Я его любила очень тоже Тоже сердце билось через раз Я старалась не показывать, но все же Замечал он слезы моих глаз. Эта молодость... в ней легче затеряться заметаться, раствориться средь людей но и в ней терять и растоваться ни чуть не легче и не не больней Так же больно и невыносимо Так же горько, так же тяжело Так же я искала в себе силы Что бы он был жив чертям на зло! Теплелась еще моя надежда Но она последней изчезает... Легким ароматом от одежды Одежды, что никто не надевает. Память - это странная фигура Ею можно, верно, жизнь прожить Любимая, какая же ты дура... Жаль, Он мне уже не сможет говорить...

опыт, годы... это всё пиздато. Он умен практичен знает толк... Но у всех и у всего есть своя дата... И у О. Д. уже подходит срок. О сколько жадности и сколько повеленья в одном лишь взгляде коршуна его его нужда что бы повиновенье всегда царилО возле ног его... Пришел как полноправный царь и гОспод... Указывать и направлять, давать совет Он сам в одном лице и черт и деспот и лучше в этом деле его нет. И я должна бы тот час встрепенуться и честь ему служебную отдать Засунуть язык в зад и улыбнуться и кофе с бубликами подовать. Ну тут вот есть загвостка: с чего ради? Ты старый черт пришел вершить закон? Со своим опытом измучевшейся бляди пошерканный судьбою как гондон. Ты хочешь опытом делиться? я "за" только! Учи и настовляй, будь как отец... а ты ведешь себя как жадный Толька... Хотя в сравнении с тобой Толян.. ГЛУПЫЙ юнец! Зачем грубишь все время,унижаешь?

Я ослеп. Я не знаю куда идти. Я на ощупь по темноте... жду еще будущего в переди. Я оглох. Я не слышу птиц. Я не слышу голосов тех, что не вижу, лиц. Я онемел. Я не чувствую языка и речи. Ведь я не мог говорить вечно. Я охладел. Моего тепла не хватит даже что бы согреть синицу. Это не слезы. Это иней на моих ресницах. Я не чувствую боли. Моя кожа толста как китайская стена. Мне не больно. На ней можно хоть саблей высекать имена. Я не чувствую души своей. Говорят она весит всего 2 грамма.Но Мне нравится Хоменгуэй, хокккей и как готовит борщ моя мама. Я не помню. Кто-то извлек память. Наверно что бы ещё раз уже не смогли изранить.А Фотографии для слепого- асперин для смертельнобольного. Я не люблю. Сердце - кусок мяса с тромбами - меня не тревожит. Я то уж точно знаю: мясо разбиться не может! Я не знаю куда мне идти, но я с чего-то решил что есть будущее в переди. Как же мог я почувствовать жизни хруст. Если я, как бутылка на мусорке, пуст? Я не забрал в магазине ни одного чека.

[b]Им не понять. Мне бы крылья что бы летать. А ты все тянешь вниз - мой каприз. Я закрывая глаза - уже парю И там в небесах с тобой говорю. Мне не понять. Кто-то хочет на колено поставить, а кто-то с колен поднять. А я оставаясь одна о тебе молю и в тишине одиночества шепчу что люблю. Им не понять. В осенних листьях топчу о тебе печать. А ты все смотришь из-за угла. Всё ли уже забыла, все ли не сберегла. А я закрывая глаза - уже парю. Взмываю под небеса и там с тобой говорю. Мне не понять. пытаясь все заглушить- пытаюсь не закричать. и что-то пишет рука, сама ведет по листочку, но никогда не поставит она в конце предложения точку. Им не понять. Мне бы до неба достать. А ты боишься что я сумею...ноги от земли оторвать. Я открывая глаза-уже падаю вниз. не пытаясь зацепиться ни за один карниз. Я наслождаюсь свободой и ветром в пути а ты все шепчешь: "Лети", мне" Лети". Мне не понять.

Он говорит тебе : "люблю" - смотря на твою грудь... Пусть даже её нет совсем, поверь не в этом суть Он берет за руку тепло, готовый мир отдать а думает : как бы сейчас прилечь с ней на кровать... Он шепчет на ухо слова, щебечет соловьем а мыслит: ну когда ж, когда мы к ней домой пойдем? Он провожает до дверей, но вдруг уходит в попыхах Забыл что вызвали блядей на 22:30 верный трах! Ты думаешь боится он, теряется в словах из-за того, что он влюблен... нет...

Я пишу от первого лица, потому как так проще. Написанное мной - это увиденное мной, услышанное, это картинки чьей-то жизни, чьих - то. Это не опыт моих прожитых лет. Это память моих глаз,память моего слуха. Майское утро осветило комнату первыми лучами. Это была бессонная ночь. Ночь без сна. Странно. Многие люди вобще никогда не видят снов, но спят при этом отлично. Я откинула одеяло и села на кровати. Да, даже в мае или в знойном июле я сплю под одеялом. Уж не знаю почему, мне так нравится. У меня было время подумать, время до трех часов наступившего дня. Такой прекрасный солнечный день. Такой свежий, но теплый воздух влился в открытое окно и мне захотелось дышать, жить, смеяться!!! Мне захотелось верить в мечту! - мама - произнес мой ангел в кроватке. Я подошла к ней - поспи еще чуть-чуть моя милая. Поцеловала ее розовую щечку и поправила одеялко. Вот уже пять лет я просыпаюсь, что бы сделать это.