Были у меня друзья приятели, Были ли враги – о том не знал, Может, были недоброжелатели, Но, врагами их я не считал. Может быть, они меня считали Злобным пересмешником своим, Только злобой мне не отвечали, Да, и не был ни к кому я злым. Но, сегодня должен я признаться – Был один, и я к нему привык, И всю жизнь с ним не хотел расстаться, Главный враг мой – это мой язык. 9.10.2012г.

Любимый наш профессор Селиванов Всегда ермолку чёрную носил. Казалось, походил на наркоманов, Так он под академика косил… В нём было столько тщетного усилия, Что б славу Ломоносова стяжать, Что он стихи под собственной фамилией, Стал в нашу стенгазету посылать. Но, мы его авторитет спасали (Слабы были стихи, что там скрывать) Мы псевдоним их автору создали, Их словом «Сильванини» подписали, Поэта ж стали Помпанини звать! Прошли года, в какие-то моменты, Я узнаю случайно, как-то, вдруг, Меня, мои любимые студенты, Зовут, как в мульти-пульти – "Вини Пух"… Коллеге же, Ивану Супрунову, Ему, как другу, повезло и тут – Мы вместе в сказке оказались снова, Его, ведь, "братцем Кроликом" зовут! Тогда я стал осозновать моментами, Что за грехи подобным воздают, Смеялись мы, когда были студентами, Теперь студенты нам кликухи шьют. 5.10.2012г. С ДНЁМ УЧИТЕЛЯ ВСЕХ, КТО ТЕМ БЛЮДОМ ОСКОРОМИЛСЯ!

Меняют время зимнее на летнее, Меняют время летнее на зимнее, Ну, на какое бы ещё сменять, Чтоб жить и впрямь по-новому начать?! Что бы ни стало больше темноты, Что бы ни знали люди нищеты, А, может быть, меняют лишь затем, Чтоб все мы проживали в темноте… Чтоб не могли мы в сумраке понять, Куда идти, как жить, как выживать, К какой ползти недостижимой цели, Чтобы увидеть Свет в конце тоннеля… Ведь, что бы «в Светлом Будущим» пожить, Мы полстраны сумели положить, Вожди нас так уверенно вели, Что мы пришли туда, откуда шли. Опять верхушка стала жировать, Опять всем остаётся выживать, Опять повсюду криминальный след … Осталось только выключить всем свет. И вот решают время поменять… А надо бы всем совестливей стать, Чтоб жить на свете, ближнего любя, Нам надо начинать менять себя. 28.9.2012г.

Никогда я не думал – зачем я живу?! Я заботами был перегружен, На работе своей и в любимом дому Я всегда был кому-нибудь нужен. Без меня не могли быть построены ГЭС, Без меня не родились бы дочки, Без меня бы замедлился даже прогресс И завяли бы в поле цветочки. Без меня бы студенты мои одолеть Не смогли б не простую науку, Без меня бы они не смогли бы иметь Доброту и терпимость друг к другу. А сегодня и дочки, и внучки мои, И студенты где кто проживают… Без меня выбирают дороги свои И по праздникам лишь вспоминают. Что когда-то кого-то на свет породил, Опекал, направлял тихой сапой, Что когда-то кому-то родным папой был, А кому-то и классным был папой… А сегодня, когда я почти на краю, Ставлю в жизни последнюю веху, Хорошо бы уверовать в нужность свою, Ну, хотя б одному человеку. 23.9.2012г.

Человек, пока живёт, мишень Для подстерегающих стрелков, И враги, и все кому не лень, Надавать хотят ему пинков. То болезни, вдруг, его согнут, То несчастья на него слетятся, То хулиганьё бока намнут, То полицией усугубятся… А когда под тяжестью годов Человек склоняется до долу, Лучше не ходить до докторов Тех, что проходили нашу школу. Всё равно такой же результат, Как у рыбы с зонтиком в ненастье… Человеку человек – есть брат, Человеки братья по несчастью. И когда приходится встречать Изувеченную брата морду… Остаётся только утешать: Человек – всегда звучало гордо! 11.9.2012г.

Ах, как тебя я крепко обнимал, Ах, как тебя я крепко целовал, Ты была уже полураздета… Желала ты меня, и я желал, И близился естественный финал, Но кто-то нам мешал пить счастье это. А были мы с тобой в моём дому, И кто мешал нам так и не пойму, Но, чувствовал я – рядом третий лишний, Он прямо за спиной моей стоял, Своим присутствием мне не давал Из уст твоих испить сок спелой вишни… И вот, когда с тебя одежду снял, И голую тебя к себе прижал, И до груди твоей рукой коснулся, Мне этот третий лишний помешал, Будильником он, вдруг, заверещал, И я с досадой ото сна очнулся… 10.9.2012г.

