Я влюбился в первый раз, когда мне было 5 лет… Это была соседская девочка… Меня не с кем было оставить и нас свели вместе под наблюдением её бабушки. Мы играли в дочки-матери, надевая на пластмассовых младенцев какие-то тряпочки после их купания в игрушечной ванне и мне было всё-равно… Через пару дней я притащил к ней оловянных солдатиков и предложил поиграть и… получил отказ — ей войнушки были не интересны… Так я понял,что соседская девочка в меня не влюблена… В 5-ти летнем возрасте я сильно переживал думаю минуты три… не больше… Любовь прошла и исчезла туда же, откуда и пришла.. В свои 5-ть лет,помню, я сделал бессознательный вывод — Любовь определяется желанием делать то,что хочется другому,но если другой не хочет делать то,что хочется мне-то Любовь растворяется в ту же секунду и превращается в детскую же ненависть, которая так же скоротечна… Второй раз я влюбился в возрасте 12-ти лет и вновь в соседскую девочку, но уже с другого этажа нашей 9-ти этажки… Я нашёл в парке бездомного щенка и не смог пройти мимо. Собака у меня уже была и на вторую родители бы естественно не согласились и тут мне кто-то из мальчишек посоветовал предложить её этой девочке. Дело было в рабочий полдень, мама девочки отсуствовала, и моё предложение было принято с восторгом — щенок был посажен в коробку из под обуви, а на меня обрушился шквал девичьего почитания и восторга от моего поступка и наши восторги по поводу поступков друг друга совпали… Правда, через пару часов после прихода мамы девочки с работы, щенок перекочевал в подъезд,где мы дружно устроили ему некое подобие дома, стащив из дома колбасу и ненужные тряпки, но это сблизило нас ещё больше и тогда, помню, я сделал новый вывод, уже вполне сознательный — Любовь — это когда что-то объединяет вместе к некой цели… например,спасения бездомного щенка… Любовь на этот раз растянулась на целое лето, пока некая зловредная старушенция, которая есть в каждом доме, не отравила несчастную собачку и вместе с её похоронами на пустыре мы похоронили и нашу любовь — а более просто нас ничего не объединяло.. В третий раз я влюбился уже будучи на подготовительном отделении некого ВУЗа Московской области… Я снимал квартиру у неких алкоголиков,которые весело пропивали мои 40 рублей и водили в соседнюю комнату молодых девушек, что судьба забросила на местную швейную фабрику, где они корячились, не имея возможности вернуться домой — паспорта у них дирекция отнимала,чтобы не сбежали… а вечерами они проводили время как умели… в один из таких вечеров, напоив очередных девиц, мои квартиросдатели, изнасиловали обоих… Одна из девиц перенесла случившиеся легко,а вторая хотела покончить жизнь самоубийством и тут я решил спасти несчастную, видимо вспомнив,что собачку мне вырвать из лап смерти не удалось-мал был,а тут всё было в моих руках… Я буквально кипел благородным порывом и тогда, помню, я сделал очередной вывод: Любовь — это ощущение, что в тебе кто-то нуждается и кто-то целиком и полностью зависит от тебя… Этот этап продолжался уже более полугода… В институт я к тому времени не поступил, делать мне в столице было нечего, но и бросить подопечную я не мог и не нашел ничего лучшего, как взять её с собой обратно в отчий дом… Родители были в шоке, я в эйфории, а девушка, к тому времени уже отошедшая от прежних переживаний, пустилась во все тяжкие, на полную катушку используя мой порыв… Развязка наступила на Новый Год, когда она привела домой двух афганских студентов, которые взяли в заложники гостей и родителей и держали их под угрозой ножей до утра.. Днём этого же дня, мои родители купили девушке билет на поезд Ташкент-Минск и эпопея была закончена скоро и бесповоротно… Помню я переживал… от такой неблагодарности, про Любовь я уже не вспоминал, я Любовь проклинал… Была и 4-я, и 5-я, и 10-я влюбленности и каждый раз они мне давали некий жизненный опыт и были не менее трагичнее, а порой и комичнее, чем те случаи из моей жизни, что я рассказал… Но теперь, анализируя те ощущения и переживания, отстранено и как бы с высоты годов, я все более прихожу к одному простому вопросу — а было ли то,что я испытывал, Любовью? Что я хотел от своих избранниц и что они хотели от меня и почему мы никогда не совпадали в своих желаниях к друг другу?… И я понял, что все мои выводы были одновременно и правильны и ложны… Я на самом деле ощущал то, что потом облекал в мысли и слова и одновременно я врал себе, исходя из того, что мне рассказывало о любви общество, книги, фильмы-они настраивали мои ощущения на свои догмы и я впихивал свои ощущения в эти чужие одеяния придуманных героев и ситуаций, надевая их на свою личную вешалку… Сейчас я снова «влюблён», но по иному-осознанно,по взрослому, с анализом и оценкой и теперь я это слово — Любовь изьял из своего словарного запаса и заменил теми словами, что соответствуют моему новому уровню познания себя — Интерес, Выгода, Расчёт, Приобретение и Наслаждение и… мне стало проще и радостнее жить… Я потерял придуманную Любовь, но обрёл Правду и второе оказалось ценнее чем третье, что сопутствует Любви и называется Великой Иллюзией и первое и третье тогда и сливаются во второе, так как осознание Иллюзии разбивает вдребезги все представления о Любви и Правда заменяет собой это разбитое Состояние… Я знаю, многие не поймут, многие не примут, многие пожалеют и посочувствуют,а многие и проклянут, но этот рассказ не к ним — он к тем, кто любит морковь, которая улучшает зрение и снимает с нас розовые очки; этот рассказ к тем, кто за любовью видит морковь, которая полезна и так хорошо рифмуется с Любовью, ибо мне бы не хотелось, что ты,читатель рифмовал с любовью кровь, а это случается и очень часто, когда любовь показывает своё истинное лицо, лицо Обмана и Боли и тогда льется настоящая кровь, а не бутафорская… сколько миллионов людей сгинуло из за этой Иллюзии, сколько тонн макулатуры было написано по этому поводу и сколько рек крови было пролито… из за Любви? Из чистого,светлого, надгорного и святого?… Не сразу…постепенно… это войдёт в человека… А пока — возьмите морковку — она право хороша…. Вячеслав Люстик Источник – сайт «Глобосфера» http://www.globosfera.info/