Вот сейчас идя по снежному городу и смотря на здания общежитий на проспекте, мне невыносимо хочется встретить тебя. Просто увидеть тебя. Я бы шла тебе навстречу, а потом наши взгляды бы встретились, а я бы не смогла долго смотреть в твои шоколадные глаза, и опустила бы свои. Но за те несколько секунд, на моем лице бы появилась улыбка, а взгляд был бы опущен под ноги. Я бы прошла мимо тебя, но посмотрела бы вслед. Просто, чтобы убедиться, что с тобой все хорошо. Но в моей голове бы проскользнули все воспоминания о тебе: о том, как мы вечерами переписывались и находили схожества друг у друга, о том, что роднее и понимающее тебя у меня никогда никого не было и не будет, о том, что ты мне показал другой мир, с красками и чувствами. А потом я бы просто шла и смотрела под ноги, боясь просто поднять свой взгляд снова вверх. Я бы уже не видела тебя, а только дорогу, здания, проспект и множество идущих людей по делам. В наушниках бы играла моя любимая песня, а потом, совсем случайно, заиграла бы та, которую ты мне когда-то дал послушать. Я бы шла, а по щекам бы текли слезы и тысячи слов в голове. Слов, которые я бы тебе не могла сказать. А потом промелькнула бы мысль догнать тебя и все сказать, но обернувшись, я тебя бы уже не увидела. Ты бы исчез в толпе людей. Я бы произнесла речь: Мы не виделись и не общались уже полгода, но от твоих глаз и рассказов до сих пор мурашки по коже. Я не верила в то, что на земле может быть такой человек как ты, такой же, как и я. Ты вот стоишь передо мной, такой высокий, веселый, а я тебя уже не вспоминала с сентября, после того сообщения я не хотела тебе надоедать и навязываться. Потом ты занес меня в черный список, я долго смеялась с этого, не знаю почему, но мне было весело. А я нашла способ, как смотреть твою страницу, как читать твои рассказы. Я читала и перечитывала их. Моя фантазия работает до сих пор хорошо. А потом ты удалил страницу. Я поражалась тому, что ты настолько сильный и настолько не привязан к контакту. Я не смогла бы так. Я слабая. Вот наше с тобой отличие. Ты поставишь перед собой цель и выполнишь ее, а я – я просто поставлю и постараюсь ее выполнить. В первые дни нашего общения, я сказала, что ищу парня полностью не похожего на меня, а ты искал девушку похожую на себя. Тебе хотелось иметь с ней много общего, точнее, чтобы было все общее, а я не верила в это и не понимала как можно будет так общаться. А потом наши мнения изменились: мне нужен парень похожий на меня, а тебе с противоположностью интереснее. Я поняла, что мне будет уютно и комфортно… Я поздно поняла, что соврала. Я поздно осознала, что ложь приводит к беде, что нужно всегда быть открытой и верной, что любовь может придти в любой момент. К тебе любовь пришла в июле, а ко мне так и не дошла. Видимо зима мешает. Да у меня есть много знакомых парней, с которыми очень хорошо, но я вспоминаю тебя, время от времени. Мне не хватает на них любви, нет на них эмоций. Проходит время, и я понимаю, что они все не те. Ты меня понимаешь? Ты должен меня понять. Вот я стою перед тобой, и впервые в жизни так много сказала, и это говорит мое сердце, не разум, а сердце. Ты, наверное, спешишь, скоро новый год, хлопоты, подарки, а я тут тебя задерживаю. Прости за ту ложь, хоть и прошло уже полгода. А потом я бы отошла от него, пошла бы через проспект, не домой, а просто ходила бы по улице и вспоминала его глаза, голос, руки… Мысли бы съедали меня изнутри, и я бы просто шла, потом ехала бы, потом снова шла. Я бы хотела уехать из этого города, чтобы больше его никогда не видеть. Я бы удалила страницу из интернета, поменяла бы номер, я бы хотела потеряться, чтобы он меня больше не нашел, чтобы я его больше не видела. Я бы и сама больше не искала с ним встречи, но я бы хотела, чтобы он был просто счастлив. Дороже его у меня не было никого, на нем закончился мой лимит чувств. Ты не понимаешь, как такое может быть, что все должно было пройти еще осенью… Я, честно, тоже не понимаю этого, просто видимо погода шепчет, что нужен кто-то, чтобы грел руки, обнимал и целовал в щеки и губы, чтобы кто-то боялся за тебя. Мне нужен этот кто-то. Мне просто нужно тепло. Я отпустила Его, с листьями в сентябре, с солнцем. Я забыла тогда, что такое тепло. Его счастье стало важнее моего собственного. Я его забыла, отдалилась и не беспокоила, но один взгляд все изменил, одно здание дало в голове миллион картинок. Один рассказ ввел в замешательство сердце. И в голове проскользнули снова тысячи мыслей, слов и лиц. Тысячи глаз прохожих впивались в память и среди всех их были его глаза, теплые и родные. На улице начался снег, большие хлопья ложились на асфальт, руки, глаза и волосы. Я не забуду его. Этот огромный город не даст мне его забыть. Все здания напоминают о нем, все улицы и поезда, даже метро.