- Заткнитесь, - наконец срывается с моих губ после очередной ссоры. Дверь захлопывается прямо перед лицами шокированных и ещё больше разозлённых родителей. Замок поворачивается в бок и в комнате становится гораздо тише. Вот только моё состояние от этого не меняется. Возможно, никто и не поймёт моё чувство потерянности, злости и замкнутости. Школьный психолог сказала, что не каждый даже справится с такой непосильной ношей в столь юном возрасте. Всегда находится в обществе, и одновременно быть его изгоем, не лёгкая доля. Именно поэтом держать чувства в себе с каждым днём становится всё сложнее и сложнее и с человеком происходит нечто ужасное. Он начинает ненавидеть всех вокруг и морально уничтожать самого себя. Начинает искать наиболее лёгкий и быстрый способ отдалиться от всех этих чувств, от этой жизни. Но многие просто мстят окружающим своим отношение, своей ненавистью и злостью. Наверное, именно так поступаю и я. Ногти больно врезаются в ладони, слёзы медленно катятся по щекам, но лицо не выражает боли, страдания или обиды. Лишь ненависть. Ненависть заполняет всё вокруг меня. Даже комната кажется темнее и зловещей. Маленький ребёнок, верящий во всевозможных чудовищ, которые живут в тёмных углах, точно не выжил бы в этом месте. Зубы крепко сжимаются, и я, со всей силы пинаю дверь, в которую непрерывно ломится папа. - Оставьте меня в покое! – от крика даже собственным ушам становится больно. Сердце бешено колотится, а мозг уже подаёт сигнал к очередному пинку, но стук прекращается, а через какое-то время стихают и крики. Отхожу к противоположной стене, и, почувствовав опору, медленно опускаюсь вниз, при этом крепко обхватив себя руками. Словно обнимая и жалея саму себя. Правда в данной ситуации мне больше ничего и не остаётся. Какое они имеют право учить меня жизни? Воспитывать? Говорить, что правильно, а что нет? Ведь они мне никто…совсем никто. «Родители» - проносится у меня в голове так, будто об этом говорит кто-то другой. Конечно же, в глубине души я осознаю и признаю это, но эгоистичная гордость и не думает сдаваться. Родители? Приёмные! Их никто не просил забирать меня к себе. По крайней мере, я не просила. Ногти снова впиваются в кожу и медленно сползают вниз, оставляя на руках кровоточащие царапины и принося лёгкую боль, от которой сердце начинает биться чуть медленнее. Где-то далеко в сознании, что-то твердит мне о том, что это ненормально, но я уже совсем не могу остановиться, эмоции завладели мной полностью. Ненавижу! Всех! Ненавижу приёмных родителей, за то, что они подобрали меня с улицы и при каждом удобном случае говорят мне об этом! Ненавижу приёмную сестру, за то, что у неё есть настоящие родители, которые любят её просто за то, что она есть! Ненавижу своих новых друзей и знакомых, которые так и норовят пожалеть бедную девчушку потерявшую память! Ненавижу своих настоящих родителей, за то, что они оставили меня совсем одну в этом ужасном мире! И весь мир я ненавижу, потому что в нём нет ни одного человека, который смог бы стать мне кем-то близким и дорогим! И себя я тоже ненавижу, потому что позволяю себе вот так вот расклеиваться, давая шанс поглотить себя этому жестокому и безжалостному миру, и превратить в марионетку, управляемую обществом. Как же мне хочется просто убежать. Хотя, наверное, этого хочет каждый второй подросток на всём земном шаре. Просто взять и убежать как можно дальше и как можно быстрее. Убежать за край света, в другой мир, в другую вселенную… А эти ссоры…они просто сводят меня с ума всё больше и больше. Неужели они никогда не смогут понять, что не заменят мне моих настоящих родителей? Пусть я их даже и не помню... Не помню…Мне даже никто и никогда не говорил, почему собственно я потеряла память. Быть может, это была какая-нибудь автокатастрофа и моих настоящих родителей уже просто нет? Отрицательно мотаю головой. Всегда я прихожу к одному и тому же выводу, но он меня совершенно не устраивает. Почему мне не говорят, что произошло со мной до потери памяти? Вариант, что родители не знают, конечно, посещал мою голову, но когда я пытаюсь заговорить об этом, все сразу спешат поменять тему или просто молчат. Это настораживает, разочаровывает и раздражает. Скоро новый учебный год. Снова эти жалостливые взгляды в мою сторону будут сопровождать меня повсюду, ведь лечение прошло даром, мне так и не удалось ничего вспомнить. Но у меня всё - же есть три непонятных напоминания о