О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 13 ИЗ РАССКАЗА ТРУДЯГИ - Ну работал я на бульдозере, еб.ть ту Люсю! – рассказывал он собутыльникам. – А брат – на тракторе. Тут он закалдырил раз – и его в слесаря перевели. Говорит мне: « Возьми мой трактор, а то другому отдадут. Я тебя всему научу: как документацию оформлять, воровать когда…» 21 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОЙ БАБЫ - Сколько их было? – спрашивал оперативник свидетеля. - Два парня и баба с ними. - Какая? - По виду такая: то ли бл.дь, то ли алкашка. 22 мая 2018 г ОЦЕНКА ОЦЕНКИ - Наш президент не пьет, - заявил один из участников ток-шоу, - он выпивает. - Прекрасные слова! – откликнулась массовка. 23 мая 2018 г ОЦЕНКА ТРУДОВОГО ФРОНТА - Сначала был у нас главным еврей, - повествовал рабочий. - На.бывал. Потом русский. Алкоголик. Ну и пошло все с х.я на х.й. Е.ать ту Люсю! 22 мая 2018 г НАС ОКРУЖИЛИ! Прочитав сдуру весь цикл Эмиля Золя "Ругон-Маккары", вышедший в отставку оперативник запил и впал в горячку:"Нас окружили!

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 12 ОЦЕНКА ЯЗВИТЕЛЬНОГО Ноги по-ходульному раскинулись, взлетели вверх – и мужик крепко треснулся задницей об лед. Увидев сцену, прохожий прищелкнул языком и на ходу бросил: - Приземлился не очень штатно. 14 мая 2018 г ОЦЕНКА ХОЗЯИНА КОТА Кот уминал на кухне вытащенную им из кастрюли курицу, и тут появился хозяин. Увидев творимое зверем, мужик незлобно пробасил: - Кот, ну ты собака! 15 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО СЛЕДОВАТЕЛЯ - Ты его не закроешь, этого мужика, - говорил следователь своему коллеге. - Почему же? - Да у него денег – метелку сотрешь подметать. 18 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПАЦИЕНТА - Доктор, вы мне выписали очки… - Да-а-а! Вы жаловались, что ничего не видите. - Но есть проблема. - Какая же? - В них я вижу то, что в общем-то не нужно видеть. 20 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПОТРЕБИТЕЛЯ - Слышал, у нас на экономику нового поставили? - Ну и хули толку?!

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 11 КОММЕНТАРИЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЯ ТЕЛЕВИЗОР: "По утверждению сбившей сотрудника ГИБДД, инспектор двигался на нее задом..." ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ: "... а она, бля, хотела передом ". 7 мая 2018 г ОЦЕНКА ЖМОТА - Ты не мог бы мне дать взаймы? - Слушай... у меня не только нет, но и вообще нет. 7 мая 2018 г МОНОЛОГ НА СКАМЕЙКЕ - Троллейбус – шляпа! Могли бы автобусы с электродвигателем запустить. А троллейбус – чего? Два рога. Троллейбусы надо пустить вокруг институтов. Пусть студенты катаются и побухивают. Да. А чего?! Не-не, троллейбус – шляпа! 8 мая 2018 г ОЦЕНКА ЭКСКУРСОВОДА - Вы уже двадцать лет служите в этом музее, - говорил журналист экскурсоводу. – Чем привлекает вас эта работа? - Мне в ней нравятся экскурсионные автобусы, - уверенно заявил гид. - Экскурсионные автобусы? - Да.

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 10 ОЦЕНКА ПОЛИТИЧЕСКОГО КОММЕНТАТОРА - И как бы было можно подытожить ваш скрупулезный разбор положения дел в нашей стране? - спросил тележурналист известного политического комментатора. - Пожалуй, просто: в провинции булкой называют батон белого хлеба, а в метрополии булка - это сдоба. 13 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ДЯДЬКИ - Американцы опять ***ню… - Сволочи! - А вчера на даче соседская собака, такая маленькая, коньком-горбунком изогнулась и рычит на меня… - Сволота! 16 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПАПЫ - Все, дочку через неделю сбагриваю. Замуж выходит. В город уезжает. - А чего за парень? - Вроде нормальный: в тюрьме работает. 16 апреля 2018 г ОЦЕНКА ЗРЕНИЯ - Ну чего, был у глазного? - Угу. - Как зрение? - На машину осталось девяносто процентов.

