Я б очень много отдала сейчас, Чтоб в этот миг побыть в твоих объятиях… Чтоб вновь увидеть блеск любимых глаз… Забыть на миг о правильных понятиях…. Хочу укутаться тобой, прижав колени, Закрыться от проблем прожитых дней…. И усмирив прилив неистовых волнений, Услышать музыку волшебную души твоей… Сейчас мне кажется, вселенская тоска Меня на прочность испытать решила… Наверно, спрячусь от нее за облака… Хотя ее вполне я заслужила… К тебе опять моя душа стремиться… И многое сейчас бы отдала, Чтоб в этот миг с тобою очутиться… Чтоб чувствовать, что я еще жива…

Я искренне прошу лишь об одном: Не опускай подаренные Богом крылья… Рожден ты в этом мире божеством, И не имеешь права на бессилье… Расправь свой белоснежный дар, Дай воздуха глотнуть, чтобы почуять волю… Чтоб проще было отбивать удар… И… чтоб кружить над городом порою… Позволь мне за руку тебя сегодня взять, Чтоб показать тебе, что мир прекрасен! Я не хочу тебя опять терять… Но за руку возьму – лишь, если ты согласен. Безветрие. Покой и полный штиль. Сверчок поет. Морская гладь застыла. Вершина склона. Тихий монастырь, В котором я свою любовь к тебе хранила… Гроза. Сияние молний. Дождь горой. Деревья жадно поглощают влагу. И вновь стихия стихнет под луной. А я достану белую бумагу. Чтоб ты, проснувшись завтра, не забыл: Единственное, что прошу у Бога, Чтоб крылья никогда не опустил, Не важно, сколь суровая дорога….

Хочу, чтобы всё встало на свои места. Чтоб ты решил, что в жизни тебе нужно. И говорю тебе все это неспроста, Ведь принимаю я твой выбор так послушно… Хочу начать все заново. Хочу любить. Хочу взаимно в жизни этой быть любима. Хочу с любимым дом и хлеб делить. И точно знать, что для него - неповторима. Хочу с улыбкою рассвет встречать. В обнимку с милым провожать закаты. И жизнь прожить, а не существовать…. И не бояться незаслуженной расплаты… Тебя люблю, как любят только раз, Когда готовы жертвовать и сдаться… Когда дышать не могут без любимых глаз… И потому-то мне не хочется прощаться… А из души, как будто вырвали кусок… И рана все никак не заживает… И в горле горестный застрял комок… И разум где-то в соснах трех блуждает… Люблю тебя. Да. Искренне люблю. Но мир тревожить твой я права не имею. За все, что было я тебя благодарю… И ни секунды ни о чем я не жалею…

Позволь сегодня помечтать…Звезды дотронуться рукою… И в догоняшки поиграть, быть может, с собственной судьбою. И обуздать те облака, что чинно в небе проплывают, Улыбку заронить в сердца, в которых Бога почитают. Позволь мне быть самой собой. Позволь купаться в небе синем. Кататься на луне седой. На Землю спрыгнуть вместе с ливнем. Со стрекозой пострекотать, умыться утренней росою… …Позволь мне милого обнять…поговорить с его душою… От счастья в воздухе кружить, расправив слипшиеся крылья, И снова чувства оживить, придав им отблеск изобилья… Позволь сегодня помечтать… Построить замок под рекою… Пусть даже буду твердо знать: он завтра будет смыт волною…

