ПЬЯНАЯ ПЕРЕКЛИЧКА - Е.ать его конем! Куда везет возница?! - Куда-то он везет! Е.ать его конем!

НУ, ЧТО ЗА РОЖИ! - Ну, что за рожи кругом! Чего от них ждать?! - Относясь ко всем добро, воспринимаешь мир как общность.

ЦВЕТЫ - Почему ты никогда не даришь мне цветы? - Я же не воняю! - Чего?! - Цветы стали дарить для того, чтобы маскировать исходящее от людей зловоние. С этой же целью появились духи и традиция галантного реверанса со шляпой.

КАРТЫ - Зачем тебе банковские карты, ты же ими не пользуешься? - Как бабло появится, куплю точилку «Супер лезвие», заострю их – и буду резать ими помидоры.

ЧЕГО РОЖА ТАКАЯ БЛАЖЕННАЯ? - Чего рожа такая блаженная? - Мечтать лучше, чем отчаиваться.

ЧЕГО ТАКОЙ ПЕРЕКОСОЕ.ЛЕННЫЙ? - Чего такой перекосое.ленный? - Да сплю, как альпинист на склоне: кровать сломалась.

НАДО ЖЕ… - Все бухаешь? Прекращай! - Конечно прекращу! Надо же нормально подготовиться к следующему

ИВАН ГРОЗНЫЙ… Потягивая пивко на тротуаре в центре Александрова, мужик говорил приятелю: - И ведь подумать, город мог стать столицей Руси! Сейчас Иван Грозный, наверно, в гробу переворачивается. - Почему? - Да вон, смотри: «Русская кухня», а напротив «Чойхана».

НУ ЧТО, ПОЙДЕМ, ПОЕДИМ? - Ну что, пойдем, поедим? - Не, я теперь жру по особой схеме! - Какой? - Знакомлюсь на сайтах с телками, приглашаю в ресторан, где, наевшись вдоволь, и оставляю их в гордом одиночестве.

НИКОГДА… - Малыш! - сказал он жене и хотел продолжить, но та оборвала его: - Никогда так ко мне не обращайся! - Почему? - Да потому что вы, мужики, придумываете все эти нежные клички, чтобы не путать имена жен с именами любовниц!

МАМА, КУПИ МНЕ… - Опять прыщи! Мама, купи мне «Зинерит»! - На хер тебе «Зинерит»?! Давай лучше выдавлю!

ВЕС НАБРАЛ… - Бля, три недели не бухаю – вес набрал чудовищно! Чего делать? - Какие проблемы! Литру возьми - и под геркулес!

ПИСАТЬ СТИХИ - Стихи начал писать. - Рановато! - Почему? - Поэзия долбит людей обычно два раза: когда они входят в жизнь и когда собираются из нее выйти. Ты еще на середине.

ДАЙТЕ … - Почему вы меня не печатаете? - спросил молодой автор редактора. - Ну, как сказать вам… Это… Нет… - Нет, дайте ход бумагам!

СДЕРЖИВАЙ - Начинаю писать, - говорил молодой поэт мэтру, - и вдруг начинает нести! Такая ерунда получается! - Сдерживай себя, как всадник сдерживает лошадь. Лучше до четырех строчек. Такие сегодня времена.

НЕ ЖЕНСКИЕ - Все талдычат, - жаловалась жена мужу, - что у меня мужские стихи. Почему? - У одной талантливой поэтессы я однажды прочитал: «Говорят, мои стихи не женские. Конечно не женские! Не пи.дой же я их пишу».

УДИВИТЕЛЬНО - Что он делает, сука! Удивительно! - Знаешь, один умный человек сказал: "Удивить меня можно только порядочностью. Остальное я вижу каждый день».

ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ… - Теперь я понимаю, почему тебя называют дебилом. - Почему? - Да потому что ты – дебил!

О СЛОВЕ - Да, в начале было Слово… - Это мы принимаем в начале нашей жизни. - А дальше? - Дальше – понимаем, что Слово было у Бога. И лишь в конце жизни до нас доходит, что Слово это Бог.

ЧЕГО ТАКОЙ ЗЛОЙ? - Чего такой злой! - Да х.й его знает! Иду по улице, а кругом морды – одна хлеще другой! Телки какие-то с коровьими глазами! Мужики прпи.днутые! Взять бы их всех, посадить в ракету и за.уярить в космос!