О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 54 ПЕСНЯ Пили уже не первый час. Неожиданно один из собутыльников предложил: " Ребята, давайте споем одну песню. Такая хорошая..." "Что за песня ? " "Да не помню я, как она называется." " Ну а слова какие ?" " Не помню я слов..." " Напой тогда." " Да я и мелодию не помню. Но такая хорошая... Давайте споем". 2008 г ЦЕНУ ДАВАЙ ! Волею случая Бивенюк сменил водительский комбинзон на строгий костюм, в верхнем кармане которого лежали визитки с его именем и подписью "бизнесмен". Но внешние изменения нутро его не затронули: в костюме он бухал так же, как и в комбинезоне. Загружался он ежедневно, и, когда ему доводилось участвовать в переговорах, мог заснуть по их ходу. Так случилось и теперь. Он сидел в кресле и посапывал, а переводчик уже битый час самостоятельно обсуждал с иностранцем особенности предлагаемого товара.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 53 СЛИВОВОД Из нашей деревни. Не дошел бедолага. Подвезем,- сказал он брату, показывая на мужика, лежащего в пыли на обочине дороги. В перегарном ореоле под звуки храпа над спящим порхали желтые бабочки. Они с братом загрузили мычащее тело в машину. Вдруг лежащий на заднем сиденье мужик привстал на локте и, прищурив свой ярко синий глаз, потрясая указательным пальцем, неожиданно трезвым голосом произнес:" В районе сливой никто серьезно не занимается !" Заявление прозвучало авторитетно, напомнив колхозные собрания. - Самогон, наверное, из своей сливы гонит,- сказал брат, когда они заносили пьяного через ворота. Но, на удивление, около дома, не то что сливы, не было даже смородинового куста. 2008 г ПРЕДСЕДАТЕЛЬ Перестройка. Наземь падали виноградные лозы. В очередях у магазинов - трещали, а порой и обнажались человеческие кости.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 52 ГОСТИ Он вспоминал, как все это началось. Тогда, в начале 90-х, он, вместе с другом, предался славянским радостям - как говорят на Руси, «зарядил», «сел на метлу», «отпустил поводья». Пару дней они квасили беспощадно, по-скотски, по-черному. Потом, неожиданно, вспомнили, что «спиритус» на латыни означает не только «спирт», но и «дух», окрылились фразой «in vino veritas» и воспарили в философские эмпиреи. Для начала разрыдались от финального монолога из показанных по телевизору «Мертвых душ», после чего, проснувшись утром, он обнаружил, что в голове у него вертится странная фраза: «Итальянская телефонная компания. Информация бесплатная. Номер, который вы вызываете, не существует». Затем, в алкогольном стремлении к синтезу, в черно-белом фильме «Майор Вихрь» они узрели канву вселенской истории и, как говорят присутствовавшие, внятными лаконичными фразами убедили в этом и их.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 51 МНЕ… - Чего ты делаешь?! Мы же вчера с тобой померились! - Мне по хрену, что было вчера, мне за.бись, что есть сегодня. 1 апреля 2020 г ОЦЕНКА КАЙФА - Как кайф идет? - Почетно вставило. 2 апреля 2020 г РУССКИЙ ТЕСТ - Ко мне знакомый француз приезжает. - О! Устроим русский тест! - Чего? - Водкой перепоим, в бане перепарим. 5 мая 2020 г ВСЕ-ТАКИ МЫ – ХОРОШИЙ НАРОД! - Все-таки мы, русские, - хороший народ! - С чего ты взял? - На Западе говорят: «Опоздавшим – кости». А у нас: «Штрафную!» 3 мая 2020 г АЛЛО, МАКДОНАЛДС? Пьяный мужик решил пошутить: - Алло, Макдоналдс? - Да. - Странное явление наблюдается: еще недавно моя жена не могла впихнуть гамбургер в рот, а теперь он входит легко не только ей, но и ребенку... Как объяснить? - Аппетиты растут. 11 мая 2020 г ВИНЦО… - Опять надрызгался!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 50 НАДО БОЯТЬСЯ На поминках коллеги, поглядывая на молодую вдову, пожилой бизнесмен пробормотал: - Не коньяка и не сигар надо бояться, а умных жен. 15 марта 2020 г ЧТО ДЕЛАЛИ ВЧЕРА? - Что делали вчера? - Сидели, отмечали вторник. 19 марта 2020 г ПИСАТЕЛЬ ВЫТЕР ЛАДОНЬЮ ЛОБ Писатель вытер ладонью лоб и взял телефон: - Да. - Что делаешь? - Вывожу квартиру из месячного запоя. 20 марта 2020 г ВМАЖЕМ? - Ну чего, вмажем? - Не, пусть сегодня будет отдых от отдыха. 21 марта 2020 г КОНЕЧНО ПОЛИТИЧЕСКИЕ! Сидя на скамейке в парке, ханыга рассуждал: «Вот говорят: «В нефтяном кризисе – и политические причины. Ясный х.й – политические: не нужно было под арфу у саудитов выигрывать 5-0». 22 марта 2020 г И ЛИТЕРАТОР ПОНЯЛ… Писатель «надулся» гашиша. Что делать? Взял книгу. Размеренные максимы Ла Рошфуко. В руке оказался пульт от телевизора. Погода. Новости. «Дом 2».