Я держу тебя крепко за руку, Стоя молча у края пропасти, Вспоминая при этом прошлое, В одеяло грусти укутавшись… Ты как Ангел небесный в судьбе моей, Что спасает в минуту трудную, Что покажет тропинку верную, Зарождая в душе искру Божию. О тебе мыслей злых не ведаю. Я люблю тебя сердцем искренне. Я желаю тебе только радости, Чтоб беда стороной обходила дом. Я хочу видеть счастье в твоих глазах, Что за деньги не может быть куплено, Чтоб улыбкой лицо озарялося, А в душе – царила гармония. Благодарна тебе за былое я, Хоть порою стою у пропасти… Ты мне силы даешь с этим справиться, Чтобы жизни понять послевкусие… Мне порою кричать очень хочется, Что с тобой не могу увидеться… Просто чтобы тобою укутаться… От мирской суеты чтобы спрятаться… Передать все в словах не получится… Мне бы в музыке это выразить! Чтобы пропев мой романс под гитару ты Мне б расправил бы крылья белые…. Чтоб душа моя улетела вдаль К небу звездному, бесконечному, Чтоб забыта была печаль, Что порою как гость непр

Ну вот и все…Пришла пора прощаться… Не знаю, как в разлуке буду жить… Мне одиноко без тебя, должна признаться… Хоть иногда бывает тяжело тебя любить… Впускаю зиму в наши отношения, Чтобы гармонию природы сохранить, Чтоб в памяти остались те мгновенья, Которыми люблю я дорожить…. Чтобы когда пришла пора цветенья, Я с радостью весну впустила в дом. Чтобы до дрожи чувствовать твое прикосновенье, Чтоб раствориться навсегда в мгновенье том… Ну а сейчас….Пришла пора проститься…. Надеюсь, ненадолго пропадаем… Мы расстаемся, чтобы возвратиться, Я думаю, что оба это знаем…

Будь любимым, любимый… Будь с той, Кто смогла тебе в жизни тернистой Подарить драгоценный покой. Будь счастливым, любимый мой…Будь. Но прошу тебя, милый, что было Между нами с тобой не забудь… За тебя теперь буду молиться. Хоть любовь к тебе – под запретом… Мне приятно от счастья светиться… Да и жить в сердце с этим секретом…

Отпустить я тебя не готова… Хоть и лучше б, наверное, было… И реальность излишне сурова… Но ведь сердце тебя полюбило… Мне достаточно знать, что ты знаешь… Что тебе это истинно нужно, Что хоть изредка ты вспоминаешь… Что не примешь любовь равнодушно… Я хочу тебя видеть счастливым… Я молюсь за тебя перед Богом… Он когда-нибудь утром дождливым Ознакомит тебя с монологом. Я желаю тебе быть любимым Той, что душу твою покорила. Будь по жизни, прошу, невредимым. Пусть хранит тебя Господа сила. Ты прости…отпустить не готова… Вместе с тем, не хочу, чтобы в тягость… Для меня это чувство – опора, Хоть и знаю, что ты – моя слабость.

Храм. Ладана запах. Свет. Тишина. Сам в себе. Обет. Ночной город. Огней град. Много женщин. Он им рад. Где-то там его любовь ждет. Сын тихонько отца зовет. Удовольствий замкнулся круг… В чем же смысл, скажи, друг? Шепот женский. Мыслей поток. Он себя сохранить не смог? Лишь природы манящий звук И парфюм дорогих подруг. Он считает, она простит. В тайне ночь все сохранит. Храм. Раскаяние. Обет. Жаль, что света уже нет…

Хочу быть звёздочкою ясной, Чтобы с небесной высоты, Дарить Земле моей прекрасной Свет, небывалой красоты. Хочу быть облаком пушистым, И греться в солнечных лучах. Всегда быть белоснежно-чистым, И вдаль нестись, забыв про страх. Я буду тёплым ветром южным, Чтоб волосы твои трепать. Я буду странником, пусть чуждым, Чтоб тайны мира открывать. Я буду соловьём прекрасным, Чтоб настроение поднимать. Я буду рыцарем бесстрашным, Чтоб мог ночами крепко спать. Я буду яркою звездою, Чтоб освещать тебе пути. Ты знаешь, я всегда с тобою… Меня во всём легко найти…

