Временно нарушить психику очень легко. Порой, это бывает случайно. Чаще всего выступают подобные не уравновешивания эмоций при появлении чувств к кому-либо. Разум не может бороться с тем, что мы испытываем в таких моментах. И для каждого из нас это не открытие, но при этом людям свойственно влюбляться, видеть чей-то образ в голове, думать о ком-то. Даже если нам в определенный период этого не хочется, то все равно так случается. В мире, в которым мы живем, все на любви только и держится из поколения в поколение. А что делать, если от каждых новых чувств мы не получаем взаимности, той же чувственности? Вот тут-то и наступают состояния стрессов, депрессий, отчаяний, разочарований и прочих вещей. Это будто двойная усталость. Устаем не только физически, но и морально. И хочется избавиться от всей этой влюбленности или любви. Просто избавится. А не получается…Это ведь не предмет, который можно выбросить в контейнер с мусором. Такие ситуации и в самом деле сложны.

Вот так иногда сидишь и думаешь…Зачем вообще нужна любовь? Это же реально излишняя трата нервов и прочего хлама, находящегося в голове. А ведь понимаешь, что никуда не деться. И вроде ещё совсем молодая, зеленая совсем. Ещё ведь на ноги не встала, чтобы думать о серьезных вещах, а душа просит. Да чего она просит? Нет, она на самом деле чего-то просит. Спокойствия просит. Для кого-то спокойнее одиночество, а для кого-то выплеск реальных эмоций к человеку и неважно есть ли кольцо на безымянном пальце или нет (хотя, конечно, как и многим девушкам этого хотелось бы). Вообще это сложно объяснить. Вот ты приходишь откуда-либо уставшая, духота за окном голова аж кружиться, и вообще неважно откуда именно ты пришла. С работы, с учебы или с любых других дел. Пришла и хочешь приятных слов от любимого человека. По телефону или в Интернете. Просто слов, а он даже не догадывается, как на самом деле нужен тебе.

Свет… И мрак… Все так странно, все так непостоянно… Иногда мне кажется , что я не дышу, но я дышу. Нет… Просто, иногда, мне трудно говорить. А зачем вообще говорить? Можно ведь молчать… хотя, конечно, мне, как и всем... общение, порой необходимо, связь с кем-либо… Кто? Кто мы такие? Люди…. Хм…. Да, нас назвали людьми…. Зачем мы здесь? Что будет «там»? Никто не знает кроме Бога…. Иногда бывает страшно думать… Страшно тогда, когда приходит мысль о смерти… Что такое смерть? Каждый задается этим вопросом , но никто… Никто в этой жизни не ответит на него… только предположения, сплошная философия, рассуждения, но не факты… Я не только дышу, не только говорю, я многое могу делать и даже создавать…. Например я пою, я могу делать звук своего голоса громче, тише, а что такое звук? Почему звук – это звук? Песня – это песня? Почему звук не окно к примеру?

Я не знаю как начать этот бред и как закончить. Я не знаю зачем я вообще его пишу. Мне хочется взять клавиатуру и выбросить её в окно,а затем безжалостно вышвыривать все остальные части этого врага-друга под названием компьютер. Не было бы этой аппаратуры, не было бы интернета. Но сейчас, когда какая-то часть меня зависима этой техникой, эта часть просто не может этого сделать. Возможно без этой системы было бы спокойней жить. Как раньше люди жили? Со стороны кажется, что было скучнее, а я так не думаю. Были свои развлечения,радости и печали. Эта вещь достаточно жестока, но благодаря ей можно убить время. Здесь можно встретить свое счастье, но так же можно его потерять. Именно здесь, в сети. В этой манящей сети. Если бы я писала это на бумаге, а не строчила здесь, наверное я бы просто разорвала её. Я рвала бы на куски свое творчество, свою импровизацию и талант. Не знаю насколько он развит, но я могу себе позволить выразить его. Я бы сожгла эти остатки разорванных слов.

-Бабушка, а что такое любовь? -Ну, любовь это когда два человека соединяются в одно целое, когда думают друг о друге и не могут отдалиться. Трудно описать, ты сама все поймешь, когда вырастишь. И даже не обязательно описывать, важно почувствовать её. -А у тебя была любовь? -Хех.. Да..была, но это было очень давно.. -А ты можешь рассказать? -Ну, если тебе так интересно.. -Очень.. - Это было в 40 году.. Я помню, был ясный день, кажется это был конец мая.. мы с матушкой пошли на речку.. Воды набрать.. И тут к нам подошел парень молодой и предложил помочь.. глаза помню у него были голубые с серым оттенком.. -Ты помнишь его глаза? -Милая, эти глаза невозможно забыть.. Этими глазами он и влюбил себя в меня.. ну, а там уже все само собой происходило.. вечерами гуляли под луной, пока родители спали, а днем выбирались под солнце по возможности. -А что было дальше? -Это больно вспоминать.. мы хотели, чтобы нас женили.. хотели всегда быть вместе...но он ушел на войну и там погиб..

Она просто стояла на крыше. Шел мелкий снег ..она видела как внизу мимо летят машины Как горят огни вечернего города. Ей вдруг тоже захотелось лететь. Лететь куда-то, лететь за чем-то. Но все ,что у неё было это пачка сигарет и пустой телефон Ей не от кого было получать смс и принимать звонки Она понимала, что на данный момент очень одинока Что некому было помочь и никто её не замечал. Ей приходилось делиться своими мыслями с небом ,с природой и всей её сущностью. Словно она Фауна.. и тотемизм внутри неё.. Ей это казалось каким-то бредом.. но она действительно чувствовала эту нехватку общения и внимания. Она могла подойти к незнакомому человеку и начать с ним разговор.. но все эти люди вечно куда-то спешат ..кого-то ждут.. А ей некого ждать.. некуда спешить...она превратилась в невидимку… Даже у снега есть свои свойства….выпадать осенью и заканчиваться весной…у ветра…зимой он северный, а летом южный…у дождя, мелкий или сильный… А что у неё?