Всю жизнь чему-нибудь учился – Ходить, слова произносить, Читать, писать и торопился Весь Мир руками охватить… Всего-то мне недоставало - Товарищей, друзей, невест, Любви и дружбы было мало, Познаний, перемены мест… И я всю жизнь спешил куда-то, Всю жизнь чего-то открывал, Дружил, любил, росли девчата, Которых, я на создавал. Вот рой внучат на свет явился, А вот уж правнуки пошли, Не зря чему-то я учился, Уроки даром не прошли… Пришла пора остепениться, Теперь, уж, некуда спешить, Хотелось бы лишь научиться Мне по-английски уходить. 6.9.2012г.

Пришла негаданно, пришла непрошено, Похолоданием стала пугать… Ещё мечталось мне по всё хорошее, А ты мечты мои спешишь отнять. У хризантем ещё пора цветения, У сентябрей настой цветов густой… И настроение почти осеннее, А я по-прежнему дышу весной. Хоть понимаю всё Земли кружение И вслед за осенью зимы приход, И нету в прошлое нам возвращения, Да только вот в душе весна цветёт. Живу надеждами с единой верою, Что мне весна моя тепла пришлёт, Пробьётся солнышко сквозь небо серое И бабье лето к нам ещё придёт. Мы от его тепла не будем париться, Не будем прятаться от встречи с ним… Вот только бы душой мне не состариться, Вот только б встретиться с ним молодым. 31.8.2012г.

Бабочка в окошко залетела, Я любуюсь ею, чуть дыша, Может быть, сегодня захотела Посетить наш дом твоя душа?! Ведь, мои по уезжали гости, Я опять один стал проживать, Или тебе тоже на погосте Скучно без меня одной лежать?! Не скучай, у всех одна дорога, Не придумали пока другой, И осталось мне совсем немного, Чтоб навеки встретиться с тобой. Встретятся когда-то наши души, Я смогу теперь твою узнать… Там у вас, наверное, не хуже, Я всю жизнь свою мечтал летать. 19.8.2012 г.

Я полюбил покой и одиночество, Конечно, в доме женщина нужна И ласки женской, и общенья хочется, Но, где найдёшь такую, как жена… Порою, гости шумно наезжают, Я радуюсь событию тому, Но, уезжают – сердце ощущает, Что всё-таки спокойней одному. Общенье с прошлым, с тем, что пролетело, Мне весело и грустно ворошить, И счастлив я, что гадостей не делал, Что не мешал другим достойно жить. Не мучает раскаянья досада, Что я кого-то, где-то сокрушил… И стало одиночество наградой За то, что «подвигов» не совершил. Да, трудно одиночеством морочиться Пока огонь желаний не угас, И женщину иметь порою хочется, Но, раз в неделю и всего на час. 17.8.2012г.

Было лето в зените, то первое августа было, Был тогда я счастливый, ещё молодой-молодой… Ведь, меня ты в тот день навсегда покорила, женила, Окропив, окрестив, Енисейской холодной водой. Да и свадьба та наша весёлой студенческой была, Были счастливы все, не познав ни нужды, ни беды, Были молоды все и компания эта дарила Гладиолусы нам, почему-то лишь эти цветы…. А потом закружила, заботам жизнь замотала, Но, едва только август в весёлый наш дом приходил, Я тебе, что бы ты наши праздники не забывала, Гладиолусы снова и снова в наш дом приносил. С той счастливой поры уж полвека почти пролетело, Ты недавно ушла от меня в свой кладбищенский дом, Я тебе заказал мастерам на кладбищенской стеле Гладиолусы выбить, как память, об августе том. И как только наш август на жаркую землю ступает, На цветочный базар я всегда ранним утром спешу, По традиции там гладиолусы я покупаю И в кладбищенский дом, на могилу твою привожу… 1.8.2012г.

Вся наша жизнь – борьба Добра со Злом, И нету той борьбе конца и края, И мы всю жизнь в такой борьбе живём, Где место добровольно выбираем. Одним Добро приятно в Мир нести, Стремиться сделать нашу Землю Раем, Другим мечта Добро всё извести, Испепелить цветущий Мир раздраем. Так было с незапамятных времён, Добро и Зло несли свои вериги, Тот опыт стал народом обобщён И стал столпом всех мыслимых религий… Мир без борьбы, увы, не смог бы жить, И хоть в борьбе всех настигают беды, Нас в юности нельзя разубедить В том, что Добро не совершит Победы. И молодость сражается со Злом, До старости порой не доживает, С годами лишь мы часто признаём, Что Зло Добро, пожалуй, побеждает. Ведь, силы все оставлены в борьбе, Мне, кажется, порою задыхаюсь… И всё же благодарен я Судьбе, Что до сих пор со всяким Злом сражаюсь. 23.7.2012г.

На дочерей своих смотрю Через Шекспира… Со стороны себя я зрю Безумным Лирам Хотел себя я в них продлить, Они лишь средство, Им королевство подарить, Своё наследство. Да видно, слабоват умом, Хоть планов много… Вот и считают дураком Отца родного. А королевство сохранить Им и не снится, Его б быстрее разделить, Обогатиться… Да возвести свои дома По крику моды… Вот и лишился Лир ума От их свободы… Та драма кончилась в борьбе, В огне сраженья… А Лир то требовал к себе Лишь уваженья… 14.7.2012г.