Она его любила. Он мимо проходил. Она – боготворила. Он, наслаждаясь, жил. Она стихи писала. Он женщинам играл. Она о нем мечтала. Других он целовал. Она хотела верить. А он женатым стал. Она дарила сердце. А он его топтал. Она же вновь стремилась. А он не отвечал. Она в нем растворилась. Он, молча, принимал. Минуты были счастья. Минуты горя были. Они минуты эти чрез время сохранили… Она не поменялась. И он не изменился. Она ждала с надеждой. Но он не возвратился. И ни звонков, ни писем. Ни роз, ни обещаний. Ни маленьких подарков, ни трепетных признаний… Ей отпустить бы надо его чужую душу, А не пытаться вынуть эмоции наружу. Ему не нужно это. Она понять не может. Она ведь его любит. Ее тоска ведь гложет. Любовь нужна как воздух. Но нужно сил набраться… Глаза открыть….

Через сто лет тебе пишу, Сквозь небо, с облака взирая. О бывшем капельку грущу, Воспоминания оголяя. В пятнадцать встретилась с тобой. Гитара, катер, песни, взгляды… Казалось, даден мне судьбой, Как будто, в качестве награды. В шестнадцать я узнала страсть, И в чувствах искренне призналась… Отдав в мужские руки власть, Я просто жизнью наслаждалась. В семнадцать я узнала боль. Жестокую, немую, злую… Чтоб выжить, я играла роль, Но роль, по сути-то, чужую… А в девятнадцать - снова вспомнил, Что я была когда-то рядом… Вновь жизненный пробел заполнил Прекрасным летним звездопадом… Я ж, помня прошлые обиды, Простить тебя была не в силах. Хоть укротить свои флюиды, Не удалось мне в женских жилах… Чрез девять лет, случайно встретив, Осенним вечером туманным, И грусть души в глазах заметив, Все оказалось вновь желанным… Мне двадцать шесть уже минуло… Но вновь туда же возвращаюсь, Не потому, что сердцу мило… Не потому, что возрождаюсь… Цикличность я не понимаю… И, как Каренина, готова Ра

Нет…я не грешница…увы… Любить тебя мне не греховно. Я не страшусь людской молвы. И чувствам отдаюсь покорно. Я знаю, что все будет так, Как Бог задумал в Книге Жизни. Поэтому любой мой шаг, Ему известен. Вплоть до тризны. Без фальши, трепетно любя, Вперед шагая осторожно, Мне жалко время…Уходя, Вернуть которое так сложно… Да. Я не грешница. Поверь. Люблю я с позволения Бога. Мне так не хочется потерь… Ведь и без них трудна дорога… Мечты людей не слишком сложны. Нам важно знать, что мы любимы. Зачатки чувств так осторожны, Так трепетно душой хранимы… Продлится день или года? Имеет смысл только чувство… Как путеводная звезда, Что превращает жизнь в искусство.

Великие мыслители порою Не могут отразить всех граней жизни, Поэтому мы боремся с судьбою С рождения и вплоть до самой тризны.

Спасибо Вам за боль и за любовь, За верность и за нож коварный в спину, За то, что сердца стук я слышу вновь, И за характера воспитанную силу. За глупые, порой, наивные мечты, И за сияние звезд в глазах счастливых… За то, что «Вы» случайно превратились в «Ты», За множество намеков молчаливых. За нами встреченный закат и за рассвет, За гром раската, молнии сияние, За данный в прошлом мной тебе обет, И за мое нелепое признание… Спасибо Вам за этот яркий след В судьбе моей, оставшийся навечно. Моя душа твоей души портрет Хранить, конечно, будет бесконечно.