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 9 ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? ( из сценарной записки) - Жить хочешь? - спросил киллер жертву. - Да. На этом свете все понятно. - Но это жизнь, - сказал убийца, нажимая на курок, - в которой истин не бывает. 10 декабря 2017 г РУССКИЙ - Кто он? - Русский. - Русский? - Хоть черненький, но русский. 27 декабря 2017 г ДИАЛОГ ТЕЛЕВИЗОР: - Паше понравилась Маша. Но он не знал, что у нее сифилис. Идя на встречу, не забывайте презервативы... ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ: - Но если у Паши на двадцать первый день после встречи с Машей не появится шанкр, как же узнает Маша, что у нее сифилис ? 15 января 2018 г ЭТО НЕ КО МНЕ Директор фирмы выслушал предложение менеджера и, ухмыльнувшись, сказал: - Это не ко мне. Это в центральную прачечную. - Почему в центральную прачечную?

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 8 ОЦЕНКА ЛИТЕРАТОРА Вспоминая услышанные на улице разговоры и реплики, литератор написал в своем дневнике: " Как глумлив и язвителен наш народ! Но хорош, паскуда!" 11 ноября 2016 г ОРФОГРАФИЯ ДОПРОСА Следователь закончил допрос и протянул ему протокол. Ему, доктору филологии, документ показался странноватым с самого начала: « Я преехал к Г. и увидил лижащий на полу труп…» 17 сентября 2015 г ОБРАТНО ЗАСОВЫВАЮТ? Объявление в газете было кратким: «ПРИВЬЕМ ВРОЖДЕННУЮ ГРАМОТНОСТЬ». Вопрос напрашивался сам собой: «Это они что, обратно засовывают?» 15 мая 2016 г ТРЕБОВАНИЕ Среди прочего от соискателей требовалось: «Русский язык на уровне родного…» 27 июня 2016 г ТРЕБУЕТ ПЕРЕВОДА? - Лаве нет! - Чо, совсем оскелетился? - Да вчера с одним зимбером неверняково тусанулся, и все улькнулось . - Жесть!

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 7 КАК НАДО ПИСАТЬ? В начале 50-х годов среди корректоров издательства «Правда» бытовал анекдот: - Как надо писать - «идти» или…? - Это смотря на каком этаже. Дело в том, что в здании издательства располагалось несколько газетных редакций, и в каждой из них был любимый из допустимых тогда вариантов: «идти», «итти» и «ийти». 8 августа 2016 г ОТКУШАЙТЕ С ФИЛОЛОГОМ - Будешь кушать? – спросил приятель филолога. - Ты манерный мещанин. - Почему? - Слово «кушать» сегодня употребляется только в обращении к детям и женщинам. Оно слащаво. Мужикам говорят: «Есть…» 13 июля 2016 г КОНЮ ПОДПРУГА - Моя супруга…, - начал мужик. - Коню подпруга, - оборвал его приятель. - Чего?

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 6 ПРИКАЗ МОЙ БУДЕТ КОРОТЕНЬКИМ - Приказ мой будет коротЕньким, - расхаживая по кабинету, говорил директор секретарше.- Этого... как его?...Ну ты знаешь! Понизить в должности и лишить...всех благополучий! 26 октября 2016 г СЫРКУ - О, сырок, вижу! -заходя в кухню, сказал поддатый мужик соседу. - Ну и мне сырку отрежь, что ли. Пару кусочков. Ну... Ну сколько сможешь. 28 октября 2016 г НЕ ТАКОЙ УЖ... - Ну что твой новый телефон? - Ну не такой уж, бля, но хороший. 30 октября 2016 г НЕТ, НЕТ, ЧТО ВЫ! - Нет, нет, что вы! Вы неправильно поняли! "Охуит.льно" - в хорошем смысле слова! 30 октября 2016 г НЕ СКАЖИТЕ... " Не скажите, бля! И шатко, и валко! " - бурчал пьяный, слетая кубарем по лестнице. 3 ноября 2016 г КАК КАБАЛА... - Да, но,- сказала продавщица, оформляя покупку, - телефон продается без зарядного устройства. - А какая зарядка? - Обычная стандартная зарядка...-Продавщица продолжала тюкать по клавиатуре. - Покажите.

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 5 ЭТО РЕАЛЬНО… - Не, не, не могу. Не уговаривай! - Ну почему? - Ну это реально нереально! 13 августа 2016 г И ЯСНЕЕ НЕ СКАЖЕШЬ - На х.й так я?! - Да ладно! Х.й с ним! 15 октября 2016 г ОПИСАНИЕ -Ну и что за место, куда ты ездил? - Деревушка такая... в еб.нях, глухомань, люди азбуки не знают. 15 октября 2016 г ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО... - Спасибо тебе! Спасибо! - Да что ты спасибкаешь! Делов-то - похмелил. - Такое сделать - это ну как...