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 49 И ПОСЛЕ ПЯТОГО СТАКАНА... И, выпив пятый стакан, тамада пояснил: - Для свежести мысли и ясности формулировок. 6 марта 2020 г КАК ВЧЕРА ПОДБУХНУЛИ, ИЛИ ОТЧЕТ О ВЕЧЕРЕ - Как вчера у него подбухнули? - Он полвечера отмачивал, потом вырубился. Кошки его засели выше среднего уровня. Я, когда уходил, встал на цыпочки и пожал каждой лапу: мол, не ссыте, звери. 11 марта 2020 г КАК ОН УШЕЛ, ИЛИ РАССКАЗ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ - Как он ушел из ментуры? - Как ?

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 48 И МЕНЯ, ТОВАРОВЕДА… (эхо советского времени) И в дебрях коммуналки раздался пьяный бабский глас: - И меня, товароведа, е.ут, как простую инженершу: на раскладушке. 23 января 2020 г КАТАРСИС - Как же ты наклюкался!- сказал пьяному искусствоведу приятель. - Я в катарсисе. - Чего?! - Нужно проносить свою жизнь через искусство и искусство через свою жизнь. И чиститься, чиститься, чиститься! 23 января 2020 г ХОЧЕТСЯ… - Как поживаешь? - Хочется напроситься к кому-нибудь в гости, чтобы, обнаглев, опустошить холодильник и истребить весь бар. 24 января 2020 г А СЕЙЧАС… Сидя в семидесятые годы в Бутырской тюрьме, он подсчитал , что за год прогуливал по двадцать тысяч рублей – сумма больше, чем стоимость трех машин.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 47 НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ - Можешь в нем не сомневаться! Настоящий русский! - Настоящий русский – это пьяный мужик, орущий под балалайку о нелегкой судьбе. 15 января 2020 г МОЛЧИ, ТЕЛЕФОН, МОЛЧИ! Бухой, держа перед собой на вытянутых руках смартфон, он говорил ему: - Молчи, телефон, молчи! Твой треск превращает мою жизнь в унылую быль. 15 января 2020 г ЭТО ЛУЧШЕ... Парень вытащил из корзины бутылку водки. - Паспорт, - попросила кассирша. – Что, - со всполохом злости в глазах воскликнул парень, - не видно, что я взрослый?! – Не ерепенься! - одернул его стоявший в очереди старик.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 46 УРА! ОПЯТЬ… - Ура! Опять от водки ускакали! – заорал при выходе из магазина мужик, потрясая двухлитровой баклагой пива. 13 декабря 2019 г И ПОВАР ОТКРЫЛ СЕКРЕТ Он долго пытался выпытать у знаменитого повара секрет его коронных блюд. И однажды тот, пьяный, раскрылся: - Главное – тщательно перемешивать. 14 декабря 2019 г НО ТОТ ДЕРЖАЛ РУКИ ПО ШВАМ Когда их знакомили, он протянул ему руку: - Моя фамилия – Непейвина. Но тот держал руки по швам: - А моя – Непейвода. 15 декабря 2019 г ЭТО СЕРЬЕЗНАЯ ЗАЯВКА - У тебя есть чего пожрать? С утра маковой росинки во рту не было. - Посмотри на заднем сиденье. - Да здесь сало, чеснок и водка.