Мама,ты знаешь, я уже почти не ребенок И, по-моему, настало время сказать: Спасибо, родная, что растила с пеленок, Спасибо тебе, что научила не врать. Прости мне каждый седой твой волос. Я всегда была не лучшею дочкой. Прости, что повышала на тебя голос, Прости, что сбегала из дома ночью. Мама, вот уже почти восемнадцать лет Ты была мне самым верным другом, Готовила мне завтрак, ужин, обед. Прости, что иногда я бываю грубой. Такой мамой может стать не каждая. Прости, что порой бываю беспечной. Спасибо за всё, но самое важное: Мама, дорогая, живи пожалуйста вечно.

А без тебя не пишутся стихи, Схожу с ума в пустой квартире. Мы вроде не друзья и не враги - Мы встретились случайно в этом мире. Как было б лучше нам не знать, Не прочитать чужих нам мыслей. И не приучены мы были врать, Всю правду говорили в письмах. Мы в минус тридцать согревались От легкого прикосновения руки. Мы были счастливы и улыбались, Никто не думал чтоб уйти. Ну а потом наш хрупкий мир В минуту просто станет пылью. Мне без тебя не пишутся стихи, Мне у души сломали крылья.

Мне миллион ненужных слов Прости. И смысла нет сопротивляться. Освободиться б от оков Твоих, И никогда так больше не влюбляться. Ты тысячи моих объятий Не забудь, И поцелуев нежность не развей. Моим останешься заклятьем. Пусть. Ты главное об этом не жалей. Проснувшись вспомни утром Ранним, Как хлопьями на землю падал снег, И мы тогда друг друга будто бы Не знали, Да и любили ли друг друга? Нет. Так протекают дни и ночи, Пусто... Мне о тебе весной напомнит ветер. Проходит всё, от этого мне впрочем Грустно. Ты был единственным на целом свете.

Среди столичных улиц укроюсь От океанов в глазах твоих. Я высоткам душою откроюсь, А в твоем мире нет нас двоих. Я убегаю туда, где нет чувств Таких, как любовь и прочие. Я убегаю от этих искусств - Ведь легче быть многоточием.

Ближе чем это возможно, Нежнее чем можно стерпеть, Сходить с ума осторожно, При касании рук взлететь. Дыхание в стужу пряча, Словно морозом по коже, Дотронешься ты, а значит - Мне тоже снова все можно. Строчки ложились узором, Камин наш давно тихо тлел. Запомни ты день, в который Ото взгляда лишь уже млел. Стерты из памяти письма, В которых есть капля тебя. Тревожь собой мои мысли, Во снах приходи иногда. Тогда я буду счастливой, Возможно счастливее всех. Наш мир был очень ранимый, На месте оставим кромлех.

Не любимые и не друзья: Никем друг другу являемся. И всё, что было - иллюзия, Мы в этом даже не каемся. Не каемся мы и в ошибках, И не клянемся верными быть, Не дарим друг другу улыбки, Одиночками нравится слыть. А касание губ - мгновенье, Мимолетной легкостью полно. Мы проклятое поколенье! Мы скитаемся неуемно! Пустые сердца заполняем Тем, что вовсе было ненужно, Во взрослые игры играем, Хватая недетские ружья. Скажи, разве счастливы стали, Мы проливая друг друга кровь? Забирай меня в эти дали С одиночным названьем "Любовь".

Падал глупый январский снег, И ветер дул спокойно, уныло. Я тебя любить может буду век, Я наверно тобою простыла. Ты в жизни моей словно осень: Ты такая же серость дождей. И если меня кто то спросит, Я же спрячу глаза побыстрей. Знаешь, мне нечего им ответить - На эти их глупые россказни дел. И тебя поскорее бы встретить Среди массы незнакомых мне тел. Падал глупый январский снег, Только вряд ли ему кто то рад. Я тебя любить может буду век, Но уже не вернуть все назад.

Ты не согреешь мои руки, Я не согрею твою душу. Виной тому была разлука, Которая тихонько душит. Не пьем мы вместе по утрам Тобой любимый черный чай, Не делим счастье пополам, Письма не пишем невзначай. Не произносим слов любви, И мною ты совсем не дышишь. Из жизни вычеркнул почти, Но я жила тобою, слышишь? Может и сбит немного слог, И мысли уложить мне сложно. Читай всё это между строк И ты поймешь меня,возможно...

Тебя поцелуют губы чужие. Тебя коснутся другие руки. А мне твои стали родными, И я не стерплю эти муки. А счастье было то ложным... А счастье было так близко! Ответь разве так возможно - С небес провалиться низко?

Проходит всё, пройдёт и боль, Уйдет и то, что с нами было. Прошу не сыпь на рану соль - Ты знаешь, что я не остыла. Я улыбнусь как вспомню нас, Я улыбнусь сквозь слёзы бед. Последний был потерян шанс И мне не выйти уж на свет. И мне не стоит тебе верить - Не то, чтоб ты когда то врал: Просто тобой начну я бредить, Хотя всем ясен наш финал. Просто тобой пропахли вещи, Ты в каждом звуке новых дней, Но между нами много трещин, Много из прошлого теней. Проходит всё, пройдёт и боль, Уйдёт и то, что с нами было. Сыграет каждый свою роль, Тебя я, знаешь, отпустила.