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 4 УНЕСЕННАЯ ВЕТРОМ Обсуждение романа на заседании редколлегии подходило к концу. - Вещь неплохая,- говорил главный редактор. – Предложить к публикации можно. Только вот этот любовный треугольник меня смущает: муж – председатель колхоза, любовник – знатный комбайнер, она доярка-передовица… Конечно, в жизни такое бывает, но как-то не вяжется это с социалистической моралью. Нельзя подавать эту историю как безнаказанную. Нужно сгладить. И, чтобы не ломать всю канву, от героини следует избавиться. - Но как? – вступил ответственный секретарь. - Смерть под копытами стада или табуна – избито. Гибель в автокатастрофе – тоже... - Ну коли в целом вам вещь подходит, - сказал автор, - я знаю, как поправить. Если вы заметили, в моем романе встречи любовников чаще всего происходят на утесе… - Как не заметить! – оборвал его редактор. - Какое превосходное описание природы в этих пассажах!

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 3 ЦИВИЛИЗАЦИЯ Француз-славист, которого он сопровождал в поездке по России, напоминал короеда: он впивался в какую-нибудь убогую русскую тему и грыз ее, грыз целый день, отплевывая в него сформулированные максимы и афоризмы. Через две недели от гостя его начало подташнивать, и он решил осадить его. Литература, Пушкин - вот чем французика остановим, подумал он. Но едва он открыл рот, как француз возразил: «У вас все построено и основано на заимствованиях. Религия – от греков, государственность от варягов, лучший национальный поэт – араб, составитель лексикона – скандинав, национальный сувенир – матрешка – из Японии, национальное пойло, которое у вас часто называют лекарством от жизни, – водка – от итальянцев, а Лермонтов, Крузенштерн, Беринг, тульские оружейные мастерские ...» Парировать, в общем-то, было нечем. 2008 г ИЗ ПЕРЛОВ БЕЗМОЗГЛЫХ Бабка вернулась домой в слезах. - Что такое?

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 2 ГОРОДСКОЙ ДОСУГ "Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении развлечений,-думал он, просматривая раздел «Досуг» в районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж"; "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"...

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 1 ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ, ИЛИ В ОРИГИНАЛЬНОЙ ТРАНСКРИПЦИИ " ... Вот скрипнула калитка... Вот прозвучали шаги под окнами... Я слышу, как он открывает дверь. Сейчас он войдет, и между нами произойдет самая обыкновенная и самая непонятная вещь в мире: мы начнем разговаривать. Гость, издавая звуки разной высоты и силы, будет выражать свои мысли, а я буду слушать эти звуковые колебания воздуха... и его мысли станут моими..." Эти строки из купринского "Вечернего гостя" он неизбежно вспоминал перед приходом соседа по даче. Скрипнула дверь... - Насрал он мне воды, падла..., - донеслось с порога. - Кто? - спросил он. - Да дождик ! - Мокро на улице? - Хорошо: сыро, тепло. Они сели за стол. - Чай градуированный? - спросил гость. - Крупнолистовой. Порыв ветра открыл ставень, и чайник на столе перевернулся. - Ничего, - прокомментировал сосед, - пущие пустяки... А фармугу тебе подделать вообще нужно... Заварили чай. - Ну что, машину-то у этих ребят берешь?

СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ, СТОЛЬКО И МНЕНИЙ Мужик с двумя большими пакетами в руках осторожно пробирался через узкий проход между двумя машинами. – Бл.дь, как крадется! – увидев его, сказал про себя прохожий. - Видно, уже огребал. – Какой аккуратный, - подумал другой. – Не хочет испачкаться. – Наверно, сука, - решил третий, - боится испачкать.

СИНДРОМ БАЛАГАНОВА Парень выуживал кошелек из борсетки прохожего, когда полицейский схватил его за руку. - Я не ел пять дней, - оправдывался неудачник. - Так вот, у вас в кармане деньги! – А я чего-то про них забыл…

ТАК ВЫ… Мужик шел пошатываясь. - Так вы обдолбанный! – остановил его полицейский. – Документы! Дядька протянул ему паспорт. - Вам семьдесят?! Идите! В вашем возрасте можно уже все.

ДА НЕТ! - Ты что, пьяна? - Да нет! Я буха!

ИСКУССТВО - Видел его последний фильм? - Нет. - Зря. Какое искусство! - Искусство – это то, что спасает нас от истины.

ЗАПИСЫВАЙ! - Дайте адрес. - Записывай: ххх точка ру. «Ру» - обязательно! Как же нам без «ру»?