Ангел
Свидетелем случайной сцены
Когда-то стал я, милый мой.
Случилось так, что возвращался
В полночный час к себе домой.
Мой путь чрез кладбище лежал…
Я не боялся, не дрожал,
А, размышляя, шел домой…
Но что увидел, Боже мой!
Там мальчик золотой сидел,
Он горько плакал, тихо пел.
Дрожащей маленькой рукой
Цветы сажал перед собой.
Он плакал. С глаз его текла
Прозрачно чистая вода.
Я подобрался ближе, друг,
Но увидал меня он вдруг.
И, крылья развернув, исчез,
Как молния чрез темный лес.
А я к могиле подошел
И был как громом поражен:
Здесь схоронили поутру
Пьянчужку бедную одну.
Она всю жизнь одна жила,
Не причиняла людям зла.
Я в городе встречал её:
Шатаясь, кутаясь в тряпье,
Ходила по домам она.
Что Бог пошлет – тем и жила.
И получила под конец
Сажень земли и с нею крест.
И слез никто не проливал,
Не провожал, не вспоминал…
Бог помнил: ангела послал,
Тот душу грешную забрал.
И я прозрел: есть в мире Бог!
- Как все ты выдумать так смог?!
- Клянусь, я правду рассказал!
Там плакал ангел – я видал!
И на могиле той весной
Подснежник цвел у неё одной…
Очень сильно)) спасибо Вам))
vik1114
пн, 12/11/2012 - 22:34
И Вам спасибо.)))
Sathur
ср, 14/11/2012 - 21:04
По-меньше надо было пить,
Что б на кладбище не ходить,
Где Ангела ты увидал...
Там мог быть и чертей кагал.
:laugh: :laugh: :laugh:
Аркадий
вт, 13/11/2012 - 06:36
Ваша субъективная оценка или личный опыт??? :laugh: :laugh: :laugh:
Sathur
вт, 13/11/2012 - 21:48
Слог лёгкий, ритм соблюдается...
Но вот накладочка вышла:
"Я в городе встречал её,
Шатаясь, кутаясь в тряпье."
(Получается, что это ВЫ в тряпьё кутаетесь, а не нищенка).
Может быть, так будет лучше?
Я в городе встречал её...
Всегда одетая в тряпьё,
Она всю жизнь одна жила,
Не причиняя людям зла.
ninizm
ср, 14/11/2012 - 01:16
Вы правы, так гораздо лучше.
Попробую знаки препинания исправить, мне кажется, что смысл изменится тогда. Спасибо.
Sathur
ср, 14/11/2012 - 21:03