, а еще больше по тому, как он оборачивался мне вслед –четырежды! –я сделала утешительный вывод: не может он ненавидеть меня. Нет! И однажды –я уверена в этом –судьба подкинет нам еще одну встречу, ТАКУЮ встречу И не смотря на все неурядицы, невыспанные дни, мамино мозгопромывание, отсутствие веселых праздников, далекость долгожданного Августа, я СЧАСТЛИВА. Потому что... Потому что я ЖИВУ на этой Земле, и не сделала, слава Богу, самоубийства. И впереди у меня еще много, невероятно много счастливых мгновений... Вот и все. 04.06.05 А ВЧЕРА... где я была... в Zelle! Прикол! Короче, непостижимым образом сложились обстоятельства, упали карты, переместились звезды, и я попала туда... Мне не было ни больно, ни тяжело. Я была счастлива! И самое главное: он не презирает меня, а ОНА ничего не знает! Ни-че-го! Я могу спокойно жить... 20.06.05 Каждое произведение должно иметь какое-то логическое завершение, свою развязку, определенный итог. Это стандартно. Так положено. И по идее моя ситуация обязана приобрести весьма четкую концовку, вполне определенную и конкретную. Но это doch не литература. Это жизнь. Я вовсе не задавалась целью написать правильное литературное произведение. Да я бы просто не сумела. Нет, жизнь –не разлинованный тeтрадный листок, не бухгалтерский бланк, где можно все продумать и просчитать наперед. Жизнь неоднозначна, многогранна и непредсказуема. И я абсолютно не вижу никакого исхода своей ситуации. Она, пожалуй, еще не исчерпалась. И поэтому самым уместным окончанием будет фраза « П Р О Д О Л Ж Е Н И Е С Л Е Д У Е Т » Примечания: Silver Star –атракцион сродни Американским Горкам Europa-Park –немецкий аналог Диснейлэнда Wie immer –как всегда Ifas –языковые курсы немецкого Tag für Tag –день за днем Zug –поезд,электричка For the world you are somebody, but for somebody you are the world. –Для мира ты –кто-то, но для кого-то ты –мир. Stetten –город в Германии Fussballspiel –футбольный матч Bus -автобус Pin-kod –пароль на мобильном телефоне Handy –мобильник, сотовый Schwimmbad -бассейн Basel –город в Швейцарии на границе с Германией Türkiss –лазурно-голубой, цвет морской волны Nach –после After –после Vielleicht –наверно Bedeutung –значение Zu früh –слишком рано Wieder –дальше Zwei Wörterbücher –два словаря Lörrach –город на юге Германии Läuft -бежит Sehr geehrte Damen und Herren –уважаемые дамы и господа Weil am Rhein –город на юге Германии Tschüßchen –покедова, покасики Party –вечеринка Letzte –последняя Sonst nichts –а так ничего I´m living for love you –я живу чтобы любить тебя I´m looking for a place –я ищу место Kein Selbstmord никакого самоубийства Getränke -напитки Liebe sucht nicht, Liebe will nicht, Liebe kämpft nicht –любовь не ищет, любовь не хочет, любовь не борется Es gibt Liebe –есть любовь Zusammen –вместе Trotzdem –не смотря Tatsachen –факты Marktkauf –название большого супермаркета Augenkontakt –контакт глаз In der Disco –в дискотеке Aber -но Interessant –интересно Auggen –город в Германии Bushaltestelle –остановка автобуса Rheinpark –название парка Attentaten –покушения Egal –все равно Kein Bock –нет пути Keine Liebe –нет любви Keine Hoffnung –нет надежды Ich habe keine Unabhängigkeit, Mein Weg zu deiner Liebe ist geschlossen –У меня нет независимости, мой путь к твоей любви закрыт Mitteilung gesendet –сообщение отправлено Uhr –час Zell –город в Германии Doch –ведь, же.