Мы о любви не говорили, В те дни, что прожили с тобой, Мы просто жили, жизнь любили, Ну, и любовь, само собой. Она для нас была, как воздух, Давала нам легко дышать, Над нами небо было в звёздах, О чём ещё было мечтать?! Но вот другие дни настали, Тебя к себе Всевышний взял, Припоминаю я в печали Слова, что раньше не сказал… Ведь, если б ты от слов любовных При жизни каждый день цвела, То, может быть, на суд верховный Ты бы так рано не ушла. Теперь раскаиваюсь часто – Не так с тобою жизнь прожил, И о любви своей напрасно Тебе так редко говорил… 11.7.2012г.

Мы пережили крах социализма. Опять по-волчьи мы друг друга рвём Теперь капитализм нам ставит клизму И к концу года конец Света ждём… Нас ужасом пророчеств придавили, Нас запугали мистикой хоть вой, Мы столько потрясений пережили, Что нам «конец» не страшен никакой. И хоть порой от ужаса трясёмся Не устаём стаканы наливать, И повторяем: «Не боись! Прорвёмся! Армагеддоном нас не испугать!» 3.7.2012г

У каждого своя Судьба, Её мы можем хаять, славить, Но, ни какая с ней борьба Нам не даёт её исправить. Когда горбата и крива И у Судьбы безумен хохот, То, никакие там слова Переменить её не смогут. Не знаю, кто нам выдаёт, Кому тюрьму, кому казарму, Кому заоблачный полёт, Так называемую карму… Но, факт, что нам Судьба дана Во время нашего рожденья, Она для каждого одна, Не терпящая исправленья. Мы зря пытаемся менять Свою Судьбу и Судьбы близких, И не желаем признавать, Что у Судьбы одна прописка… И что напрасна с ней борьба, Она Судьбы не изменяет… И лишь всесильная Судьба Всех нас игрушками считает. 2.7.2012г.

Этот день, всем обычный, привычный, Что не каждый, вспомнит какой, Стал для многих трагедией личной, Стал для некоторых судьбой. Этот день, среди будничных, средний, Неприметный такой, рядовой, Стал для многих живших последний, Стал для выживших вечной бедой. Этот день, неприметный для многих, Опаливший живущих огнём, Стал для разных калек и убогих Самым страшным трагическим днём. Этот день стал началом сиротства Для меня, одногодков, друзей, День начала огромного скотства, День детдомов и лагерей. Этот день сделал волей фортуны Виноватыми всех без вины… Дата двадцать второго июня – День начала Кровавой Войны. 22.6.2012г.

На крыло становятся скворчата, Рвутся в небо, в голубой простор, Но, пока силёнок маловато, Только лишь осваивают двор. С яблони на грушу, и обратно, В свой скворечник – тесноватый дом, Мне это сегодня так понятно, Ставшему уже седым скворцом… И мои скворчата улетели, И живут у света на краю, Но, когда кончаются метели, Вспоминают Родину свою… Гонит их обратно ностальгия В дом, где им родиться повезло, Где их в небо позвала стихия, Где впервые встали на крыло… Так и не пойму, какая сила В дом родной всех тянет, как магнит… Дочь моя сегодня позвонила, Что на днях в Россию прилетит. 8.6.2012г.

Каждый родился где-то – Город, улица, дом… Место, где он появился, Родиной Малой зовём. Но не могу согласиться, Этого мне не понять… Дом, где я смог родиться, Можно ли Малым назвать? Там, где начало света Смог я себе открыть, Может ли улица эта Родиной Малой быть? Много по свету пройдено И километров, и миль… Запорошила Родину «Мирного атома» пыль. Дом мой глядит уродиной, Окна забиты, бурьян… Вся в метастазах Родина Мой ненаглядный Сычман. После Чернобыля «славного» Поразъезжался народ… Видимо Родина Главная Раньше живущих умрёт. Всех, кто погост посещают, Где бесполезны слова, Крокусы синью встречают, Там их зовут Сон-трава. 2.6.2012г.

Всё уходит, у меня, к примеру, Отбыли Надежда и Любовь И осталась в сердце только Вера, Что они ко мне вернутся вновь. Только Вера не даёт смириться С тем, что я уже не молодой, Что ещё былое возвратится, Что ещё пока жива Любовь… Что пообещает мне Надежда В то, что и ко мне Любовь придёт, Сбросивши не нужные одежды, В омут свой безумный увлечёт. И я брошусь в омут тот бездонный, Чувствуя, что я ещё живой, Но, уже навеки обречённый Утонуть в нём вместе головой… Остаётся с Верой жить , мечтая, Что она-то точно не уйдёт, Что она такая молодая… Я умру, когда она умрёт. 31.5.2012г.