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 45 НОЧНОЙ СЮР Дверь подъезда распахнулась – и темноту ночи обдал хриплый возглас: - Где ты, гондоний глаз? 10 декабря 2019 г ОЧЕРЕДЬ - Отец, - обратился парень к старику, стоявшему около прилавка винного магазина, - пропусти меня! Спешу. Жизнь сумасшедшая! - Жизнь – это очередь за смертью. Хочешь, чтоб уступил свою? 10 декабря 2019 г НАДО ПОЙТИ… Дед посмотрел на свои дряблые руки и, шмыгнув носом, сказал: «Что ж, надо пойти это горе водкой залить». 11 декабря 2019 г ПЕРЕД ВЫХОДОМ В МАГАЗИН, ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЕ ЦИКЛЕ Нервно потирая пальцами тысячную купюру, он приговаривал: «Так, так… Что берем? Последний месяц пил пиво… Да… А с чего год начался? С пива… Потом – водка… После - три месяца – вино. Затем – выход на пиво… Ну да, значит черед водки. Хорошо!» 11 декабря 2019 г НУ И ДЕНЕЧЕК ВЫДАЛСЯ ВЧЕРА! - Ну и денечек выдался вчера! - Что такое? - Да жуть жуткая!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 44 ДОПОЛНЕНИЕ - Как хорошо в лунную ночь гулять по саду! - С бутылкой водки в руке. А закуска – много, много, много – на столе. А стол - под яблоней. А на яблоне – много, много, много – яблок. Сладких. 8 декабря 2019 г ОТВЕТ ЗНАЮЩЕГО БУХАРЯ - Завязывай бухать! Не боишься, что белочка придет? - А чего боятся?! Белка во всех нас. - Что? - Первопредком человека была белка. Пургаториус. Маленькая тварь такая. Жрала фрукты и лазала по деревьям. Давай лучше бухнем! 8 декабря 2019 г СПАСИБО Он поднял с земли бумажник и крикнул вслед удалявшейся парочке: - Эй, это не вы посеяли? Мужик и баба рысцой причапали к нему. - Ой, да! - Но с вас причитается. - Конечно! - Мужик распахнул бумажник – в нем было несколько тысяч – и протянул ему тысячную купюру: - Спасибо! - Это вам спасибо. На честно полученные пьется не так пьяно. 8 декабря 2019 г ВОПРЕКИ РАСХОЖИМ МНЕНИЯМ Ну должен же я деньги найти! Жизнь же – полосата! Не могу же я остаться без копейки!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 43 ТЫ ЖЕ НЕ БОГ... - Ну что, бухнем? - Не, я лучше почитаю. - Ты все время в книгах! - Ну и что? - Ты же не Бог, чтоб видеть всю картину мира. 5 декабря 2019 г СТРАННЫЙ ПАССАЖИР - Поравняйтесь вон с той машиной, - взмахнув правой рукой, попросил пассажир таксиста. Машины встали вровень. Пассажир неторопливо опустил стекло, наклонился - и на улицу полетело: "Гав-гав-гав!" 5 декабря 2019 г ДИАЛОГ ЗА СТАКАНОМ - Давай-ка вмажем идейно! - Куда тебе идейно?! Уж полтора литра особачил! 6 декабря 2019 г У МОЛЬБЕРТА Нанося кистью мазки на холст, а ногой пиная пустые бутылки , он приговаривал: - Художник, который заботится о быте, - уже не художник. 6 декабря 2019 г УСЮ… Мужик водил мордой по тарелке. Завидев его, бабка всплеснула руками: - Внучок, ты что, усю бутылку одул? 6 декабря 2019 г КУДА РУКИ… - Куда руки к анаше тянешь?