Позволь тебя сегодня мне украсть, Забыв о правилах приличья и обетах. Дай насладиться мне любовью всласть, И вспомнить, что забыто было в летах. Сожми в своих руках мою ладонь, Дай сил бороться дальше в этом мире, В холодном сердце вновь разжег огонь, Позволив вспомнить о тепле в Сибири. Запретный плод всегда так сказочно приятен… И так заманчив…что сопротивляться поздно… И хоть твой мир не до конца понятен, Я не хочу с тобою быть серьезной. Позволь себе меня сейчас украсть, Забыв о правилах приличья и обетах…. Дай волю чувствам… Я не дам пропасть. Я на мгновенье тоже позабуду о запретах…

Уткнуться в тёплое плечо, не зная страха, Забыв про день, число и про года, Не думая о том, что будет завтра, Не вспоминая, чем жила вчера. Прошу тебя – не делай больше больно. Мне хочется забыться, убежать, Но втайне скрыть все затруднительно довольно, А людям этого, поверь, не надо знать. Я искренне желала бы умчаться От мыслей, диссертации, проблем… Но, вероятно, слишком слабая, чтоб сдаться, Чтоб научиться верить без дилемм. Запуталась. Устала. Потерялась. Как маленький котенок средь зверей, Я день назад тебе лишь улыбалась, Позволив быть себе отдельно от людей. Понять, что нужно мне, опять не в силах… Любовь на час, боюсь, меня сломает… Ведь дух Дюма витает в мои жилах… И сердце о тебе напоминает… Что был момент, когда в плечо уткнувшись, Забыв про день, число и про года, Как будто в прошлое свое вернувшись, Была я счастлива…как яркая звезда….

Люблю тебя. Загадочно люблю? Не знаю, что с любовью этой делать. Я вижу, что тебя не покорю, Лишь только Бога я могу прогневать… Люблю тот образ, что был создан мной. Как жаль, что только внешне вы похожи. Гитара, катер, песни под луной…. Как ни смешно сказать, но…мы слегка моложе. Люблю то время. Искренне люблю. Я верила, что ты ОДИН на свете. Что для тебя я мир переверну… Лишь провожать не выйду на рассвете… С улыбкой вспоминаю я тебя. Но отделить «тогда» от «здесь» я не могу. Играть в игру с названием «друзья» Излишне даже пожелать врагу. В морскую пену добровольно превращусь Лишь потому, что по-тихоньку приручаюсь… К рутинной жизни вновь я возвращусь… Я с болью в сердце вновь с тобой прощаюсь….

Прости за неумение прощать, За ритма сбой и за отсутствие улыбки. Не стоит больше чуда ожидать И совершать такие глупые ошибки. Почти не больно. Лишь пустота внутри. Я в третий раз пыталась обмануться. Сама себе я говорю: «Глаза протри!», Пора давно бы мне уже проснуться. Ведь образ твой, который я люблю, С тобой, увы, совсем никак ни схожи. Я в памяти минуты те храню, Когда тебя любила искренне, до дрожи. Я не могу тебя простить. Прости. Не однократно я уже пыталась. Не знаю, как же душу мне спасти, Хоть с болью, все-таки, почти рассталась. И что сказать тебе опять не знаю… Что хочешь ты – понять я не могу… Потерянные чувства вряд ли наверстаю… Но в памяти, конечно, сберегу… Да, заигралась я… Хоть и игра без правил… Я вновь пишу, хоть не о чем писать… И Бога я прошу, чтобы меня направил… Чтоб научилась, наконец-то, искренне прощать…

Прости за мысли и желания, Что были связаны с тобой. Прости за нежные признания, Что говорила под луной. Я все тебе давно простила, И отпустила боль в полет. Прости за то, что я любила… Все в скором времени пройдет… Я беспокоить Вас не буду, Мне хватит слов «я не люблю». Тебя, конечно, не забуду, И память эту сохраню. Пусть рядом будет тот, кто дорог, Кто тронуть смог струну души. Моей ж судьбы тупой осколок На полку времени сложи. Прости меня за боль и радость, За тела дрожь и сердца стук. Прости за длительную слабость, За жар сплетающихся рук. Прости за то, что не сказала, И за слова, что не поймать. За чувства, что не удержала, За то, что не умею ждать. Прости за неопределенность, За время, что потратил зря, За мою глупую влюбленность, За веру вечную в тебя…