прошлом. Первое – это золотые татуировки по всему телу: на правой ладони, на левом плече, за правым ухом, на левом бедре и на правой ступне. Они изображают какие-то непонятные узоры, знаки или быть может буквы, кто знает. Второе – имя, которое я каждый раз слышу во сне. Нежный мужской голос всё время повторяет: - «Я найду тебя, Кристи. Рано или поздно я найду тебя, обещаю». Я повторяла это имя во сне с первого дня пребывания в этом доме. Именно так меня и назвали, посчитав, что это имя принадлежит мне или кому-то из моих родных. Ну и третье напоминание – это глаза, мои глаза. Они необычайно большие и ярко - голубые. Меня очень огорчает, что за десять лет люди не изменились. Кто-то всё также смеётся надо мной, говоря, что это глупый способ выделиться с помощью линз, а кто-то уверен, что я какая-то необычная, не такая как все. Выслушав очередной комментарий к своим глазам, я всегда задумываюсь, бывают ли такие глаза на самом деле, или же я действительно ненормальная? Хватаюсь за голову, поняв, как же быстро мои мысли сменяют друг - друга. Вообще-то, как и вся моя жизнь. Я просто плыву по течению, стараясь ни на чём не заострять своё внимание, потому что, попросту боюсь потеряться в мусоре повседневной жизни. Нужно остановиться, освободиться и очиститься. Завтра будет новый день. Новая гадость и мерзость окружающего мира будет пытаться сожрать меня с потрохами. Я не должна допустить столь печальной концовки своего маленького путешествия, поэтому нужно отдохнуть и успокоиться. Ноги сами доносят меня до кровати, и я позволяю себе заснуть, даже не переодевшись. Утреннюю тишину нарушает оглушительный звон будильника. За что собственно впоследствии он и был наказан, превратившись в кучу ненужных запчастей. Умываюсь, привожу волосы в относительный порядок и, наконец, добираюсь до шкафа. Ну и видок у меня. Руки исцарапаны так, будто на меня напала стая диких кошек. И глаза немного опухли, но это скоро пройдёт. И почему всегда так выходит? Как только я начинаю злиться, руки сами начинают царапать свою хозяйку, а я слишком занята своими неприятностями, чтобы хоть как-то отреагировать на столь непристойное поведение своих частей тела. - Чем же мы сегодня будем маскироваться? – интересуюсь я у своих собственных ладоней. Взгляд падает на золотую надпись. Да, скорей всего это надпись, просто совершенно мне непонятная. А быть может, знай, я её значение, сейчас всё было бы по-другому? Машинально поворачиваюсь спиной к зеркалу и любуюсь второй надписью. Ради интереса, я посещала тату – салоны, но никто ничего подобного не встречал и никогда не делал. Единственное, что мне удалось узнать, так это то, что татуировки разные. Отворачиваюсь. Это глупое разглядывание золотых картинок на собственном теле всё равно ни к чему не приведёт. Именно в этот момент я замечаю мрачность пейзажа за окном. Тёмные тучи с белыми разводами, спокойно разгуливают по небу, насмехаясь над печальными лицами прохожих. Они как я, злятся на весь мир, плачут, проливаясь дождём, кричат, швыряясь жёлтыми и белыми молниями. Вот только, одно отличие у нас всё же есть. Эти тучи не от кого не зависят, плывут себе по небу, куда захотят и когда захотят. Они свободны, а я заперта на этой земле, в этом доме, в этом теле. - Считайте, что сегодня вам повезло и казнь переносится на неопределённый срок, - шепчу я, вновь смотря на свои руки. Хватаю необходимую одежду и одеваюсь. Примерно через пятнадцать минут я полностью готова, но моё внимание привлекает собственное отражение в зеркале. Тёмные джинсы заправлены в высокие кроссовки, поверх белой майки надета тёмная кофта, открывающая плечи до которых не добрались длинные ногти. В клуб «сладких девочек в мини юбках» меня точно не возьмут. Но всё это совсем неважно. Больше всего моё внимание привлекают длинные чёрные волосы и большие голубые глаза. Подхожу ближе к зеркалу. Может с ними реально что-то не так? - Плевать, - шепчу я, отведя глаза в сторону. Этого нельзя делать. Нельзя позволять другим ставить под сомнение своё собственное мнение о своей внешности. Выхожу из комнаты и врезаюсь в одну из «сладких девочек» нашей школы, а если быть точнее, то в свою приёмную сестру - Сару. - Смотри куда летишь барби, глаза к потолку задрала что ли, или просто дальше своей груди не видишь? – ворчу я, направляясь дальше по коридору. - Господи, Кристи, где ты научилась так ругаться? – спокойно спрашивает та, идя за мной. - Этому нельзя