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 42 ТОСКА МОШЕННИКА Напился старый мошенник и затосковал: "Ремесло перешло в виртуальность. А здесь какие, б.ядь, мозги нужно иметь! Здесь, е.ена мать, надо быть программистом!" 27 ноября 2019 г НУ, КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ?.. - За что вы избили потерпевшего? – спросил дознаватель у задержанного. - Не знаю. - Как это – не знаю? Он вас оскорбил? - Нет. - Может быть, толкнул? - Нет. - За что же тогда?! - Ну, как это объяснить?.. Просто сознание сорвалось с цепей. 28 ноября 2019 г ЧТО ЗА ХЕРНЮ ТЫ МНЕ ПРИСЛАЛ? - Что за херню ты мне прислал: «П. с. д. р!»? - Какая херня?! Поздравил с днем рождения! Был в жопу и это-то с трудом натюкал. 2 декабря 2019 г РАЗНООБРАЗИЕ МАРШРУТОВ - Ты куда? - В пивотеку. - А я в алкостудию. 2 декабря 2019 г ОЦЕНКА УДАЧИ - Эх, бля, где моя удача? - воскликнул мужик, «втянув» очередной стакан водки. - Хуль еще надо? – урезонил его собутыльник.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 41 ВЫРЕЖИ МНЕ… - Вырежи мне немного энергии, - сказал пьяный мужик своему знакомому. - Чего? - Купюра – это вырезанная энергия. Дай взаймы! 9 августа 2019 г ПРАВДА, ИНТЕРЕСНО… «Напоролись» два старика водки долюби, и один спросил другого: - Правда, интересно: когда будет мировая революция? – И другой ничтоже сумняшеся молвил: - В среду. 1 октября 2019 г СТРАДАНИЯ ОПЕРАТОРА - Почему, - вопрошал оператор на киношной попойке, - во всех фильмах самогонка – мутная? Неужто на Руси ее никто не закрашивает? 1 октября 2019 г ДЕНЬГИ – ЭТО… - Бухнуть бы сейчас!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 40 ОЦЕНКА БЕСЦЕЛЬНОГО КАЙФА - Я смотрю, ты теперь не пьешь, не куришь. - А за каким хером?! В кайфе исчез информативный пласт. 11 июля 2019 г МЕЧТА НИЩЕГО Нищий мечтал о банке килек и бутылке водки. И вот «оно», свершилось. Махнув стакан и закусив, бедняга пролепетал: «Как вштыбило! Даже килька не спасает!» 21 июля 2019 г КУРЬЕР - Я по объявлению, - сказал старик, распахнув дверь кабинета. – Вам курьер требуется? - Дедушка! – воскликнул молодой сотрудник конторы. – Эта работа не для вас. Вы не дойдете. - Послушай, сынок! Если после моей ежедневной прогулки ты не рухнешь со всех копыт, я напою тебя вдребезги или накурю в хлам. Дошло? 21 июля 2019 г Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ… - Вставайте! – сказал официант, потряхивая за плечо лежащего мордой в салате клиента. - Зачем? - профырчал тот. – Я чувствую себя в своей тарелке. 8 июля 2019 г ВЫКУРИЛИ-ТО СОВСЕМ НЕМНОГО! Выкурили-то совсем немного!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 39 НО МОГУ... - Здравствуйте! Я по объявлению, - сказал поддатый мужик директору ресторана. - Как я понял, вам повар требуется. - Да. А какой у вас опыт? - Я вообще-то специалист по нищенской кухни, но могу х.йнуть и Haute cuisine. 14 июня 2019 г НУ КАК ТАМ, В ЭТОМ ГОРОДЕ? - Ну как там, в этом городе? - Мне понравилось. Народ симпатичный: пьют, курят, матерятся... Совсем как мы. 14 июня 2014 г НЕ ПРИСТАВАЙ С РАССПРОСАМИ - Па, ты опять напился! Ну зачем? - Не приставай с расспросами! Хорошие дочки дают своим папам вырубиться. 14 июня 2019 г НУ ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ? - Ну что молчишь? – теребил мужик собутыльника. - Слова закончились… 14 июня 2019 г РАССКАЖИ, БРАТ, КАК ЖИВЕШЬ - Расскажи, брат, как живешь. - Есть хочу - это присказка, сказка - водки привези. 15 июня 2019 г ЧТО, ВЕРОЯТНО, ОЗНАЧАЕТ… Зажегся зеленый светофор, и таджичка, обра щаясь к своему спутнику, издала голосом нечто похожее на «мирим». - Что, вероятно, означает «попи’.