По протоптанным улицам Жмурятся, Хмурятся, Люди идущие по делам. Вокруг недовольные лица. Не спится... Не сбыться Чьим-то глупым мечтам. Ты моей новой жизни страница. Мне снится. Молиться Я буду лишь за тебя. А так я лишь всего единица, Тупица, Убийца, Твоя...

Вспоминай меня вечером зимним. Вспоминай меня, как станет грустно. Наши чувства покрылись уж инеем, В наших сердцах становится пусто. Никогда не люби в прошлое глядя - Пусть это прошлое останется там. Я прошу, отпусти меня Бога ради! Ведь идти в разные стороны нам! Ну а я, буду сильной, ты веришь? Что уйду, не обернувшись ни разу? А напоследок я прикоснусь лишь, И брошу незначительную фразу. А ты обещай не забыть, вспоминай, Как на щеках моих обиды и слёзы, Оставались после тебя, не забывай! Нам друг друга возвращать поздно.

Я снова бросаюсь из крайностей в крайности. Случайности? Я думаю, вряд ли это они. Нам до любви с тобой не хватило малости. Или верности? Уже неважно, как и пари. А ты как обычно ищешь все мои слабости? Глупости! Пора уже забыть о тебе. Мы скоро сдохнем в тупой виртуальности, Как в вечности. То, что было недостаточно мне. Развернуться и уйти, хватит ли смелости? Ненависти? И стоит ли мне уходить? А знаешь, во мне нет ни грамма гордости, В тебе совести. Придется за все заплатить.

Ах, сколько раз хотелось мне уйти! И сколько раз хотелось отвернуться Я очень много раз просила: Отпусти! И много раз хотелось не вернуться. А вместо этого смотрела на улыбку, А вместо этого впивалась в твои губы И эту много раз я совершу ошибку, И не смотря на то, что это глупо.

Разрушь меня своим прикосновением, И это лучшее, что можешь сделать ты. Можешь убить меня своим презрением. И к чёрту посланы давно мои мечты. Можешь терзать меня до боли сильной, Можешь молчанием прикончить мою душу, Но навсегда я для тебя останусь милой, Я буду нести бред, а ты не слушай. Ты можешь всё стереть во мне плохое, Ты думаешь от этого я лучше стану? Ты можешь мучить меня сильной болью, От этого любить тебя не перестану.

Я ненавижу зелёный чай и тебя. Ты поймешь, когда прочитаешь. До остальных не дойдет о чем я. Но знаешь, главное ты вникаешь. Два ночи, а я на кухне - на полу, Сижу, пью чай, пишу этот бред. Ты знаешь, я больше так не могу. В любом случае мой ответ - нет. Надоело давиться кофе ночами, Надоело ждать какого-то чуда. И мне надоело плакаться маме. Я знаю ведь ей от этого трудно. Осточертело писать тебе письма. Да и к чему? Тебе безразлично. И ты мои сейчас читаешь мысли. Они сочинены для тебя лично.

Ты снова ворвался в мою жизнь, Как обычно - без стука и спросу. Мне с тобой не достичь вершин, Ты по-другому считаешь просто. И вообще мы слишком разные, Да и идти нам в разные стороны. От пролитых слез глаза красные. С тобою все слишком здорово. И ты появляешься как-то тихо. Не замечаю, как ты уже рядом. Для меня ты лишнего хитрый. Не понимаешь, что так не надо. Ты снова ворвался в мою жизнь, Как обычно – без стука и спросу. Я прошу тебя мой милый, уйди. Без тебя я не стану взрослой.

Не надо было тебя провожать - Тот поцелуй одарил надеждой. И лучше было б тебя не знать, Тобой пропахла моя одежда. Тобой наполнились мои мысли. Ну хватит, пожалуйста, перестань. Я не пишу тебе больше письма, Уйди из моей жизни, отстань. Мне семнадцать и так впервые: В любовь окунуться с головой. Мы мало времени вместе были. Все это, знаешь ,будто не со мной.

Мне семнадцать, и я не люблю конфеты, Зато люблю смотреть ночью на звезды. Мне семнадцать, я не верю в приметы И мне не любить уже слишком поздно. Тусклым светом луч светит в мое окно, Где-то ты вдалеке вспомнишь о ком-то. А ты в моих мыслях и уже как-то давно. Эти стихи для тебя я пишу экспромтом. Вечера осенним холодом встретят меня, Дома мама чай горячий по кружкам. По сторонам разошлись с тобой берега, И я назавтра поплачусь подружкам. Мне семнадцать и я еще не умею жить, Я еще молода и наивна до крайностей. Мне семнадцать и тебя мне пора забыть, Но я так же не верю в случайности.

Еще чуть-чуть и расстаемся, Мы снова в разных городах. Друг другу мило улыбнемся, А в сердце поселился страх. Снова писать тупые письма О расстояньях между нами. К тебе уносят меня мысли - В твои таинственные дали. Ты позвони мне пару раз, Когда захочется молчать. Мне не забыть бы твоих глаз, Они в душе моей печать. Мне не забыть бы твоих рук, Что обнимали нежно - нежно. Биенье сердца – этот стук Казался мне таким небрежным. Поезд отправится с тобой, А я останусь на перроне. Я поделю тебя с Москвой. И пусть она в слезах утонет.