научиться, это дар от природы. Девушка ничего не отвечает, но я прямо таки чувствую, как она улыбается. Она всегда мне улыбается, как бы обидно не звучали мои слова, она всегда улыбается. И меня это бесит. - Я вчера слышала, как вы опять ругались…. Я резко разворачиваюсь, и сестрёнка вновь врезается в меня. Я знаю, что она собралась делать. Но пусть уж лучше, молча, улыбается, чем старательно практикуется в промывании моих мозгов. - Слушай, ты можешь не лезть не в свои дела? – довольно грубо говорю я, тыча пальцем в шокированную Сару. Мгновение и её лицо озаряется решимостью. - Нет, не могу, потому что я твоя сестра, и твои дела… - Хватит, - резко обрываю я. – Ты мне не сестра, ясно? Ты одноклассница, знакомая, землячка, девушка с той же планеты что и я, но не сестра. Ты поняла меня? - Кристи… - Сара, - сквозь зубы шепчу я, и девушка сдаётся, подняв руки вверх. - Ладно, ладно, я всё поняла, - сестра осторожно проходит мимо меня, но вновь разворачивается возле лестницы и мило улыбается. - Вот именно такую я тебя и люблю сестрёнка. Когда до меня доходит смысл сказанных слов, обидчицы уже и след простыл. Я хватаюсь за голову. Ну, за что мне такое наказание в стразах? Спокойно. Это всего лишь маленькое испытание, Кристи. Маленькое испытание, которое поможет тебе перейти на более высокий уровень. Нужно только пережить этот неприятный момент. Глубоко вздохнув и крепко сжав кулаки, спускаюсь к завтраку. У обоих родителей недовольные лица, а вот Сара так и светится. Одно радует, сегодня блондинка не использовала свой привычный розовый гардероб, а оделась, как простая смертна в джинсы и кофту. - Ну и как ты объяснишь нам своё поведение? – с каменным выражением лица спрашивает папа, привлекая к себе моё внимание. - Какое? – равнодушно спрашиваю я, стараясь не смотреть на Сару, которую так и тянет сунуться в разговор. - Вчерашнее, - отвечает тот, еле сдерживая потоки гнева. Я медленно сажусь за стол и смотрю прямо на приёмного отца. Приёмного. Всё в нём говорит мне об этом. Светло-русые волосы, зелёные глаза, даже большая родинка возле носа. И ничто из этого не вызывает у меня любви и нежности. Взгляд непроизвольно переходит на маму. Светлые волосы, сожжённые всевозможными плойками, торчат в разные стороны. Под карими глазами темнеют синяки. Скорей всего она не спала всю ночь, переживала, думала, что делать со мной дальше, как наладить отношения и так далее. Наплевать! Это её инициатива, а не моя, значит, и переживать не стоит. - Ну… - настойчиво протягивает папа, на что я лишь неопределённо пожимаю плечами. Я признаться, даже не помню, из-за чего всё началось. У нас всегда так, драка из-за пустяка. - Сколько можно, Кристи? Такое неуважительное отношение… - срывается мама, но я не намеренна всё это, выслушивать. - Хватит! Надоело! – хватаю булочку из корзинки и встаю из-за стола. Папа глубоко вздыхает, а мама спешит спрятать, выступившие на глаза, слёзы. - Твой день рождения…мы его не справляем. Ты наказана, - равнодушный голос отца звучит невероятно фальшиво. - Ясно, - спокойно отвечаю я и выхожу в комнату, пережёвывая сладкую булочку. Надо же, у меня скоро день рождения. А я и забыла. Когда они мне его там придумали? Надо будет уточнить. Жестоко? Возможно. Но я ничего не могу с собой поделать, уж такая я по натуре. Возможно, именно поэтому у меня и друзей то нет, но я в них не нуждаюсь. Одной мне легко и свободно, не нужно выслушивать чужие проблемы, не нужно плакаться самой. Для меня одиночество – это спокойствие, а не наказание. Тоже самое касается и родителей, меня незачем контролировать. Мой гнев скрывается под толстым слоем самоконтроля, максимум, что я могу – это нагрубить. Уничтожаю я только себя. А этим фокусом с днём рождения меня точно не усмирить. Во-первых, никто и знать не знает когда у меня день рождения. Мои нынешние родители придумали дату сами и меня это совсем не восхищает. А во-вторых, из моей памяти пропало пять лет жизни…к чему справлять семнадцатый? Выхожу на улицу, и привычное домашнее напряжение спадает. Сегодня у нас понедельник. Школа. Точнее работа в школе. Вообще-то я работаю везде, где могу. Меня бесит, когда родители пользуются тем, что покупают мне нужные вещи, поэтому я решила зарабатывать сама. По понедельникам и средам – школа. По вторникам и четвергам – магазин. За два месяца накопилось не мало. Так я чувствую себя хоть немного свободней. Никто не говорил, что жизнь подростка – простая штука.