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 38 РАЗГОВОР С НАРКОЛОГОМ - Вот, мама захотела, и я перед вами, - говорил пациент. - Вероятно, проблема с наркотиками, на алкоголика внешне вы не тянете. - Вряд ли это можно назвать проблемой. - Почему? - Если в мире столько людей употребляют наркотики, чтобы уйти в красивую иллюзию, значит мир - ненормален. Так что прежде всего измените мир и объясните нам, что такое свобода. 8 июня 2019 г ЭХ, БЛЯ… Сидя на лавочке, мужик вскинул руки, потянулся и прогорланил: - Эх, бля, бухнул бы! Но нет, ни денег, ни стакана, ни здоровья! 8 июня 2019 г НЕ НАСТАИВАЙТЕ! - Бухнешь с нами? - Не буду. - Да бухни! - Не настаивайте, а то вам не достанется. 9 июня 2019 г ТРЮФЕЛЯ Пьяная полураздетая баба наклонилась над столом, в центре которого стояла ваза с конфетами «Трюфель, и облизывала губы. Сзади к ней осторожно подошел мужик.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 37 НА БУХЛО? - Мелочишкой не выручишь? – спросил он у прохожего. - На бухло? - Нет. - Тогда не дам. 26 мая 2019 г КАК ВАМ У НАС? - Как вам у нас? – спросила директор пансионата гостя. - Ох.ительно! - ? - Ой, бля, извините! Не включил рефлексию. 3 июня 2019 г ЗАГАДОЧНЫЙ ОТВЕТ - Ты сегодня принимал? - Да нет, сегодня еще нет, да и то потому, что, нет, наверно, не буду. 3 июня 2019 г НЕТ, ТЫ ПОСЛУШАЙ! - Нет, ты послушай! - Рука пьяного тянулась к прохожему, пытаясь задержать его. - Чего тебе? - Послушай! - Ну чего? - Наступит время, когда нас превратят в некие голограммы, то есть мы будем скелетами, светящимися элементами, из которого они состоят.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 36 РАЗМЫШЛЕНИЕ У ПОРОГА СОСЕДА Покачиваясь, "с блеском похмельной ошеломленности в красных глазах", он размышлял у порога соседа: "Бухнем? Или выдерживаться будет? Не, кто раньше круто бухал, тот, хоть и умерился, выходной не пропустит. А может, на сухую пойдет? Х.й его знает, всякие чудные бывают. Я, может быть, и сам к таким примкнул бы". 13 марта 2019 г НАСТОЯЩИЙ УЧИТЕЛЬ - Вот репетитор, сука! Такой хороший учитель! А опять напился! - Ничего удивительного: настоящий учитель – это тот, тот, кто до конца все еще не доучился… 13 марта 2019 г ХУЛЬ НЕ ПЬЕШЬ? - Хуль не пьешь? - Осознал неблагонадежность кайфа. - А я - наоборот: как социальный элемент убыл из бытия. 29 марта 2019 г ОТПЕЧАТОК ПРОФЕССИИ Приведши к себе домой бабу, пьяный историк бросил ее на кровать, сорвал с себя одежды и возгласил: "Иду на Вы!" 16 мая 2019 г ПЬЯНЯЩЕЕ СЛОВО "Здесь прожить легче", - донеслось до него: впереди шли две девки.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 35 ЛЮБИШЬ ЧЕРТИТЬ? - Любишь чертить? - спросили во сне архитектора. - Люблю, - ответил он, - рестораны, девки... 20 февраля 2019 г КАК ГОРДО... Войдя в кабину лифта, перенасыщенную парфюмерным ароматом, пьяный заметил находившейся в ней девке: - Как гордо ты воняешь! 20 февраля 2019 г ДЕМОНЮШКИ Дети, как угорелые, носились по двору, обдавая его громкими возгласами. - Чего творят, демонюшки! - сказал мужик, наливая собутыльнику стакан. - А чего такое? - Да ничего. Просто в некоторых детских ужимках и смешках можно увидеть недоделанность взрослых дурачков, не понимающих, на хер они на этой планете. 21 февраля 2019 г КАМЕНЬ, НОЖНИЦЫ, БУМАГА - Камень, ножницы, бумага! - Стоя напротив друг друга, два парня потрясали руками, когда, кивнув в их сторону, прохожий заметил спутнику: - Уходящий вариант. - Почему? - Да нынче все больше играют в "шишка, ножницы, бумага". 21 февраля 2019 г УДИВЛЯЙСЯ! - Ну хуль ты валяешься со стаканом?!